那是我当时，该背负的责任。也成了我逃避很多事的理由。

直到遇见孟晴，我才知道，我要付上的代价，可能比我以为的还要昂贵。

第一次见面，我被她「捡」上车。我从没想过现在还会有这么好心让路人搭便车的女生，对人怎么可以这么没有戒心？她难道不知道这很危险吗？看着她支支吾吾的说出理由，我发现自己无法再对她生气。她很清秀，不知怎的，她身上有一种不属于这个年纪的沧桑感，吸引着我频频分心注意她。当我回神发现自己居然对一个小女生如此好奇时，我已经坐在办公室里，桌上放的，是我从车上顺手「牵」来的履历。原来她是要来面试的，职位是我的特助。我内心偷偷窃喜着。

她的履历很漂亮，有名的私立高中第一名毕业，顺利进入前段国立大学企管系，然后直升研究所。相较于其他人洋洋洒洒的自传，她的数据显得简单扼要，跟我喜欢不啰唆、讲重点的个性很像。不过我还是不明白她怎么会有那种老成的感觉。那应该是我这年纪，或者还要再老一点才会出现的感觉才是。

我录取了她，而她也证明了我没看错人。她身上那种超龄的沈稳，像是一种饵，不断激起我对她的好奇。

第一次看见她倔强的眼泪，我才发现自己早已被她吸引，不管是她在工作上倔强的自我要求，还是眼前坚强盔甲里那个脆弱的小女孩，好像都让我看到了十年前没有能力自我保护的自己，我想保护她。

我把她带在身边，教导她如何在尔虞我诈的商场中生存，那是我用自由为学费所学到的成果。

我用前所未有的严格标准要求她，有的时候甚至连我都觉得自己怎么可以这么没人性……但她却什么都没说，默默接受了所有合理跟不合理的「磨练」。

我心疼，但却强迫自己继续。

我没办法名正言顺的守护她，那我只能训练她有能力保护自己。

她没有让我失望。

只是，看着她，我总有种感觉，她不知道在怕什么，有时候应该要再积极往前一步，但她却停止了。

她缺乏为自己争取什么的野心，还有一种似有若无的……自卑。

想弄清楚原因，我用了点小手段，先向她坦白我的过去，而她，或许是受不了我的肯定，也就这么乖乖的向我全盘托出她的身世。

比我原先所想的还要让人心疼。

我到底花了多大的力气才克制住拥抱她的冲动？

因为知道，一个拥抱衍生的后座力难以估计，所以拼了命的强迫自己坐在位子上，看着她落荒而逃。

我们之间关系的转折点，是有天，在美国公司的一个董事打了通电话给我。

那是我很信任的阿姨。

她告诉我，娶我的男人，为了利益娶我的男人，开始变相出售公司的股份，以零散抛售的方式，虽然卖的价钱都不错，但却也相对减少了我方持股的比例……意思就是，他以一种缓慢到难以察觉的方式，逐渐的把公司卖出。

这消息如同晴天霹雳的打在我脑中。

我知道，我们之间从来不存在真正的爱情，所有的感情都是因应特殊情况下产生的……但我怎么样也没想到，他会做出这种事。

我很快想到原因，他想离婚。

只是碍于我们婚前签的协议，如果离婚，美国的公司就必须回归我名下；但，若公司再也不是我的时，那也就没有这样的困扰了。

原来，真正的「唯利是图」是这么回事。

那晚我跑到大学好友开的酒吧去喝了个烂醉，用仅存的理智拨了电话给孟晴，利用老板的特权要她来接我……

事情的发展失控了。

酒精让人失去理智的程度超乎我的预期。

当我被雨声吵醒时，看到□□的我们，猜到发生什么事……但我冲动的选择将错就错，到天亮时才明白自己到底做了什么。

「昨晚什么都没有发生。」当她说出这句话时，我听到一声很轻很小的碎裂声，是她心碎的声音。

我宁愿她大哭大闹，虽然我也不知道该怎么处理……可她却委屈的顺着我，当作什么都没有发生。

她开始躲我，刻意跟我保持距离，不再用期待得到肯定的眼神看我，没有了以往迎接挑战的兴奋，一切的一切，对她而言，真的成了「例行公事」。

为我工作，例行公事。

我想做些什么，却什么也做不了……

我怎能要求她当个「小三」，满足我对她的欲望……想保护她、拥有她、疼爱她，也想要她陪伴的欲望。

我无能为力的看着她难受，却依旧尽责的做好我交代的工作。

我甚至想问她如果真的这么痛苦，要不要考虑调职……不要在我身边每天跟着我了。

可是我舍不得。

能这样看着她，是我仅有的幸福。