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《幸运的我》渣渣小虾米

文案：

就是一个简单地故事，带一点回忆，一点故事，一点情绪

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搜索关键字：主角：王科杨浩陈川陆鑫┃配角：┃其它：

第1章一个人的旅行

童年时，曾梦想仗剑天涯，走遍天下，去看三山五岳，日出日落，想象一个人，四海为家，饮尽那份孤独，纵使天涯海角，依然初心不改，一往无前

少年时，希望建功立业，扬名四海，不论前途艰险，依旧持之以恒，用一份固执守着一份纯净的梦想，一心只想往前飞越千山万水，克服艰难险阻，站在世界的巅峰，俯瞰来时的路，品味那份甘甜。

如今，我们在在酒桌边谈论薪资的起起伏伏，对社会的愤懑不已，对外物的指指点点和对往昔那份执着的嘲弄，不是关于坚持，不是关于梦想，更不是关于流浪，情怀就在酒杯交错的一瞬间深埋心底。

关于世界的旅行，我从来都不曾忘记，只是已不再提及。纵使看过尼瓜拉加大瀑布，进过卢浮宫，爬过珠穆朗玛，那又怎样，生活还是生活，我们还是要按部就班的过下去，所有的旅行都是自己活着的证据，有时候我们的不经意留念也只是向世界证明着自己的快乐，即使碌碌无为，即使得过且过，我们依然放肆的大笑，即使一直平凡，依然歌颂平凡的伟大，去赞美自己，赞美生活，去填补心中的那一份不甘与怯懦。

在某个不眠的夜晚，这样的想法突然袭来，让我猝不及防，从不自觉有哲学气息的我开始思索关于生命的话题。我究竟要从哪来，该去向何方，如果这算是哲学太高层次的命题的话，那么最现实的问题是，眼下，作为现在的我，到底要怎样去过这一生，未来要走怎样的路，和谁共度剩下的时光。

成年以后，我开始追寻儿时的梦想，开始重拾那份被遗忘的洒脱，背上背包，却走进人山人海，把自己塑造的多愁善感却忘了要见多识广，追寻个性的旅途却忘记携手的温暖。

人生就像一场旅程，这句话我听的不下千万遍，我还没有过完这一生，我没法像谁证明到底是不是一场旅行，但是，说起旅行，现在应该算是潮流了，所幸在自己有能力的时候我终于开始旅行。旅行的意义在成长，在见闻，在于各种不同的地方去感受不一样的生活，但是，话又说回来，守着那一份自己告诉自己的文艺，又能怎么样呢？你就是守着那份记忆一辈子那又怎么样呢？好嘛，你看，我又回到伪哲学上去了。

其实从头到尾，想说明的就是一件事，旅行的时候，一个人是孤单的，我真的没有那份闲情雅致跟那份境界，一个人静静的去消耗好山好水和好人，一个人背上包跑桂林看山水，到厦门去看海，去哈尔滨看冰雕。但是却也总是希望做这一切都的时候都不是一个人，总是希望旁边能有温暖的怀抱，厚实的掌心。

我不喜欢成群结伴的旅行，我不喜欢热闹，总觉得在人群中太需要端着了，但是犯贱的我却总是又幻想能在人群中偶遇那个命中注定，说起来，命中注定这事，太不靠谱了，到目前为止，我所经历的人生和我的旅行一样，都是一个人，一个人吃饭，一个人睡觉，一个人旅行。如果真的有命中注定，想想现在也该出现了。

我一直都在羡慕别人，羡慕别人的富贵，羡慕别人的潇洒，羡慕别人的甜蜜，所以到最后，我都一直都还是在羡慕，爱情之于我来说，其实也都总是空中楼阁，我最好朋友在最好的年华遇见相伴一生的人，我的同学也都早早下手，彼此牵手，我有做过青梅竹马的梦想，幻想中那种美好的爱情，从许愿轰轰烈烈的爱情，到期盼细水长流，再到如今的追逐爱情，我从未停止过对爱情的幻想，但爱情从来不曾降临。

有时想如果学生时代早恋不是那么禁忌的话，也许我爱情开花的年龄就会好早好早了，但是再想想，以前觉得自己的梦中情人是披肩乌黑的长发，水灵灵的大眼睛，温柔似水的性格，这样的女生不少，每次碰见我都止不住的去幻起这人是不是我的命中注定，不断的幻想，然后就是不断的胆怯，加上年幼的心理，其实实在看不出有早恋的潜质。

我身上很多的缺点，意志薄落，优柔寡断，可是其实都不是我后来不再追求爱情的原因，后来一个很简单的原因是发现自己开始对男生有感觉了，于是，我开始害怕了，害怕所有的一切关于爱情的了，害怕女生，害怕男生，更害怕自己，想想以前那些跟我感情好的女生，估计是怨念挺深的把，明明都彼此有好感，却怎么都不能捅破那层窗户纸，我至今都不知道自己到底是GAY还是双性恋，我敢肯定自己不是单纯的异性恋，但是关于GAY还是双性恋这问题，我从来都不敢去碰，如果明白地告诉我是同性恋，好的，那我就一心一意去搞基，可是如果我是双性恋，我到底该追寻繁衍的责任，还是一心一意等到那个命中注定的人的出现，让那个人告诉我该去以什么样的身份过什么样的生活，我一直相信，世界上总有那么一个人是被另一个人深深爱着的，我没有深爱过谁，也不知道谁深爱着我。

所以，一直以来，我都是一个人，有时我想我会一直孤单，我已经一直孤单的一个人走了23年，不知道剩下多少日子还要自己一个人走，但是我现在依然一个人走在自己的旅途上，其实我想，人生的旅途，每个人其实都是独行者，有些人同我们擦肩而过，有些人陪我们走一段旅行，父母从起点陪伴我们，直到后来陌生人开始成为我们的伴侣，然后陪着我们走下一段旅程，但是谁也不知道这段旅程有多远，也许中途走散，也许中途分道扬镳，生活中所有的一切，一个人的人生就是一个人的，从来都没有合二为一，不管是谁的出现与消失都是这个人生的点缀。

全世界万事万物从一个角度来说其实都是一个独立的个体，只是有的拥有孤单，而有的却拥有陪伴。

回首这23年的青葱岁月，一切都历历在目，有的愈久弥新，有的却早已尘封，不管怎么样，这都是我拥有的，我的人生，是我一个人的旅行。

第2章似水流年，匆匆而过

想明白了很多事以后，我开始觉得人生最重要的就是按着本心去生活，不管外界环境如何去变化，不管曾经你自觉平凡的人过的如何的比你优越，都不要去羡慕，尽自己最大的力气过好自己的生活，让自己过的顺其自然而随心向上。

我开始追寻自己最初的梦想，儿时作文本上的理想，记得小学时候所有人都写过关于未来，关于职业，我当时写的是20年后的我，我想成为一名教师，那时候的我纯净而简单，感念于我的启蒙老师对我的影响，我想成为她那样的老师，教书育人，不仅教书，更重要的育人，把现代教育束缚在他们身上的枷锁打破，任他们天性的发展，自由自在，过自己想过的生活，不要因为生活，因为被告知，而向我一样去选择三点一线的生活。

记得当初我选择建筑专业时还是由于家里长辈出于就业率的考虑，虽然当时我的所有倾向都是法律，文学，金融之类的，但是出于对未来的担心，我相信前人走过的路一定更加平坦也更加安全，事实是夜确实如此，但是，我却忘了，背心而向，遗忘阳光。

我开始不断的去寻找自己喜欢的生活，我觉得旅行是我这种文艺青年的生活，于是我到自己力所能及的地方去流浪，却总感觉悲伤与寂寞，后来我发现，这或许不是我要的，因为我只是在挥霍，我喜欢看见很多陌生的事物，陌生的人，但是那依然不是真实地我，我不是那种有勇气，有能力做一个孤独的旅行者，我怯弱也害怕这种更加没有安全感的生活。

我现在手上做的这份兼职，是我重新开始的起点，我的想法是先做兼职教师，如果自己真的符合自己的预想，我就会去考虑做个全职教师了，这符合我的性格，在一切都没有明确出路的情况下，一定要给自己留下退路，这是理智之举。

在公司里我依然很认真地做好自己手上的工作，但是我也开始在家教与本职工作中转换，做这个已经几个月了，一开始那种找不到方向，还有很多的担忧也都慢慢开始消退，我开始变得很适应了，这方面的信心也有了一些，但是我仍然不敢大意。上个月，我的一个学生的家长找到我，希望能够有更多地时间单独辅导，于是我就自然考虑下从机构跳出来，过一种自主的生活了，当时好像做这个事做久了，渐渐的就忘记了初衷，现在想起来，怎么总是这么容易被诱惑，这么容易就忘记了清醒的目的了呢，但是我记得当时的我其实对这样的安排还是挺开心的，只要一心一意的辅导一个学生，精力自然可以集中点，虽然有时候压力也会有点大，虽然看上去很调皮，但是一初中生，初中生其实都是那种自己觉得自己懂了很多，人前充满自信，人后依然还未长大的样子，我自觉是没有什么问题的。

杨育就是我的学生之一，就是杨育的家长希望我能够单独辅导的，他们家是本地人，在这样一个发达的国际化都市里，本地人这层身份说起来就价值万千，非富即贵，而且，好像杨育家也确实挺有钱的，父母亲好像都是公司的高管。

现在的孩子，其实实际年龄不大，但是看上去都很成熟，不穿校服的时候还真挺像个小大人的，说话做事都带着不是我在这个年龄的气息，大城市的孩子果然是不一样，毕竟从小耳濡目染，接触的都跟我这种确实很不一样。

每周有3天晚上再加上周六我都要去他们家给他补课，开始时候其实只是补数学，后来，他父母决定将他的其他课程也放我这补了，当然，费用肯定是比以前在机构的时候高了不少，我也终于觉得自己算是做得比较称心了。

通常上课的日子我都会背个包骑自行车去上班，这样下完班我在路上吃个饭就可以直接骑车过去上课了，转过一个角落后，我停下来把公司的外套脱下来塞包里，换上准备好的休闲外套，我特别喜欢这外套，因为他很厚实，后面还有个帽子，很适合我晚上骑车出门，而且最主要款式不错，我可是花了两三百在唯品会上淘的呢。

去杨育家要骑40分钟左右的自行车，自从开始做家教以来，我就一直骑自行车去上下班了，一方面锻炼下身体，毕业这两年，成天坐在办公室里，都快胖到起肚囊了，其实以前我还是挺瘦的，174的个头100斤的体重，你说瘦不，但是自从生活安逸，不思进取以后，体重就蹭蹭的往上走，再不控制□□重，以后真是没人要了，偶尔自己照照镜子，五官还可以啊，可是，一照全身的镜子照，就总觉的看哪都不顺眼，气质就更不行了。

说起我还很瘦的时候，记起来就应该是上初中那会了，那会的消瘦其实跟学业辛苦可能也有关，我们那时初中的学校离家远，所以大都数人其实都住校，所有事情都要自己处理，那时候我也才刚刚11岁左右，但是觉得这一切都是为了更好的未来，是值得的，所以学习上也是非常的用功，成绩也特别的好，基本属于学霸中的战斗机的那种，那样一个懵懂的少年在最该学习的时间里心理装的其实也都是学习。

但是，在那里，我遇见第一个心动的男生，他是那种真的很帅很帅的那种，好像从动漫里走出来的王子一般，他对于我而言，就像是一种高不可攀的存在，阳光，开朗，帅气，还打的一手好篮球，出身又好，简直就是很多人梦中的白马王子，所以，对于当时的我，除了学习以外，每天最期待的事就是能看见隔壁班的那个他，某天他穿了V领的T恤，某天他理发了，某天他跟谁说笑了，我甚至记得他几乎每天都会换一双鞋，整个人都是很**净，清爽的感觉，他家就在附近，因此不住校，但是他跟同学们关系都不错，老师也很喜欢他。

我觉得每天能够看到他就是很开心的事了，听说他没女朋友，我开心的不得了，听说他有喜欢的女生了，又悲伤的不行，有时做早操时总往那偷偷的秒一眼，又赶紧收回来，他在篮球场的时候我会假装路过的看他在阳光下挥汗如水。由于我成绩突出，他其实也认识我，偶尔也会对我微笑，但每次我都很害羞的走掉，仿佛一切都没发生，仿佛在正常不过的偶遇，那时的我应该是第一次体会到那种甜蜜又忧伤的感觉了，但是我却不敢去承认，也从来没想过去面对——那其实就是喜欢。

只是，我害怕了，害怕去喜欢一个男生，所以我把所有的一切都埋在了心理，从来都没有人知道那是一种怎样的感觉，那只属于我一个人的秘密，永远的埋在了内心的深处。在以后的初中生涯里，我们也有过交集，但是，为了隐藏心中的恐惧，我从不敢在他面前多说话，也不敢表现的过分热情，就好像普通的同学之间的正常交流，从来没有人知道心底多么的波涛汹涌，但是我的早熟告诉我一切都会过去，一切以学业为重，而且，他对我最多也就是对学霸的一种侧目之情而已，事实其实也正如这样的发展，直到我们毕业后，再无联系，我也再没他的音讯，那一段青葱岁月萌芽期的感情，其实也永远的埋在了我一个人的心底，永远的，一个人的最深处。

想起来突然有种淡淡的忧伤，其实每天骑车的路上总会有这样或那样的想法，一边听歌，情绪也一边随之变换，对于双鱼做的我来说，幻想就是我的最大爱好了，我想也许我自己也喜欢这样思绪飘飞的感觉吧。

说起来初中，又是一段多彩多姿的生活啊，那时的我有很好的学习，老师家长很喜欢，还有很多要好的同学，说起来，我跟女生的关系其实都挺好的，我甚至后来知道我当时还有几个仰慕者呢，哈哈，说起来还挺开心的，我其实那时挺好的一朋友也是女的，是我同桌，虽然一副淑女长相却绝对的女汉子，口无遮拦还动手动脚，不过天地良心，我绝对对她没动过任何的想法，事实通过她我认识我迄今为止可能是最要好，也可能是最最遗憾的人。

那是一个很聪明的男孩，是真的很聪明的那种，每天玩的很疯，上课睡觉，下课打球，成绩却还好的很，有时候觉得老天真的很不公平，我这么的努力看书，认真听课，每天的休闲时间基本上都放在学习上，才能维持这样的成绩，虽然当时的我算是个传奇，其实我觉得他才是，就他这样，德智体美全面发展的人真的很不常见，我听过他，但是我对他根本就怀着浓浓的竞争意味，说起来当时傻傻的一直把他当竞争对手了，即使后来分班我们甚至是同桌了，但还是防着他想要对我刺探情报，想要想办法超越我，现在看起来挺闲着蛋疼的。但是当时我对他的情感就是这样，他跟我差不多高，跟他认识也已经记得不太清楚了，记得因为我们成绩都挺优秀的原因，老师总是把我们安排在一起做很多事，数学竞赛，英语竞赛，经常就在一起。

说起来跟我第一个同床共寝的就是他了，当时我们一起在我自己的小屋子里（那是我亲戚给我借住的一个小屋，这样，我就不用跟别人挤了，算是半住校吧）做题，一起听听力，结果基本上快到学校宿舍熄灯的时间了，他还没有要走的意思，我一直就这么担心着，也没好好的做题了，后来实在忍受不了了，于是说，这么晚了，该睡觉了，他到很开心的说，好啊，你们家卫生间在哪？这下我就无可奈何了，因为第一次跟别人一起睡，我特别怕自己说梦话，或者睡相不好搞的人家不舒服，一整夜睡的规规矩矩的，一动不敢动，第二天醒来的姿势还是前天晚上的样子，这就看的出有多紧张了，后来他就时常在我这留宿了。我当时又太一本正经，他也老是爱故意捉弄我，跟我各种混，但是想起来，他很保护我的，他是那种性格很开朗，遇见谁都能聊得来的那种，所以他的朋友很多，但是我就不一样了，我比较内向，单独跟老师说话都会觉得脸红的样子，他总是会在老师同学面前维护我，帮我说我不敢说出口的话，有一次我特别在乎的一次考试排名，因为改错的缘故，老师把他的分数算错了，如果找老师改过来的话，他当时的总分正好超过我，是第一，我当时顿时整个人的内心就暴露无疑的尴尬了，然后他很淡淡的说了一句，算了，管他呢，当时我整个人的感觉就是那种无法形容的矛盾，表面上只有我们两个知道这事，但是我觉得我排名拿的一点都不正大光明，反而为自己当时的大难不死，顺利保住排名的长舒一口气而感到可耻，但是，当时幼稚的自己就一直傻傻的觉得他总是在追着我不放，学业上也总是让我一口气都喘不过啦，我只能对他保持着一种偶尔亲密朋友偶尔又是竞争对手的矛盾感情，后来这样的情况也越来越多，这也导致后来我们的关系到高中后就变的越来越远，我拼命努力地学习，但是却总是要再更激烈的竞争中起起伏伏，我对任何一个试图超越我的人都保持着一种前所未有的敌意，高中后我的成绩不如初中那般辉煌了，在尖子班里也只能算是下游了，而他依然对别的朋友热情不减，这让我越来越心烦，我知道我在乎他了，但他为什么又要去招惹别人，难道就我一个好朋友还不够吗？

这样的情况，让我对生活，学业，感情都渐渐的失控，我没有一个朋友了，他也离我越来越远，有时候在路上遇见甚至会彼此眼神错过，当时想想我真是活该，活该错过这么一个要好的朋友，这么一个懂我的朋友，直到几天前突然想起来，也许我不光错过了一份真挚的友谊，或许还辜负了一份感情，一份纯真而现在却渴望万分的感情，人生最遗憾的就是在最无能为力的时候遇见了最好的那个人，而自己却不自知。我总是会想起他，如果当时我心放开点，如果我不那么幼稚，我们或许会很不一样，学业对于人生来说其实都只是一个过程，一段旅程，而我在这一段旅程中遍体鳞伤，也伤害别人。年轻的少年啊，如果你有机会知道今天的事，你还会那样去执着吗？如今我们天各一方，曾经的感情我在心底慢慢流逝，所有的一切都是我的咎由自取，我错的那样的彻底又是那样的清晰。所有的遗憾都埋葬在那场青春岁月里了，我的少年时代就是在这样的遗憾与辉煌交织的岁月里结束了。

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