在湘湘的哭闹下，妈妈最后只好把湘湘挑的所有蛋糕买回家。

很多父母和湘湘的妈妈一样无助，当孩子在公共场合大声哭闹，吸引了周围人目光的时候，更让我们感到尴尬。在这样的情况下，除了妥协，我们似乎找不到更好的解决问题的办法。

◎了解孩子哭闹的原因

我们很自信地以为，我们很了解孩子的内心世界。其实，孩子才是最善于观察的，他们熟知大人的心理，在第一次哭闹得到他想要的东西之后，孩子便懂得，原来用这个办法就可以达到自己的目的。时间长了，哭闹就成了孩子日常生活的一部分，是他们平时运用自如的能够如愿以偿的法宝，不论在家里还是跟着爸爸妈妈外出，他们都能通过哭闹使自己得逞。

还有的孩子通过不停的哭闹来控制父母，他们学会了哼哼唧唧、低声抽泣，依赖别人，做家中永远的“宝宝”，他们通过控制父母找到自己在家中的位置。哭闹能帮助孩子要到他们想要的，因为他们一哭闹，大人就要哄他们、安慰他们，并要按照他们的要求去做，这让他们觉得自己很强大。对孩子来说，能激怒大人，让他们烦躁并最终屈服是一件很有趣味，也很有成就感的事情。

我们还天真地以为，孩子哭闹就是要点儿东西，没什么大不了的。不要小看孩子的哭闹，这只是孩子施展计谋的第一步，它很可能会升级为顶嘴、争吵和大发脾气，甚至离家出走。

当把哭闹当成达到目的的一种手段，不要说是孩子，就是大人也会持续不断地采用它。当孩子哭闹时，我们必须狠下心来，让他意识到：无论怎么哭闹，都不能左右任何事，都是彻底无效的。

我们以为电视、广告给了孩子很大的诱惑，让我们的教育更加有难度。但父母对孩子的影响和教育是无可替代的，完全可以打败媒体对孩子的消极影响。当孩子因为要一件东西而哭闹时，我们要果断地告诉他：“当你哭闹着要这要那时，即使是合理的，我也不会买给你。”当我们持续不断地对孩子灌输这样的教育并付诸实践后，孩子就会慢慢改掉哭闹的习惯。

当孩子在公共场合哭闹时，我们要勇敢地面对周围人的目光，克服气氛的尴尬，不去制止和说教，不要对孩子的行为进行评价和教育，也不要表现得很愤怒，只要坚定地把孩子带回家就可以了。回到家，也不说教，只管去做自己的事，做自己的事，也就是不需要孩子参与进来的事。孩子受到了冷落，就会知道哭闹是解决不了问题的，只能被排除在外。

孩子在家里哭闹，我们应该让他们感觉自己被忽略，不要和他们说话，不仅如此，也不要用眼光和表情等肢体语言和孩子交流。如果我们不和孩子说话，但瞥孩子一眼或者皱一下眉等都会让孩子感觉到我们在关注他，他会因此哭闹得更厉害，以此来加重我们的心理负担，他会凭着我们一点点的表情来判断自己哭闹的表演是否成功。这样下去，哭闹会更加难以纠正。因此，我们必须要一言不发，并且毫无表情地做自己的事情。

特别提醒：

3岁左右的孩子已经具有很强的自我意识，他们认为哭闹可以左右一些事情并按自己的意愿去做，这是孩子实现自我的手段。我们一方面要肯定孩子的自我要求，另一方面要采取方法纠正孩子哭闹的毛病，让他们用正常的方式去找到自我。

让“不要”远离你

2~4岁的儿童，和过去处于依赖状态的儿童不同，由于行走和语言的出现，开始探索世界，要求独立性，要求“我自己来”。如果此时处处束缚他的手脚，横加限制，就会形成羞怯、疑虑，甚至孤独感和反抗。

——朱智贤《儿童心理学》

在超市里，3岁的朵朵在里面跑东跑西，闹得妈妈很是心烦，妈妈大声地训斥她：“不要乱跑！”

饭桌上，3岁半的皮皮总是不好好吃饭，吃几口就去玩他的玩具，无论妈妈怎么说他都不听，爸爸冲皮皮吼道：“不要玩了！”

滔滔跟着妈妈出去，过马路的时候淘气的滔滔不好好走人行横道，挣开妈妈的手跑到马路中间去，妈妈急得大喊：“不要在马路中间走！”

妈妈在厨房里做饭，小米坐在沙发上边看动画片边吃饼干，爸爸回来看见了，对小米说：“不要吃那么多饼干！”

冬天的早晨，爱美的萱萱在衣服外面套上了一件蓬蓬纱的裙子，当她走出来的时候，妈妈大声告诉她：“不要这么穿！”

……

两三岁的孩子已经有了很强的自我意识，他们喜欢按照自己的主张去做事，而不喜欢受大人的约束。孩子的“离经叛道”经常惹得大人对他们大吼：“不要……”孩子对我们的阻止又是什么态度呢？从父母反反复复说“不要”的情况来看，效果几乎等于零。

我们内心有很多不解：为什么越说“不要”，孩子往往偏“要”呢？

◎了解孩子为什么不听我们的话

3岁孩子的行动已经能够独立，他们凡事力求自己思考、自己判断、自己解决，他们有强烈脱离父母的愿望，不管什么事情，都要自己尝试一下。听到大人说“不要”，就会激起他们的逆反心理和本能的反抗，他们反抗权威、反抗控制、反抗命令，以此来表明自己是一个独立的人，或者通过反抗来引起父母的关注。

还有一个原因，请您现在按照我说的做：请闭上眼睛，听我说，不要想老虎，不要想东北虎，也不要想华南虎，不要想武松打死的那只老虎……当我跟你说“不要想老虎”的时候，你在想什么？是不是在想老虎？当初我在做这个游戏的时候，满脑子想的都是老虎。相信您也是的。这是为什么？是因为我们每个人的潜意识都不接受否定的词汇，越是“不要做”的事情，潜意识越会告诉你“要做”。成人都如此，何况孩子呢？我们的孩子就是这样接受我们的指令，变得越来越不听话的。

◎让“不要”远离孩子，对孩子多说肯定句

每当我们想对孩子说“不要”时，我们先要提醒自己：我这样的说法会有意义和作用吗？然后，态度和蔼、语气坚定地告诉孩子“要……”比如：

我们对着在超市里乱跑的朵朵说：“跟在妈妈的手推车后面走。”

对不好好吃饭的皮皮说：“好好吃饭，一会儿妈妈收拾了就没饭吃了。”

对不好好走路的滔滔说：“跟在妈妈身边，要走人行横道。”