如果我乾脆一点认错，大概就不会招来这幺多骂。可是不是我做的事情，就是打死我都不会承认。

学务处外头来去的人越来越多，虽然还没有人敢如此大胆探头进来，可是外面谈论的声音也真的很大。在我别过头去不愿看着主任时，我瞥见外头站着一群我们班的同学，每个人都冷漠地嗤笑。

我心寒，可是也麻痺了，反正不过就是一群愚蠢的人，我愤世嫉俗地想。

虽然我被骂得很不爽，可是能够肆无忌惮地大吼却也很爽快，这是一种矛盾的感觉，但我想在师长看来我只是个难搞的死高中生。

其实我有点忘了我当初怎幺离开那里的，手上握的自白书不晓得什幺时候也不见了。等我再度回神时，我已经站在操场的树下，哥站在一旁，满脸愁容。

大概，又是哥去求情之类的吧。

之前我已经被老师列入辅导的名单了，他们一致认为我对情绪控管得不够好，也许有情绪上的障碍等等的，我曾经激动地反驳过，可是对于早已认定我有情绪障碍的老师是听不下去的。我在想，这不过都是他们藉口罢了，管不动，就推到其他问题上。

哥拍拍我的头，「还好吗？」

然后我嚥了嚥苦涩的口水，眼眶又痠又热，不断深呼吸却感觉心跳愈快，「不好，我受够这样了。」

「要不要请假回家休息？」哥温柔地说着，凝视着我的眼神直接深入我心坎，我最脆弱的一面早就毫无保留地摊在哥面前了。

我摇头，下一秒便急急地摀住脸，遮住了仍旧是无法受我控制的眼泪，喉咙紧缩，嘴唇颤抖。我在内心大喊着不要哭，哭了就输了。

但我想那也没用，因为我早就输得一败涂地了。

哥没有责骂我哭了，也没有提起关于刚才的事情，我那些失礼的举动、像是无理取闹的生气怒吼，还有我在那些人面前努力维持着的兇悍模样，哥都没有戳破。他知道这样的我，禁不起有人撕破我全力撑起的假象。

这样会全盘皆毁的。

我听见哥的脚步声，他几个跨步来到我身旁，将我轻轻按在他怀里，「不要哭，妳最勇敢了。」

才不呢，我就算想反驳，还是说不出话来，痛哭失声。

我总是不能明白为什幺人和人之间会有这幺多误会和冲突，为什幺有些话即便说了，还是没有人相信。为什幺我们不能互相了解？我搞不懂。

从那天在学务处和主任互骂之后，我在班上显得更加孤僻，连我都知道自己的脾气逐日暴躁，无法克制，身旁布满了地雷，形成靠近我一步都不行的防卫状态。明知道这些地雷自己误踩也会死。

我烦躁的情绪就像一张又一张的纸被我揉皱成纸团，不断地往心里的垃圾桶丢，丢到垃圾桶满了，就开始滚落到地面。但我还是一直製造着纸团，最后堆积如山，就快被压死。

可是我无处发洩。

「喂，妳撞什幺撞，很跩吗？」我搬着东西从座位间的走道经过时，不慎撞到那女同学的座位，她立刻叫嚣道。

「不是故意的。」我只是闷闷地答，因为今天特别没有动力吵，可能是被自己的负面情绪影响到我几乎全身无力。

「妳以为妳和主任吵架就很厉害吗？在我看来也只是装模作样而已。」她似乎不打算放过我，硬是要找我吵架。

「妳这样硬要找我吵，对妳没有比较好。」我淡淡地说，便直接走离。

女同学愣住，因为其实打从她哭着回来后一直到大家排挤我，甚至是学务处的事件发生后，我都未曾和她有过交谈。

只知道她一直瞪着我。

「妳少用装得一副很清高的模样了！装无辜！贱人。」女同学气急攻心之下，说出了让我忍不住一愣的话。

贱人？生平第一次被骂贱人就是这种感觉吗？震惊，然后无奈，最后想笑。

「是啊，我就是犯贱，才会和你们这群人在这个班上遇到。」我头也没回地答着，因为我知道她此刻的脸一定是扭曲的。

可是也到那时我才知道，要冷冷地回覆别人伤人的话语，要花的力气有多少、勇气有多大，才能明明想要骂出一连串髒话，却还是压抑着好像不为所动地回答着。

这些对我来说真的太过困难，可能以后再也做不来了吧？

我觉得自己正一点一点地崩解。