我反问道，“你难道不是吗？你不去恨你的父母反而要迁怒与我与端端。”
他不回答我，只是感叹道，“世上有多少人向我们一般般配？同样不快乐的童年，同样不被世人所接收抑或称之为反叛的性取向？”
“不，我不如你。”我说着，“我的道德与我的心在争斗，它们在撕扯我，它们让我夜不能寐，而这让我痛苦，我不愿意屈服于那令我不快的道德，我也不愿意背弃我那大部分都令我骄傲的道德。我一直在寻找一个共同点，关于我的道德与我的心。
然而我找不到。尽管如此，并非从我的内心出发的道德以及完全没有道德的心，这两个我哪一个也不想要。
“我痛苦于我想同时拥有两个矛盾的东西，而你的心与你的道德并不矛盾，然而我们俩永远不能在一起的理由并不是因为你我的的道德不合。”我向四周打量了一下，往前跨了一大步，“而是你伤害了我重要的人，换成别人我没有话说，就算你伤害我我也不会这么痛苦，因为我像个傻子一样的爱你。可是她不行，我爱你们比爱我自己更甚，而你动了她。不，我无法原谅你——甚至是那个爱你的我自己我都无法原谅。”
他又向我这边走了一步，我们之间的距离缩短到原先的一半。他说，“我们本可以重新开始，真的。”
我没有理会他，继续道，“你有霏霏，我有端端。你知道我是以一种什么样的心情来爱她的，没有父母，我们还有她们，没有爱人我们还有她们，爱他们是安全的，不会失去，爱她们是美好的，不会被抛弃，爱她们也是正当的，因为一点也不肮脏。曾经你我都是这样，然而因为你我失去了这一权利，我失去了这一正当的，爱人的权利。你让我觉得我污浊肮脏，你让我背离了她，我知道你很可以为了霏霏杀了我，但是你却不知道我同样可以为了她这样做！但是我没有，你恨我爱她，然而我却有话要说，我，我们都不能被称为一个健全的人，我们都有着病态的。。。。。。”
“然而我并不打算听你的这些废话，你知道我想要的东西从来没有不能到手的。”
“比如说你父母的爱？”
“我并没有想要过这个。”
“再比如说曾经的我。”
“你未免将自己看的太过重要，何况你敢说你没有迷恋过我？你迷恋我比我喜欢你更甚。”
我苦笑，“我并没有将自己看的太重要，可我也不认为我并不重要，而是这本就是事实。你想要过我，我想要过你。我曾经像个傻子中的傻子，笨蛋中的笨蛋那般的爱你，然而有些事情本无关乎爱情，我们所需要的，不过是不被辜负不被抛弃。我爱她，也爱你，然而我不能为了你背叛她。你却需要我背叛她。我只能放弃你，选择她。”
“你已经知道又何必再说？”
“因为我寂寞。她走了，我非常寂寞。”我说着，转过身。向前踏出一步，多年前未曾成功之事此时一朝实现。
人从高处坠下去，只会保留短短几秒的意识，随后就是昏迷，这三十来层高楼早已高过百米，怕也不会让我清醒的摔到地上。
我的道德与我的心争论了太久，我不能做到使他们和好，但我能使它们不再争吵。
真好。
作者有话要说：
我生来就不爱太圆满的东西，在我看来人的一生注定悲伤痛苦，绝望将会伴着所有人。
你偶尔的欢愉不过是绝望暂时的离去。
世间万物皆有生死，而生死因你的恐惧而显得重要。
人性本来就是带着绝望与脆弱，正如同时常在意他人评价的你我。
我曾以为他人评价于我毫无意义，但并非如此。
正如同苏哲城曾以为自己可以逆着人流过自己想要的生活，却终究在自己本身的脆弱上面失去了一切，他因为自己的脆弱与他人的恶意而受到了极其沉重的打击，而同时他却也毫无顾忌的消耗着别人的好意。
hey,这篇文章终于结束了，老实讲我说不出自己是开心还是不开心。
我只都在写东西，写了很多很多年，笔记本都换到第三台，期间还因为笔记本坏掉了用过了很长一段时间的学校的电脑，要感谢我们学校，他们给我提供了还算可以的输入法。
但是其实我也写的很满足，我知道自己想要做的事情是什么，并且就算这件事情不会被多少人看见，甚至我做的不会很好，但是我依然会坚持的做完它。
我笔记本里有很多坑到一半的东西，也有很多零零碎碎的片段，对我来说写作已经是一件巨大无比的快感，而无非成功与否。如果你能够坚持看到这里，那么，谢谢～
我是作者，所以我知道开头与结局，所以我知道每个人说出来的每句话都会有他特别的意思。
可是作者终归只是我一个人，读者明不明白呢？很明显大部分东西只有我一个人会知道。
所以，我要学会写完一本小说，我要学会写出那些只有我明白的东西，我要将写作从一种快感变成一种本能。
我要明白自己想要表述的是什么，同时如何将他们描述出来。
端端其实是已经写完了两年多的小说。我时常读他，我也修改他，但是我知道，这本小说的骨骼并不完美，而我根本下不了手去对它进行大的修改。毕竟它是一本我送给自己的礼物的小说，它在我生命中占据了三年的时光，在这三年时光里面，微信从可有可无变成了必不可少，在这三年里面我成长了很多。
所以现在再看看，五年前的自己居然能够写出这样的东西，其实也不知道是说自己幼稚还是天真。
不过这大概是我生命中的一部分，我不能失去他。
所以就一直拖延着，直到我咬牙将它发出来，将我内心深处最羞耻的秘密发出来，无数次我祈祷这篇文章不要被很多人看见，无数次我又内心渴望他们被人看见。
我想知道自己到底有没有天赋，我想知道他们到底会不会触动人心。
我觉得他们都是活人，然而我的能力有限终究没有把他们变成一个活人。我对不起他们，但是我很满意。
毕竟写作本身就是一件愉快的事情。
起码对现在的我来说如此。
我希望能够一只持续这种愉悦。
不过晋江的阅读感真的太糟糕了，我翻下一个章节，他就能直接给我跳进一个网游界面。
实在是太不爽了。
谢谢你能看着我的自言自语到现在，
谢谢～