「喂，花痴学霸。」闻言，我放下原子笔，转过身看着嘴贱帅哥。

「干嘛？」

「余瑄要我问妳，这假日要不要一起出去？」

「帮我拒绝吧，我没空。」

「读书很好玩吗？」

「蛤？」

「还是说读书可以抚平心里的伤痛？」他蹙眉。

「不，只是我......没什幺。」我想了想，告诉他也毫无意义的吧？还是别说了。

「妳真的确定这样有帮助吗？」他挑眉。

「那与你无关。」说完，我转身继续整理笔记。

我真的不太能理解任熙的思维模式，他一天到晚呛我，但不论我发生了什幺事，他都会知道，也都会关心我，他到底是在想些什幺啊？

如果真的讨厌我，何必对我那幺好？又干嘛那幺关心我呢？如果不是讨厌我，难道他以取笑我、或是呛我为乐吗？这真的有那幺有趣吗？我真的不明白。

不只是任熙的思维模式令我不解，对于我自己的想法，我也不太懂，现在的我就像刚刚任熙叫的，有人说我是学霸，有人说我是天才，更有人说我是变态，变态到各方面都超级优秀，这难道不是我想要的吗？

我现在赢过姐姐了，也赢过其他人了，为什幺我却还是觉得那幺空虚呢？我貌似得到了我要的，拥有了我所想要的，但比起从前那个有目标、傻傻的、呆呆的，天天都带着笑容与他人打闹的颜映晴，现在的我似乎没有比较快乐。

以前我傻傻的、呆呆的，时常被同学捉弄，但我很快乐；以前的我有属于自己的目标，我总是努力的朝着目标前进，当时的我很快乐；现在的我有了我一直在追求的，但心里却充满了空虚，我到底得到了什幺？

我甚至不惜牺牲与朋友相处的时光，只为了达到我的目标，只为了得到我想要的，但是我真正想要的，真的是成绩比姐姐好吗？真的是体育比姐姐强吗？真的是各方面比姐姐优秀吗？还是我只是想要有人在乎我、关心我呢？

被人崇拜又如何？即使现在有一堆人认为我很厉害，很羡慕我，对我而言似乎一点也不美好，我根本不快乐，每天被说是天才，万一那一天我失误了，是不是所有人都会认为我之前的好，其实只是偶然？

有人说：「爬得越高，摔得越惨。」我害怕自己会摔下来，如果我哪一天真的从高处摔了下来，会有人愿意接住我吗？还是所有人都只会静静的看着我摔落，再开始嘲笑我呢？

我为了『赢过姐姐』这件事，努力了多久？好几年了吧？但为什幺当我达成时，却毫无满足的感觉，只感觉到满满的空虚呢？

现在，我每天都在害怕，害怕哪一天我真的摔了下来，哪一天有人赢过我了，到那时我该怎幺办？

每天都被这些压力压着，最近姐姐常说我喜欢低头、喜欢驼背，我每天都被沉重的压力压着，要我如何抬起头，要我如何挺胸？我根本快要连向前的力气都没有了，但就凭着『不想输』着三个字，我甘愿天天如此，也不愿鬆懈下来，不愿让自己有一丝休息的机会。

我说过，人生如同一场马拉松，倘若我在此鬆懈了，倘若我在此让自己休息，想必大家都听过龟兔赛跑吧？跑得再快，只要鬆懈了，赢家就不会是你了，何况这场象徵人生的比赛是如此的漫长，只要一鬆懈，不就落后了吗？

而且不要以为落后了，一定有机会追回来，有些东西失去了就找不回来了，相对的落后了，也不见得追的回来，为了避免这种事发生，我宁愿被压力压得喘不过气，也不愿意让自己休息。

只是，这样真的有比较好吗？

有的，一定有的，我一直这样催眠自己。