整个学期的课程都结束了，我回到家里，就看到宋老师坐在他女儿的床上，安静地凝视着墙上的涂鸦，那一刻我的心疼得都要碎了。他与他的妻子还有一个女儿啊，可是我们之间除了一份奢侈的亲情，就什么都没有了。

我默立在门口，宋老师也注视着那幅涂鸦良久才发现我的存在。我感受到他的注视，转身走开，却被他开口叫住。他的语气里还带着一个父亲的伤感，令我无法忽视，也无法拒绝。

我与他并肩站在书柜前，宋老师俯身抽出一侧小小的影集，一页一页与我一起看。那是他和女儿的合影，我可以从他缓慢的动作和深沉的目光中感受到那浓得解不开的父爱。

那一刻，我的内心不受控制地产生了一种负罪感，我对自己对宋老师的感情感到羞愧，我觉得我不是在努力让一个不幸的男人重新变得幸福，而是在抢走一个孩子的父亲。

我看着照片里公主般美丽可爱的小女孩，只觉得呼吸都是那么沉重。宋老师就在这一刻，开口了：“她很可爱吧。如果没有你在身边，我可能还是不会有勇气再看这些照片。”

我看着宋老师的眼睛，知道他是在刻意让我知道我对他的重要性。他真是个可恶的人，一边用犯罪感折磨我，一边又不断增加我对他的意义，让我既不能爱他，又因为爱他而不能恨他！

他看着我眼中的挣扎，却说出了更残忍的话：“小双，我很感谢你来到我的生活中，是你给了我面对伤痛的勇气，在我心中，你就和我的女儿一样重要。”

他怎么可以这样！他明明知道我想要的不是做他的女儿，他怎么可以不阻止我喜欢他，等我无法自拔的时候，又对我说这样残忍的话！我克制着眼中的泪花，告诉他：“我可以给你的还有更多，我不想做你的女儿！”

“但我已经是一个丈夫，一个父亲了，小双，我不能再接受你更多的给予了。”

他竟然说得这样平静。他不能再接受我的给予了，可是我已经不能阻止自己想要给他更多了啊！他的妻子和孩子都已经死了，难道他要用过去折磨自己一辈子吗，难道他一辈子都不要再结婚，再有孩子了吗？为什么他要对自己这么残忍，为什么要现在就决定一切，不能再等一等吗，就不能再给我一点努力的时间吗！

可我终究没有把心里的话说出来，我终究不忍心再用“死”字去刺伤他已经背负了太多悲痛的心，可是我的眼睛一定把我心里想的话都说了出来，我知道他都能看到，我能从他不忍再开口的迟疑中感受到，他已经知道了我所想说的一切。

既然不忍再开口，那就不要说了吧！我不要听他让我离开，他已经对我太残忍了！

我跑回自己的房间，重重地关上了房门，在冰冷的门板后面，我再一次留下了眼泪。我恨流泪的感觉，那让我觉得无能，可是除了流泪，我又无能为力。

他要赶我走，又要剥夺我爱他的权利，他怎么可以这样对我！我顺着门板，一点点滑坐到地上，就在不断流泪的过程中，睡着了。

20取代

这一晚我做了一个好长的梦，梦里一片漆黑，而我找不到出口。我不断地奔跑，试图跑出这片无边无际的黑暗，可是不论我多么努力，黑暗都始终牢牢地笼罩着我。

我不甘地仰视着这片黑暗，愤懑、痛苦、挣扎充斥着我的内心，我想大喊出来，却发不出一点声音！我就要被这无从发泄的感觉冲撞得快要爆炸了，最终却被彻骨的寒冷拯救了出来。我睁开眼睛，发现自己就在地上睡了一夜。

重北的冬天很冷，与昆州的湿冷不同，它的冷可以冻到人的骨头里，我一直没能完全适应这样的气候，过了十二月份，晚上都要开着电暖气才能入睡，可我昨天竟然就在地上睡着了。

真是可怜啊。我不喜欢“可怜”这个形容词，此刻却也不得不把它用在自己身上。我在地上睡了整夜，腿都坐得麻了，四肢也冷冰冰的，像是坏掉了一样。我扶着门板一点点站起来，想到床上坐一会儿，缓一缓。在我打开电暖气之后，我听到了很轻的关门声。

是家里的大门被刻意放轻的动作关上的声音。我看了一眼表，刚六点多，窗外还飘着大雪，这么早宋老师冒雪出去，是要去哪里？

我慢慢挪到窗边，寻找宋老师的身影。

外面的天很阴沉，风也很大，宋老师的大衣被刮得不断抖动，围脖也随之飞扬起来。他戴的是那条灰底的格子围脖，是他去某个特定的地方才会佩戴的那条！

我昨晚那样伤心地回到房间，他一点都不关心，反而只是想着他已经死去的妻子吗？！

梦里那种没有尽头的压抑与愤懑再度袭来，我感觉有些站不稳，但还是坚持着，走出了房间，走下楼。我想看看，宋先生他到底有多痴情！

我躲在小区的墙后，看着宋老师坐进一辆出租车，等车开出一段距离，我也打了一辆车，跟了过去。司机听我报出地名，很担忧地看着我，像是怕我做出什么不能挽回的事。

我坐在车里，一直盯着宋老师的那辆车，直到下车时从后视镜里看到自己的样子，才知道司机在担心什么。我的脸色比今天的天色还要差，阴沉而惨白，脸上都是泪痕，头发也很凌乱，这幅凄惨而阴郁的样子，大概让他以为我来这里是准备自我了结的吧。