他只是笑了笑，没说什幺。

「这首曲子的名字，就叫——」

「你刚刚说什幺？」我躺在床上，都快入睡了梁烁羽才突然说话，害我没听清。

他摸摸我的头，「没事啦。」

没事才有鬼。我赌气的哼了一声，转头就睡。

—

有时候下着雨的夜晚，轰隆隆打雷的时候，我总是会钻到梁烁羽的床铺上的棉被里——无论他在不在床上。如果在的话，他其中一只手臂会让我当枕头使用，然后说一些故事给我听。他说了很多故事，我想，那可能是他自己的故事，因为故事中的主角都是小男孩。

那个小男孩好像特别怕寂寞、怕黑、也怕鬼，跟现在的梁烁羽完全不一样。

人成长后的变化真可怕。

他说了很多、很多、非常多，很多我都忘记了，我只记得某个故事。

那个小男孩喜欢的女生，是他同父异母的亲人。

—

「那他为什幺后来不怕黑了？」我躺卧在他的怀中，因为太温暖导致我睡意浓浓，打了一个很大的哈欠。

梁烁羽笑笑的看着我，「因为他遇到了天使，她是他的sunshine。」

她是我吗？我很想问，但还是忍住了。

如果那个人不是我，那就没有问的义务，因为这样只会让自己有点难过。

应该说是非常难过。

—

我等了整整三天，等他回到这间房子——虽然我觉得这是个家，不过他说只是栋屋子。大部分时间都弹着钢琴，弹着弹着就不小心想起梁烁羽，想起国中时偶然在走廊上巧遇他的场景。

有句话说的真好，如果把时间全部放进等待，那整个世界都是寂寞的。

我站起身走出琴房，打开房门扑到床上就这样让头埋在棉被里。

「好像...都是我一直在等他呢。」我喃喃自语。

「都是我一直在等他...」

「一直在等他...」

「等他...」

因房间太空而还有一点点回音，我的声音听起来真够凄凉。

让自己忙起来吧，就可以暂时忘记一些烦恼的事。

暂时。

我又回到琴房里——这间可能是这屋子里塞的东西最多的房间了，光是摆一个平台钢琴空间就稍嫌不足，梁烁羽又在这里摆了很大一个书柜，上面满满的都是谱，还特地分成两区——一区是我的钢琴谱，另一区是他的二胡与中乐谱，还有一些CD在上面。

我把所有的钢琴谱通通丢到地上，让整间房间地上，铺满了钢琴谱。我随意拿起一本，然后开始练习。

贝多芬、莫札特、萧邦、海顿、舒伯特、舒曼、柴可夫斯基、布拉姆斯、巴赫，一首弹过一首，我的手指从未歇息，除了上厕所还有喝水，其余的时间，我都是从地上捡谱放到钢琴上后开始弹奏，弹错了也不管，让旋律继续似流水一般缓缓道出，好像一个说书人不断不断的一直说不同精彩的故事，有开心的，更多是悲伤的故事。

我的精神好像处于恍惚的状态，手指还在弹谱上的旋律，心里却放在他身上。我总觉得，弹琴的时候时间就藏在各个音符与休止符中间，回忆也悄悄躲在里面，你弹到哪，你自然就会想起那些你以为你老早就遗忘的回忆。

例如说，梁烁羽笑着看叶韶音的神情。

例如说，梁烁羽发呆时，手上若有笔总会不经意写出她的名字。

例如说，

他从未爱过我。

我弹着弹着，莫名的眼泪一颗颗掉了出来。

我趁我还有多余的力气时，把我从高二一直想拿给他看的诗，放在某一层谱中，「就让这张薄薄的思念没有希望的寄放在这吧，等到哪一天，他想起大家，自然会打开这份谱，会知道我真正的心情。」我喃喃自语。这里吹的东风好强啊，可以帮我带话到远方的法兰克福吗？带给他。

等是一种习惯，来不及放下，便被寄望抛在后面。风吹的时候，想起了你，我仍尚未意识对你早已彻底的失去。

时间一长，我们都在等遗忘前，让彼此的故事轻抚着流年，直到静止的思念，不再轻易挑起。

期盼，或是不期盼。

曾经等，是甜美的雪，见到了情人的面，便融化成唇片；一年年，体温传递着思念，恋也有时光补上过于急迫、匆促的缺；青春有等待编成长辫，纪念永恆的结。

后来，没有人愿意等。错过的肩，擦过若是留恋，彼此都爱得太伤痕累累。

等是一条只要开始了，就回不了头的长街。

若是反悔，便会害怕白费时间，越是犹豫越显得楚楚可怜；被他佔据的生命，惋惜等不到花开花谢。

安慰塞不满夜，失眠会来填，不知名的樱花很快又冻在转冷的天；来不及吻别，始终不愿放弃，寒风锥进骨里，走着走着还不知道痛。

独自一人的街很长，每晚走着，离终点很远。

不是没有终点，其实是留在原地，街却越来越漫长。

等待成为某种习惯，是让自己继续活下来的血。又或者，我们都透过缅怀，阅读曾经的自己，比较离别后，与原来的自己，无数失去，却又无能为力。

只能庆幸着曾有过的快乐与洒脱。

如果结束等待，疼痛不会一次涌上来吧，还有自己，及熟练的孤单。

我最后趴在钢琴上狂哭，炙热的眼泪滴落在我的腿上，却烫伤我已伤痕纍纍的心，我现在有些惊讶却没那幺意外，看见我的心已千疮百孔，也许在很久很久以前，我就已经决定我未来的路了。

是我以前太敷衍自己，导致现在的我自食恶果。

我朦胧之间醒来，听见大门口开的声音，还有稳重的脚步声。

琴房的门把转开，他看见我时似乎神情有些讶异。

「张梦茵...」

我站了起来，「我想跟你谈一谈。」我的眼神坚定，这是我最坚决的一次决定了。

「我决定从你的生活走出，走得远远的。」

—

「答应我，妳会好好的。」

临走前梁烁羽这幺对我说。

我没有看他，就这幺关上大门匆匆离去了。

「今年冬天好像特别冷呢。」我不经意说出话，并把脖子上的围巾拉高，遮住自己的嘴巴。

或许也顺便遮住受伤的心。

—

终于明白，原来太爱一个人，受伤的始终是自己。我只想问你：“伤害我你会心疼吗？”

有一天，你若是能进到我的心里，你一定会落泪，因为那里都是你给的伤悲；有一天，若是我能进到你的心里，我也一定会落泪，因为里面都是你的无所谓。

伤我，你心不痛吗？如果我离去永远消失在你的世界里，

你会不会在某个清醒的午后想我想到心痛。

如果有一天在街上看到我的手被别人紧紧地握着时，你会不会，沖动地，告诉我，你依然爱我。如果有一天我忘记了你，不再爱你，你会不会，不习惯。

—

在他去德国的期间，他应该也想通了吧？

到底是不是真心喜欢我，或是叶韶音。

我搬离了上海，回到原本的国家，走着走着，不知不觉回到了樱花大学，这是毕业后的第五个春天，在门口就看见以前的钢琴教授，原本没有想进校园的意思，不过教授热烈欢迎，我也不好意思推辞。

「樱花大学...还是没变呢。」我看着樱花盛开，纷纷飘落在任何一个地方，整个校园就像铺满了樱花地毯般，这幺漂亮。

「话说妳毕业后是住在上海吗？」教授问，「因为妳的钢琴独奏会都办在上海，从来没有在别的地方举办过。」

「咦，教授你居然知道？」我惊呼，因为我一直以为教授没有喜欢我，照理来说应该不会知道我的太多事啊。

他呵呵一笑，「妳还是钢琴学生里天赋最高的，我当然特别注意啦！话说妳回国，什幺时候回上海？」

我愣了一会，「我不打算回去了。」

「这样啊，那幺，妳找到工作了吗？」

我摇摇头。

没想到教授直接说，「不然妳来樱花大学教课吧！」

「蛤？！」

教授一脸认真的告诉我，「妳当我的助教，一个月十万起薪，如果妳愿意还可以住校舍，而且不用钱。」

我点点头，「好啊。」

「真的吗？不用再考虑一下吗——」

「我现在做任何事，已经不需要再多加注意考虑了，

因为没有我挂心的对象。」

—

我很努力的生活，每天都在上课，不然就是教琴，运动之类的，就跟一般人的生活没什幺不一样。然后再也没有他的消息。

都已经过了三年了。

我有时会点开他最后传给我的简讯，然后失眠一整个晚上，隔天早上总有人关心我怎幺气色这幺不好，我都笑笑的回应，没有睡好而已。

然后再继续努力的做好每件事。

"答应我，妳要好好的。"

所以我很努力的生活，然后再也没有他的消息。多年过去，我突然想通，自爱的行为不该是为了守信。

我流下了分开之后的第一滴泪，终于理解当年他说这句话的意思是，我好不好，他不负责了。