“你脸上有晦气！”大师紧紧的拉住我。
我有些气恼的说：“你别开玩笑了，大师！我一秒钟十几万上下，没工夫跟你瞎扯。你放手！”
大师死死拉住我的衣襟不放。
我以很有杀伤力的声音低沉的问道：“你到底是放还是不放？”
大师很坚决的摇了摇头：“我算出施主今天如果出门必定横祸临头，施主何必这么执着，就不肯听老衲一句劝，避避风头呢？”
我被气的跟要跳墙的兔子似的，大早上的被这个死和尚拉着不放。如果换在平时，就这种小场合，我说什么也要跟这个道貌岸然的大师闲扯几句，比如问一些大师吃肉不吃，喝酒不喝之类没有营养却很八卦的问题；然后再看着大师红的跟煮熟的螃蟹似的脸调侃他几句，想骗钱也得找个苯点的，别这么没眼光。
不过今天不行，今天家里两个老的要打过来了。理由很简单，我再过四年就奔三了，现在却连个女朋友都没有。昨天打电话对着话筒是一番唾沫轰炸，不是我吹，这二老的唾沫功练的是出神入化，即使挑起二战的好战分子希哥在这里也会叹为观止的。
很明显，冲着话筒骂不过瘾，这不，今天特地从家赶过来追杀，大有如果我不尽快结婚就炸平庐山，停止地球转动之势。
其实他们骂的相当老套，无非是：你是不是想要我们两个老的死了也不甘心？你是不是不想让我们两个老的见到儿媳妇了……起初我还有点小小的愧疚，可久而久之，我似乎发现他们每天骂我两句，就气色红润，腰不疼，气不喘的，比喝了那个啥补了那个啥效果都来的好，得！我就当一陪练，权当没事陪二老锻炼身体了。最后老爸老妈抱着眼不见为净的想法把我逐出了家门，于是我就像条狗一样流浪在这个陌生的城市。
当然我绝对不是因为这么蹩脚的理由才不找对象不结婚的，要知道我是个很有理想很有追求的人。知道我的梦中情人理想目标是谁吗？说出来你们不准笑话我哦，我小时候看电视剧新白娘子传奇的时候就深深的迷上了那条白蛇，我觉得讨老婆就得讨那样的：善良美丽温柔大方……
我警惕的抬头往四处看看，因为每次讲到这里的时候老妈就拿笤帚疙瘩抽我：“想讨好的？画美！你有本事跟画过一辈子啊！”当时我很诚实的很不在乎的回了一句娶那么漂亮的画也蛮好。但是我绝对没有料到就因为这么一句话，能让老妈强悍的拿着笤帚追了我两条街。街上的邻居纷纷讨论：“你看，程家的二小子又被追着打了。”
“活该啊！那孩子也就是傻，电视上演的那能当真呢？”
“长的倒蛮好的，可惜脑子有点……”
我拖拉着逃命时没来得及穿上的鞋，翻个白眼外加鄙视的眼神看了看那群八卦的老太，你们知道什么？这是理想！这是追求！
据我行走江湖的多年经验，今时不同往日，硝烟味特别的浓，看这问罪的架势就知道，今天再不给个交代就休想蒙混过关。我惹不起还躲不起吗？我躲，我躲，我躲躲躲！大早上的我懒觉都没睡，揉着惺忪的睡眼胡乱拿毛巾擦了把脸就开始逃亡之旅了。
谁知道刚走到胡同口就被一个死和尚死死的拉住，还非说我脸上有晦气，靠！我不就没刷牙没洗脸吗？切！这年头刮个光头就冒充高僧，我把内裤穿在外边还说我是超人呢。不过眼下逃命要紧！我很豪放的从兜里拿出一把钞票，然后抽出一张面值最小的：“拿去，买个烧饼吧！”
大师很委屈的看着我：“你简直是在侮辱我！”
靠！嫌少，我不屑的拉出一张五元的：“拿去，买十个烧饼！”
大师一脸的悲愤：“你再这样侮辱我，我就跟你单挑！我早说了，我是来化解你眼前劫难的。”
我苦苦哀求道：“大师，你就放过我，给我一条生路吧！”
大师很没有同情心的摇了摇头。
软的不行，看来得来硬的了。我很牛叉的拿出一块板砖道：“秃驴！你再不放手休怪我手下不留情啊！”
“你打死我我也不会放手的，佛门有言，我不下地狱谁下地狱？你动手吧！”和尚跟烈士似的坚挺着不放。
我看看手表，已经耽误半个小时了，再这样下去，两个老家伙肯定会轻车熟路的把我给活捉了。我一狠心，砖头刷的一下对着和尚的肩膀砸了下去。出人命了？见血了？靠！刚才还打死也不放的和尚，砖头还没下去人就跑没影了，身手还真灵活，比忍者龟他妈跑的都快，令人简直就是惊煞旁人。
我拍了拍手上的土，很从容的走了两步，就迈不动脚了。那秃驴不知道从那里又冒了出来，抱住我的腿不放。“施主止步！再往前走必有血光之灾。”
我一下子火冒三丈：“血你丫的，灾你丫的，我最讨厌你这种几几歪歪的人间正道了。你再不松手，信不信我把你脑袋开成瓢？”
“你砸吧！无论你是如何打我，如何骂我，无论你怎么唾弃我，我都不会离开你的。”和尚哭的跟个被抛弃的怨妇似的。不知情的人从旁边经过，都拿白眼以及鄙视的眼光看着我，好象我把和尚咋的了似的，好象我跟和尚咋的了似的。我心里这个屈啊，甭提了，有个词怎么形容来着，靠！罄竹难书。
我板砖都懒得用了，直接一个撩阴腿踢了出去，和尚rou的一下子不见了。我敢肯定段誉和虚竹结拜的时候肯定把凌波微步教给虚竹了，不然这和尚的轻功咋恁好呢？来无影，去无踪已不足以形容他的高深了。
我再次迈步前行，再过一会非被两个老的俘虏了不可。靠！没办法形容了，这和尚太卑鄙太无耻了，竟然阴魂不散的再次拦住我的去路：“阿弥陀佛！苦海无边！回头是岸！施主休要执迷不悟！”
我愤怒了，苦海再无边，有让你娶个自己不喜欢的女人做老婆苦吗？哦，这个问题不该问和尚，因为和尚没老婆的，我现在很怀疑这个秃驴是不是父母派过来盯梢的。很有可能，的确很像那两个老的出手手法。
狭路相逢勇者胜！我给自己助了一下威，虎躯一震，抄起板砖凶神恶煞的杀了过去。这个时候我很有才华的想到一句诗：狭巷短兵相接处，杀人如草不闻声。
和尚喊了一声有杀气，然后嗖的一下又不见了。我趁机冲出巷口，我得意的笑，我得意的笑……直到下一分钟我才知道做人应该低调的，嚣张虽没有什么错，可是出来混迟早要还的。我像一片树叶一样轻飘飘的飞了出去，紧接着传来吱的一声急刹车的声音，很明显已经晚了。
被车撞了的人大概有以下几个品种：能站起来拍拍屁股就走的是超人；一下子扑到车上要赔偿费的是敲诈人；躺在地上七窍流血的是死人；像我这样飞出去的……当然不能叫飞人了，还好我被只是被撞了腿，躺在地上还能哼哼两声，我觉得自己现在可以换个称号了：死瘸子！我无限的瞻望着我拄根拐杖笃笃笃笃的未来。
和尚不知道从那里又冒了出来：“我早跟你说过你有血光之灾的嘛，你非不信！现在好了，腿都被撞断了吧！啧啧！被撞的还真不轻。不过你的劫难好象没这么简单的……”
我艰难的冲着喋喋不休的秃驴竖起一根中指，靠！我腿都被撞断了，他竟然还觉得撞的轻。我很想来把手术刀剖开他的肚子，磁拉这么一撕，嗖的那么一掏，看看他的心脏到底是不是黑的。可是眼下好象急着上手术台的是我啊，靠！这么大会救护车还没来，办事效率真他妈慢。
一阵刺耳的尖叫，吱的一声，吱的又一声……搞什么啊？我只不过是断了条腿而已，竟然来了五辆救护车，他们还以为大巴被当碰碰车开了啊？哄的一下闹了起来：“这个病人是我们的，我这个月正好还差一个指标呢。”
“凭什么呀？我们先来的。”
“你差一个指标，我还差两个呢，这个病人归我们了。”
“你丫的欠抽是吧？”
“干脆咱们划拳决胜负好了！”
“谁怕谁啊？来就来！剪刀石头布！”
……
现场乱做一团，为了我这个可怜的指标病号他们打了起来，我捂着自己喷泉似的往外溅血的大动脉晕了过去。那血流的，跟不要钱似的。
最后我晕忽忽的不知道被那家的幸运儿抬上了车，隐约间却听到和尚那厮依旧在嘀咕伤的还是太轻了，我精神抖擞的冲他吼了一句：秃驴，我叉叉你个圈圈！然后又回光返照似的倒下了。
旁边的小护士急忙往旁边闪出老远，幸好这是在救护车上，如果在平地的话，单这一下移行换位而言，少说也能闪出个五六米。她竟然还惊魂未定的拍拍她发育的跟飞机场似的胸：“没想到还有男人好和尚那一口，真恶心！”
我在送往手术台的过程中就嗝屁了，此时我最想做的不是说我觉得我还可以再抢救一下，而是我想向那个小护士证明下我跟那秃驴真没一腿。现在好了，挂了！真的男人，不用解释！