我把房子拍照然后挂在了网上出租，自己找了个地方，搬了出去。

我搬家那天方白林才开始有些退烧，他莫名其妙地看着我，问我这是要干嘛。

我当时说的话让我现在想起来还觉得痛快。

我说：“哦，对了，忘了跟你说，下周我婚礼。”

我大概永远忘不了他听见我说这句话时的表情，像是活活吞了十只苍蝇。

他问我怎么回事，我没理他。

等到屋子里的东西搬得差不多了，我跟方白林说：“麻烦你回家吧，我这房子要有新的住户了。”

他拖着我不让我走，非要让我给他解释解释。

这有什么好解释的？

他这个人真的很可笑。

如果是平时我们俩打架的话可能势均力敌，但当时他病还没全好，他打不过我。

最后的结果就是我打掉了他的一颗牙，然后把他拖出去，锁好门，我也走了。

那之后的很长一段时间我都没再见过方白林，他这个人就好像真的从我的世界里消失了。

我变回了一个人。

那种感觉我应该怎么形容呢？

或许方白林真的可以算是我真心爱过的第一个人，毕竟我遇见他的时候已经是成年人，知道爱情是个什么东西，什么样的感情才能被称之为爱情。

再加上方白林给我的刺激实在太大了，所以，我真的很难忘记他。

只不过，每次想到他的时候，唯一的感觉就是恶心。

让我很烦的是，我想起他的频率很高，这导致我几乎每天都会很想吐。

食欲不振，精神萎靡，我不知道这究竟应该说是方白林害了我，还是爱情害了我。

那个时候，我开始疯狂地抽烟喝酒，下了班不回家，去酒吧喝个烂醉再回去。

但我再没跟男人做过爱，当然，女人也没有。

我像是突然得了一种病，一种排斥任何亲密接触的病。

在酒吧里，经常有人来搭讪，我正倍受情感的折磨，时常想着找个人发泄一下，可我没办法，我的身体不允许我这么做。

每当对方靠近我，想要吻我或者拥抱我的时候，我都会抑制不住心里的恐慌和厌恶，我做不到。

我彻底失去了跟人亲近的能力。

也不知道这是我的幸运还是不幸。

15

在我跟方白林分开一直到我27岁生日的前一天，这段不长不短的时间里，我始终都过着清心寡欲的独居生活。

什么爱，什么情，什么重创之后久久不能愈合的伤口，它们都离我很远。

每天早上起来，第一个看见的是镜子里的自己，每天晚上睡前，最后一个看的是手机。

我曾经以为这样的生活会很难熬，毕竟过去我那么努力想找个人陪着。

我妈打电话来的时候还是会问起方白林，问我什么时候带他回去。

我怕她担心，没告诉她方白林对我做了什么。

其实这么说不太准确，当两个人的关系发生问题时，错不全在一个人身上。

就像我跟方白林，如果我能机灵一点，不那么愚蠢，或许也不会给方白林骗我这么久的机会。