接下来的日子里，我们之间看起来并没有发生什么变化，但是我能感觉到，我们之间还是与从前不一样了。我每做出一个举动，都要经过深思熟虑，宋老师为我做的每一件事，也都充满了引导性。

在我把对他的感情挑明以后，宋老师没有疏远我，反而对我更加体贴照顾，每天早晨他都会比我起得更早一些，为我做可口的早餐，然后送我到车站，晚上都会和我一起读书学习，在适当的时候给我一些指点。

但是他看着我的眼神永远是清明的，给我的笑容也始终是淡淡的。他在用实际行动来让我辨别什么是依赖，什么是爱情。他也在用实际行动向我说明，他关心我，照顾我，但是他对我并没有特别的感情。

我多希望能在他的眼中找到一点点纠结，或是一点点挣扎，可是我一点都找不到。这令我感到深深的无力，却无从发泄。

我开始越来越后悔和他挑明了心里的感觉，如果没有和他挑明，我至少还能保留着一点期待和希望，还可以幻想他能够接受我的感情，幻想着他对我可能也有一些特别的喜欢。可是现在，一切幻想都被打破了，我有的只是失去希望后的痛苦，和不知该怎么办好的挣扎。

日复一日，心里的苦闷几乎要将我逼疯，我只好再用老办法，用学习来占据自己的时间，用竞争来麻痹自己的痛苦。在家里，我也开始有意地躲避宋老师。

我不是不想看见他，可是面对他，我心里的感觉太痛苦了，我实在是没有办法去承受，可是爱情远比我想象的要折磨人。

有时我忙得都快要累死了，几天都没有见到宋老师了，甚至以为自己对什么事都没有感觉了，可是一听到门锁转动的声音，那些煎熬就会闪电般地重新出现，像细小的蚂蚁一样，细细密密地噬咬着我的每一根神经，让我辗转反侧，无法成眠。

令我更加苦恼的是，我不敢和宋老师表露自己的煎熬，虽然他对我总是很有耐心，但我也会担心有一天他忽然就觉得烦了。他终究与我没有什么真正的联系，随时都可以不必再管我。

我默默地忍受着心里的煎熬，期待着自己可以快点长大，也许长大了，宋老师就会相信我的感情并不是错觉，甚至也会对我产生同样的感觉。

我一直忍耐到九月的某一个周五，到那天为止，我已经连续三天没有看到过宋老师了。这些天我晚起早睡，宋老师也不知是真的很忙，还是也察觉到了我在避着他，早上也不再等我一起走了，晚上也常常很晚才回家。

我实在是忍不住想要见见他，却不敢去他的学校找他，也不敢给他打电话让他早点回家，就干脆围着大衣，抱着小花，坐在沙发上等着他自己回来。

小花就是我们捡回来的那只小花猫，“小花”这个名字是我给起的，我故意起得很土，因为我嫉妒它可以天天缠着宋老师。

它很不情愿被我抱着，它想出门溜达，但是在鱼酱的诱惑下，它还是妥协了。我们就坐在沙发上一直等，但直到挂钟上的时针和分针叠到了一起，宋老师也没有回来。

我开始失去继续等下去的勇气，但就在我要把已经睡过两觉的小花放到窝里去的时候，它却忽然睁开了眼睛，窜到了门口。我跟过去，竟然听到了门锁转动的声音。

房间里没有开灯，楼道里的灯光洒进来，勾勒出宋老师笔挺的身影，我在黑暗中对上他的视线，心中一阵激动。

宋老师看到我，打开门厅的灯，下意识看了一眼表，眉头微微蹙起，声音有些不悦：“这么晚了，你怎么还没睡？”

我把手□睡衣的口袋里，避重就轻地回答：“不知道，就是睡不着了。”

宋老师看看我，终于轻叹一下，将外套挂到衣架上，向厨房走去：“我给你热杯牛奶，喝过必须去睡觉。”

他的语气虽然温和，却带着不容置疑。宋老师很少表露强势，我感觉他有些不高兴了，便识趣地应了一声，乖乖地跟着他进了厨房。路过衣架时，不知道是不是我的错觉，我似乎闻到了淡淡的香水味儿，是很淡雅的茉莉花香气。

那香气很淡，却让我一夜无眠。我与宋老师都没有用香水的习惯，而我们的衣服，一向也都用只柠檬味的洗衣液。

第二天宋老师早早就出门了，他一离开，我就跑出去，像警犬一样对着衣架嗅了好一阵。最终的结果却是，我没有嗅到什么蛛丝马迹，却在衣架下面发现了一根波浪卷发。

这说明昨夜的香水味并不是我的错觉。深夜晚归，淡淡的香水味，颜色妩媚的波浪卷发，我觉得这一切代表了什么已经完全不需要求证了，更何况我本来也没有过问的权利。

我这才发现自己一直忽略的一件事，喜欢宋老师的从来就不只我一个人，我与宋老师的年龄有差距，不代表其他人与宋老师的年龄有差距。对我来说难以弥补的差距，在其他追求宋老师的人那里，也许根本就不是问题。

我的心里漫过一阵密集的痛楚，然后忽然在一个瞬间，全部消失。我很冷静地将那根头发收了起来，以免被宋老师看到，彼此尴尬。他也许早就想告诉我这段感情的存在了，只是顾忌我的感受，才迟迟没有告诉我。

接下来的一天我都很平静，平静得令我自己也有些惊讶。我照常吃了早饭，上学听课，放学回家，偶尔还会去骚扰一下小花。我还以为自己会难受一下，但是事实上，似乎一点也没有，对宋老师的新感情，我接受得出奇得快与彻底。