其实我不过也是这样，我不愿意一个人孤独的活在世人的反面。世界上这么多人顺着世人的潮流都走的跌跌撞撞，我逆着众人而行，只怕会使我被踩得尸骨无存，变成一堆暧昧不明的存在，诡异的肉酱抑或灰尘。

只是倘若他们不愿意那么将就的过一辈子，而是讲究的过一辈子。到底他们又会不会后悔呢？

说不准的。

假如他们两个都不肯将就的过一辈子，那就不会和对方结婚，那么我会不会存在？

假如不存在，到底是件好事还是件坏事？

越想越觉得难受。

我母亲对着我第一次咆哮起来，她一向不齿于那些街巷里乱说些家长里短的中年妇女，就算只是出去买瓶醋也一定要换下睡衣，对谁说话都是轻声细语的，虽然这也不是我第一次听见她咆哮。

“悲剧？！你凭什么和我说悲剧？难道这个事情是我的错？难道我辛辛苦苦怀胎十月把你生下来是我的错？”

“那难道是我的错？难道是我在出生之前就哭着喊着求着你们把我生下来？想要一个孩子不是简简单单的把它们生下来就好的，就算是养条狗你也不可能想做什么就对它做什么，现在外面那些人就算是见着有人吃狗肉都会制止，偏偏却要无尽的生小孩，生下来却不好好对他！到底又是为什么要生他？你们觉得我出生就是欠了你们的但凡有一点不合你们的心意就是我的错就是我不该，我做什么事情之前都需要想想是你们将我怀胎十月父精母血从连睁眼都不会养到现在这么大会跑会跳会说话，我但凡和你们发上一次火都是我这辈子最不应该干的事情！”

我把杯子往桌子上一放整个人都颤抖起来。

“妈，我不过是一个人，没有完美的人，只有会不会隐藏自己的人！那么多人在他人面前人模人样，可是背地里到底又是怎么样的？你们自己也有缺点，你们凭什么要求我那么完美？就算我是你们生的，我生下来就欠了你们，可是我做不到！妈，我！做！不！到！世界上有那么多人比我优秀是不错，可是也有人不如我，你们为什么只会看见我有多少地方不如别人呢？妈，我做不到啊！我努力，我拼命，我做不到像别人一样的优秀！不管我怎么样，不管我怎么想，有些人我真的难以超越他们！我花了好长的时间才能说服我自己，我不过是一个普通人。普通人也是要活下去的，这个世界虽然需要那些天才，可是这并不意味这世界只需要天才，我们普通的人并不需要排队去跳楼，我们也是可以平平凡凡普普通通的过完一生的，妈，我不快活，我这么些年一直不快活，为什么我就不能像普通的人一般的度过我这普通的一生呢？”

我咆哮着，整个人都微微的发抖。

是的，我早就该说了，十年前我就该说了，我不过是一个普通人，人人都会喜欢人，我不过是喜欢一个人，不过是喜欢一个同性。但是这又有什么不可以的？

和女人结婚就一定会快乐吗？

才不是，只要那个人不是对的人，你永远都不可能会高兴。

我在高铁一等座里微微蜷缩起自己的身体。

端端在一旁用冰凉的手指抚摸我的头发。

许久之后我伸手抱住她，把她的头贴在自己的胸口上，她却从我的怀里挣脱出去，强行压低我的头，把我的头抱在怀里。

手指在我的头上轻轻的按压，和我道，“睡吧。”

坐一等席位的人并不多。

但我还是觉得有些别扭，扭了扭姿势，将头挨在她的肩膀上。只是微微的靠着，并没有什么情绪起伏，但是她身上传来一种米饭一般的甜香气，不刺鼻，很温和。

我慢慢的嗅着那点子甜香气息。眼角渗出一点泪来。

不多，她甚至没有感觉到，只是专注的盯着手里的pad，偶尔在上面划几下，敲上几个字。触摸屏有一种无声的顺从。

我向屏幕上一眼撇去。

是财务报表。

她换了一种工具，用红色的线在某些地方画了圈做标记。

车厢里静的厉害，我们又都是对吃比较讲究的人，绝对不会去吃那种简直是糟蹋食物的高铁盒饭。所以几乎没有事情做。

在这种情况下，人们最容易想起以前的事情。

昨日种种譬如昨日死，说起来容易，做得到的又有几个人，几件事？

我印象中的端端，闻起来像水果糖一般的甜。

一天到晚嘴里都要含着糖的小姑娘，那种甜丝丝的气味仿佛已经渗入了骨子里，实在是难以剔除了。

现在她长大了，那种甜味不再像以前小时候那般的清澈明朗，反而多出了一点家常的味道，闻起来有种莫名的安心感。

曾经我觉得她是个孩子，可如今她现在反倒显得比我还要成熟。连她都改变成了如今的样子，而我却一直没有变。

因为一直举着pad手酸，我们两人的大衣都垫在她的腿上。

她叹着气，和我道，“在我的腿上靠一会吧？”她拍拍腿上的大衣把它们处理得更加舒服一点。

我摇摇头，只想把她抱在怀里，她终于顺从了，任我抱在怀里。

周围几乎没有人。

我们两个急着回来，并不想在那边继续呆着了，偏偏二等座没有空位，上了一等座又几乎没有人坐。整间车厢里只有我们两个人。

我低声问她，“你这些年过得累吗？”