直觉告诉我，不要回想它。但可以确定的是，我并没有过得更好。母亲的态度还是一样冰冷，随着初三到来，我的课业更重了。我没有那么多时间去管别的什么。

新的补习老师是个大学生，戴着一副眼镜，看起来好像无论怎么样都不会生气的样子。母亲经常不在家，所以我偶尔会和他说拍影片的事情。他似乎对我手里有那样的机器很惊讶，我告诉他这是我的生日礼物。

我很喜欢这个朋友，但这种喜欢和白夜是不同的。

我知道，我会永远和白夜在一起。

每天都在学习，我的压力重了许多。期中考的成绩变好了，母亲以为是因为补习的缘故，但我知道，那是因为补习老师鼓励了我，我终于有可以说话的人了。这一阵子我的心情比较轻松，想到终于可以离开这座学校，我好开心。

我从来不明白，为什么别人会为了毕业和父母的死而感到难过。以前的我也许会，现在的我却不可能了。

母亲只是母亲，而我只是我。

我只需要在她出现的时候，伪装成女儿的样子就好。这样慢慢地，到了初三那年的春节。我许久没见过父亲那边的亲戚了，每次都是跟着母亲去拜年。母亲温柔地、像过往那样摸着我的头，好像从来没有在电话里说过那些话。

她亲切地称呼我的名字，说：“我们白昼刚刚拿了全班前五呢。”

旁人见了，也就夸赞我，递给了红包和糖果。我以前不明白为什么母亲在外面总是这样温柔，而在家里就宛如恶魔一般。我不明白。但是，不需要明白了，我只需要装出一副乖巧的样子就好。

……虽然姐姐还是会嘲讽我，但是无所谓啊。因为这才是真正的姐妹。

然后，我度过了半年的安定期。母亲变得安静了，因为如果我考不出好成绩，她在外面会没面子。就在考完试以后，我对她说了自己想去的高中。

我选择了必须要住校的中学，而且离家里很远很远。我努力想要避开这个人，而不是继续留在家里。姐姐一直希望，我能离开这个家。我说了，一切就像三年前，我对她说要读的初中那样。

事实证明，两者都是噩梦的开始。

母亲没有讲话，她背对着我。我坐在书桌前，那时候房间里的门已经拆了，姐姐说她时常半夜来纠正我们睡觉的姿势，在写作业的时候将屋里的灯调到最亮。我的眼睛不喜欢那么亮的光线，太亮了，刺眼。晚上睡觉的时候，我也更喜欢侧躺，但母亲不喜欢。

“为什么？”

我没有讲话，因为说了她一定会拒绝。

但是我不说，她也似乎能猜到。她的声调慢慢地悲哀了起来，我难以形容那种调子，像是粤语长片里被抛弃的女主角。我说：“我想去。”

“为什么？”

她回过头，眼中泪水晶莹，看起来好像很伤心。

我不觉得那是什么令人难受的事，我哭的次数比她更多，人类是一种很容易就能哭出来的物种。“我已经做了这么多了，难道还不够吗？”

做了很多？她指的是什么？

我不语，觉得她只是在瞎扯。我告诉自己，不能这样下去了，我要逃离这里，就必须狠下心。

这很冷酷吗？

不好意思，我以为这是常态。

“是的，不够。”于是我回答了。人类说话，是应该要回答的。但也仅限于此了。

母亲痛哭起来，她哭得真是伤心，而且那样美丽，美到足以让我的两个舅舅心疼她。我不置可否，这大约是她的惯用伎俩，就像在外头保持面子回到家拆了我的房门一眼。

不需要在意，一旦我在意了，那就惨了。

我觉得应该差不多了，我可以继续写作业。我转过身，拉开书桌，我才想起考试已经完了，我的成绩足以报读我想去的学校。这个人已经失去了利用价值，我知道她会供我读完高中，虽然不知道大学。

母亲坐过来，她擦掉眼泪，看起来真是既脆弱又坚强。我心里闪过一丝不忍，但随后我告诉自己，这样不行。

眼前的人比精神病患还可怕，她不需要分裂人格，就可以变成不同的模样。我知道自己有病，而我不想治好它。治好了，这个世界上，就没有人陪着我了。

“我想和你谈一谈，白昼。”

她喊了我的名字，过去每一次，只要听到这样的声音，我就会开始发抖。我没有回头，找到一张纸，开始写东西。只是一些无聊的涂鸦，我在形容我见过的景物。

她还在说话，而我不想听。

是不想听而非听不到，所以我只是装出一副听不见的模样。我听到姐姐在说话，她说，别理她。

嗯，我会的，姐姐。

我会听你的话的，姐姐。

然后，母亲尖叫了：“白昼！”

她恨恨地说了一句：“你和你的父亲都是这样，走了一个姓白的，又来了一个！”