可笑的是我又错过了。

清晨搭上大巴车之后才听说冬日的纳木错附近没有住宿，搭帐篷这件事在寒冷至极的冬日显然又是不可取的。

思考良久，还是决定前往。

到达之后便感受到真正的寒冷，冷的望而却步，四肢僵硬，呼吸困难。但并不悔此行，我被这仿佛童话般的冰雪世界瞬间迷住了，这里少有游人的喧嚣，只有蓝的透彻的天空、冷峻洁白的冰面和洒在圣湖的阳光。

我试着踏上龟裂的湖面，挑选一面可以望穿宝石色湖底的冰块躺下去，张开双臂，放开双腿，望着蔚蓝的天空，平静的呼吸，去捕捉我内心最真实的感受。

我承认我后悔当初在觉巴山将情绪剥开□□裸的撕给他看。

我也承认我从未真正想过和他就此了断，那些表面的愤怒和不满不过是孩子气使然。

是他助长了我的气焰，让我变得更加嚣张而又随心所欲。我不解，不解他为何这一次没有安抚或平息我的内乱？

或许他累了，疲惫了，想一个人静静的走一段没有纷扰的路了。

他仍然爱，依旧心存念想。

只不过他的感知已经不允许他这么做了。

从纳木错离开后便坐上了拉萨开往北京的火车，没有乘坐飞机，也许欣赏沿途风景只是我的借口，不想那么快回到北京面对空荡冰冷的房间才是真相。

整整40个小时，无眠、无言、无声。用静默化解感伤，用回忆替代他已离开我的未知和迷茫。

回到北京后我没有急于回到住处，而是先去了租车公司，因为我想知道耿旭东是否回到北京。

服务人员告诉我说我们的那辆租车已经申请了报废处理，耿旭东已经付清了全部赔偿金。

至于是谁处理的这件事情，貌似是耿旭东的朋友，究竟是男是女，是否年轻，服务人员已经记不清了。

突如其来的失重感瞬间冲撞在我的心口，就仿佛我心底的那最后一根稻草被人不经意间揪掉了。我忽然发现包裹稻草根部的本就是一滩稀软的泥巴，它早就向我暗示过它的脆弱和敏感，只不过我一直在自我欺骗，以为只要它还存在，希望便永远不会破灭。

原来我错了。

回家的途中突然接到老姐的电话，她以为我还在西藏“哈喽小鬼，没打扰你们吧？在西藏玩的怎么样？”

我停顿了一下，我想告诉老姐实情，但是我又不想她再次因我而忧伤和自责，于是强装镇定，回了一句“还好”

“告诉你一个好消息，我向老爸透漏了你的事情，我跟他说如果你的孩子爱上了一个跟自己性别相同的人，你会怎么做？你猜老爸怎么说？”

“怎么说？”

“老爸说，不管那个人是男是女，我都会告诉我的孩子一定要珍惜这段感情，因为于我们做父母的而言，只希望我的孩子能够幸福快乐，就这么简单”

眼泪一下子涌了出来，根本无法掩饰，我这辈子最不敢面对的便是父母的真心，他们是我心底最致命的软肋。我泣不成声的挂掉老姐的电话，点起一支烟，凄凉的靠在路边的栏杆上，看着来来往往的车辆和人群，感到莫名的心酸和落寂，周围的一切都没有变，依旧是那副沉重而疲惫的老样子，空气很差、气温很凉、声音很燥，我依旧孤独。

我究竟因何流泪？我找不到一个准确的答案。也许是出于欣慰，欣慰父亲的宽容和理解。又或许是因为这个祝福来的太晚，如果老姐早一点将这个消息告诉我，赶在我和耿旭东争吵以前，哪怕是争吵之后，我人还在西藏，我会不会因此而做出什么改变？又或许只是因为我太过孤寂，明明还没有准备好面对分离，就已经回归到了一个人的生活。

回到住处时天已经黑了。

打开房门，开启灯，客厅杂乱无章的样子还停留在我们去西藏的那天清晨。绕过杂物，不自觉的走进他的屋子，地上是他的拖鞋和已经脏掉的旧皮靴，床上散落着他没有来得及收拾的旧衣服，那件我后来格外中意的红格子衬衫他没有带走，床头柜的烟灰缸里还留有他剩下的烟蒂，有关于他的味道还没有完全散去。

也许是经历过一次分别的缘故，睹物思人的情绪显得不再那么热切。又或许，我已经开始尝试接受了，只是我还没有感觉到。

是他，在我本来黯淡无光的世界里开启一盏灯，我透过光晕望见了他的轮廓，他向我伸过一只手，一把将我从黑暗世界里拉出来。

如今，我们走散了，那盏灯也突然熄灭了。

但是灯的余温还在，他曾带给我的快乐和感伤还在。