喜欢我的人是有的，可是我对他们并没有感觉，所以也只能礼貌地拒绝。

我试着幻想过我喜欢的会是什么样的人，可是想了许久也不得其所。开始的时候，我想他可能会是一个沉稳而包容的人，温文尔雅，清醒而不世俗，或许在与他相处时我可以放下戒备。但是那太过理想，我还会觉得这样的人有些无趣。

而且事实上，我似乎渐渐地变成了我理想中那样温和的人。不能被别人包容，或许我可以去包容别人。

所以我也想过我会不会喜欢一个热情活泼的人，和他在一起的时候永远不会觉得无趣，永远都阳光四射。可我又觉得那样太累，和这样的人在一起我也无法完全放下心防。

我想我或许要单身一辈子了。

不过也好，在了解了真正的我后，没有人会喜欢我的。

……

三月十六日

在课上看到了一个……有点在意的人。

他穿得很整齐精致，高高瘦瘦的，腿很长，皮肤很白，但是是那种温暖的瓷白。他的眼睛很好看，下眼睑往下垂，但是眼尾又往上勾，不经意瞟到我的时候我甚至愣了一秒。

他很受人欢迎，也爱笑，但是独处的时候表情冷冷淡淡的，还有点懒洋洋，身周又是让人觉得很舒适的氛围。

他应该没有发现我在看他。

我的直觉告诉我，他和我就算不是同类人，也会有些相似。他的表情，他的神态，都让我感觉亲近。

可他和我之前碰到的几个同类人都不同，那些人因为小时候的经历，要不然太过麻木，要不然太过偏激，我不喜欢和那些人有过多接触。可是第一眼看到他，我就想认识他，和他再靠近一点。

没有冒昧地直接上去搭讪，不过我找人假装不经意地问了他的名字。

他叫周远。

……

（接下来是写了满满一页纸的周远）

……

三月十八日

不自觉地就写了整整一页他的名字。

我就说为什么之前的专业课都没有看到他，原来他不是心理系的。如果之前他出现过，我一定会第一眼注意到他的。

可是周远有男朋友了……

我不知道是应该高兴还是应该失落，我想这种无法及时意识到自己的情绪的症状，或许也是我心理病症的一个外在表现。

我先是觉得难过，然后居然觉得有点开心，毕竟他也是gay。

只不过我现在并没有机会。

但是我也并没有因为没有机会而太过伤心，事实上，在确定了我没有可能之后，我反而才敢放肆地在这里倾诉我心中的一切。

虽然这本日记只有我才能看到。

在知道我没有可能和周远在一起后，我才突然放松下来，像是一块大石头终于落了地，再没有飘飘忽忽的感觉。

虽然疼痛，但是踏实，也不用有什么无谓的期待。

我终于可以放心地说出来，我喜欢他，看到他第一眼的时候就喜欢了。

只不过他有男朋友，而我对他来说完全是个陌生人。

他们感情很好，周远很开心，我也做不出撬墙角的事情来。

而且当我的感情无法得到回应时，我才敢放任那份无法见人的暗恋大肆生长。

我确定自己没可能和他在一起，这样的认知才真实而稳妥。

来自很久之后周远的批注：你确定？

……

三月二十一日

周远他男朋友到底哪里好了，长得那么凶，看起来一点都不温柔。眉压眼，一看面相就不好相处，也不爱笑。