我一封都没拆。

我对他也已经毫无兴趣了，甚至连性欲都没有。

昨天二房东敲我房门，说在洗手间捡到一张照片，问是不是我的。

我一看，竟然是齐乐思的大头贴。

我忘了是什么时候拿去的洗手间，洗澡的时候打手枪，把他照片放在了洗脸池上就忘了拿回来。

我说不是我的。

他脸上有疑问，但没多纠缠。

如果说这三个月来还有什么能让我感受到“人气”的话，那就是二房东跟他男朋友了。

有时候看着他们，觉得嫉妒。

我们都是同样的人类，为什么他们可以享受着平静安稳的生活，可以遇到健康正常的爱情，我就不行？

不过我也知道，像我这样的人，哪配得到爱情。

爱情这两个字永远不会出现在我的字典里，那种感情不说多崇高，但至少我是不会拥有的。

我没那么幸运。

我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。

没有人要我。

没有人想拯救我。

还是想毁了这个世界，我要死的话，拉着世界跟我陪葬多痛快。

但我不行，我毁不了这个世界，所以我不要死。

我不死，但也没法好好活着。

我已经不求解脱了，就等着哪天彻底疯掉，用一双疯子的眼睛看世界，世界会不会变得更可爱一点？

第三十章30齐乐思

2004年9月22日

“求爱者比被爱着更为神圣，因为神附身于前者，而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想，这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”

在《死于威尼斯》里有这么一段话，一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。

现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。

如果非要说“乐趣的源泉”，康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福，但是他消失得也太干脆利落了。

他根本没有打电话给我。

我不想怪他的，因为更多的还是担心他。

可我又忍不住往坏处想，不是往他的坏处想，是往自己的坏处想。

我一定是惹他讨厌了。

但其实，如果是这样，我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格，而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话，我也不是不能接受的。

无非就是我多担心一点，他过得好也就没事了。

我妈说我是杞人忧天，说可能是康藤转学了或者去了别的地方，没有来得及告诉我新的地址，也不方便寄信给我。

我不知道有多少这样不方便寄信的地方，可我以前告诉过他我的QQ号码，后来也在信里写了家里的电话号，就只是希望他能报个平安而已。

我不知道我们两个的关系算什么，笔友吗？可我一点都不想只跟他做笔友。

他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思，觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情？

我真的不知道应该怎么办了。

我第一次喜欢一个人，不知道以后还会不会像这样喜欢别人。

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