“昨天不应该吃魔鬼辣的。”

狗后悔万分。

“你不是说外星人的肠胃和地球人不一样，魔鬼辣对你们来说就是甜椒的水平吗？”

“用脚趾头想也知道是唬你的了，有什么事？”

“我头顶上好多外星人的飞船啊，会不会被炸死啊？”

“这个几率要具体算一下，你先观察下飞船和炮口的数量，一秒钟内炮弹发射的数量，轰炸面积和散射面积，运气好的话，你位于死角可能连汗毛都没事呢。”

“你的物理学的真好，狗教的吧？”

“不然还能是人？”

“我是想问这回攻打地球的外星人是你们吗？”

狗很不屑，“我们为什么占领一个有猫的星球啊？欠艹吗？”

“……我很怀疑你们和猫的生物学关系。”

“咳，总之你就老实呆着吧，我掐指一算你死不了。”

“难道你还是个玄学高手。”

“是啊！”狗很来劲地说，这时我听到了有什么东西穿过了他的括约肌掉入了水中，“那天我出门就看见了一个仙风道骨的高人在兜售《十五字阴阳秘术》，我就叼回来一本。”

这比如来神掌还不靠谱好吗？

本王跳过这个话题，与此同时，就在前方十米处，孔子雕像被炸的粉碎，“外星人为什么要攻打地球啊？”

狗沉默了下，“我多少年没听到这么轻浮的问题了。”

“轻浮不是这么用的。”

我也意识到我问了个蠢问题。

“那外星人是怎么找到地球的？不是说宇宙很大吗？难道地球也有乱七八糟的宝石球和矩阵吗？”

“你居然来询问一条狗，老师们会哭的。”

“这种时候你才承认是狗噢！”

“……怎么还没炸死你呢？”

“我可是地球的英雄诶！”

“可是你明明没记忆……到底是怎么知道我们怕猫的啊！”

“可能因为之前我有一只宠物猫叫小叮当吧，他回家了之后就消除了我的记忆。”本王信誓旦旦的说道。

“你到底想不想正经聊天了？”这时候他应该擦好了屁股并抽水完毕，“大约十年前吧，我们星球的人就断断续续的接到来自银河系的讯号，要和宇宙里的智慧种族建交，所以我们就来了。”

“……你们建交的方式是战争吗？”

“实力差不多的才叫建交，懂吗？地球人?”

“总感觉你刚才放了个了不得的地图炮。”

“信号在宇宙中只能削弱不会消失，距离太远的话也不会有太多人来攻打你们这个傻白甜的星球，不过那个信号和你们种花没什么关系，好像是美利坚发送的。”

我们深谙中庸之道、明哲保身的大种花人是不会做这么欠考虑的事的，被外星人攻击什么的纯属无妄之灾吧。

“超级英雄怎么还不来啊？”本王望着天空出神。

“因为那个蠢货现在正在和外星侵略者说话。”

“你再这样回去就丢你出去。”

“被抬回来吗？我会戴上白色绢花给你洒点圣水的。”

“本王好像没有阉割过狗？？”

“咳！你还想不想知道拯救世界的正确姿势了？”

本王冷漠地说：“怎么办?一口气把地球吹跑吗？”