第十二章

当离开高中后的某一天，我耳里拨放着淡淡悲伤的歌曲，桌上放着一本英文杂誌，悠闲地滑着手机与朋友传line：

我：「感谢你!」

我：「爱你！」

传完后我却不自觉的楞了下，我赶忙让自己恢复过来，用手指轻敲萤幕上的键盘补上：

「抱歉，一不小心让我高中的习惯冒出来了哈哈。」

这个习惯，也是因你而来的。

校庆结束后，我们仍旧像平常一样吵吵闹闹的，儘管高中了，但比起小时的小屁孩时代，其实除了行事上的思想、知识什幺的比起以前成熟的多，但很多方面都还是很小孩。

跟小孩一样，那幺单纯、那幺让人忍不住思念，在思念的后面是感叹。

因为，已经回不去从前，那个高中时代了。

那时的我就像一个正值青春时期的猛兽，看準了自己认为对的时候，不顾一切的往前冲去，但在往前冲去的同时，却又有所害怕──

一旦这幺冲去了，如果失败了，是不是，很多事情都有所改变？

心里面儘管是不怎幺想要失败被改变，但我也很想让他知道我的心意是如何的，可......又真的好怕好怕失败会如何。

太多的失败经历、太多的自卑、太多的一切一切，成了我心中一项最大的阻碍。

爱情，就是从淡淡的情感，极速升温成不想放手，想改变现状却有不想改变现状的心情。

那幺，言归正传，想让他知道我的心意，却又不想破坏现状，我该怎幺做呢？

在那时，虽然有耳闻过匿名告白，如「告白X中」之类的粉丝网页，但我却不想去使用。

如果你问我为什幺，我肯定会回答你：

1.不怎幺想公布在公开的地方，一部分是怕被拆穿，另一部分是依照我们班那可爱单纯的个性，肯定是各种「噢！凯维有人喜欢你欸！」、「被告白了噢！」，然后为了找出那神秘藏镜人，班上某些人说不定会拉长耳朵、睁大眼睛、擦亮眼镜的到处找寻，就算没有很多人起鬨，但我敢打赌的是，凯维本人肯定是会各种小心留意的，而我的行为可能就会被发现的确是喜欢他的，要是让班上人发现，这不引起更大波澜都难。(不过要我来说的话，这件事如果跟我或是凯维无关的话，发生在别人身上我肯定也是这样的态度，一个充满可爱单纯的态度哈哈)

2.要是匿名公开在那种地方，他可能也完全不知道是我传的，那我的心意又似乎是无法表达......，那我匿名告白的有效度似乎很差？

3.一直死缠烂打得好像很讨厌(但自己似乎已经是了？)

......4.但其实全部综合起来，果然，还是怕被他发现吧？

因为，一旦发现、一旦失败，就代表着要去承受的是，从现在所经历的如泡沫般可能稍纵即逝的暧昧，即将全部一瞬间幻灭，然后深深地掉进冷冷的，无尽绝望的马里亚纳海沟(世界最深的海沟)，然后就这样缩着身子待在最底处。

于是，我决定自己想办法。

而这个办法也在无意间想出，儘管也不是什幺好办法就是了。

我决定──我要在他每次每次帮助我时，对他说出感谢，而在感谢的后面，故意加一句可爱版、开玩笑地、友谊式的──「爱你噢！」(虽然现在这幺叙说着好像有点噁心。笑)

而在这幺做之前，我决定先用在班上的朋友身上，最主要的是让凯维看见，不是只对他这幺用的，这样他或许就不会把他认真地当告白......吗？

想到这里，我心情的一角好像有某个地方陷落了，感觉有种回不去的感觉，但，这是我目前想到最好的办法。

只有这个办法，隐性的告白，告诉你我的情意，但却又不明白的让你知道我是真的喜欢你，然后，观察你的反应，这是我目前最好，也最愚蠢的办法。

我某些方面，不擅长直接，只能让你去感受到，我是多幺的喜欢你，曾几何时，变成这样了呢？

好喜欢你好喜欢你好喜欢你，当初决定只要维持有好感程度的我，毁了当初自己的承诺。

虽觉痛苦，但却觉得好幸福。

在一张张考试卷的飘落之下，你坐我附近，你数学很好，我常问你问题，你也已经习惯这样的模式。

在一次我突然小小改变模式，在感谢后面说爱你，我清楚地看见你眼里闪过一丝惊讶，然后，在你白皙的脸上，露出了一抹温暖的、让我心跳加速的笑容。

「不会。」你轻轻地说。

而我的脸，我清楚地感受到了热度，红晕在我的脸上抹了开来。

好开心。

从今以后，我一定会常常找你问问题、找你帮助──

只为了更常说一句：

「(我)爱你。」

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