寒存哪有什么被害妄想症？这几年发生的所有事，全部都是真实的。心理治疗对于他来说，不过是一种别样的洗脑方式。我不喜欢陈医生的自命不凡，不过他的盲目自信确实帮了我一把。当然，在计策实施之前，我还需要再演一段时间。

我会假装难以理解寒存对我的情愫，我远离他，对他和我的单独相处显得无所适从。但却总是在他沉睡的时候默默地靠近他。噢不对，我很清楚他没有睡着。

一切都像自然的感情进展，就像命运里互相吸引的爱情的烂戏码。

然而他只是我盖在玻璃瓶里的虫子。

时间从深秋跨越到初春，我们正式确定了恋爱关系。他喜欢用手指在我展开的手掌上敲打、喜欢分我一边的画纸，我在左边画油画，他在右边画水粉、喜欢躺着伸长手臂，轻轻捻着我的头发，直到摸到耳朵为止。而我呢，只要在他被噩梦惊醒的凌晨里把他抱住，轻轻拍着他的后背就好了。就是这么简单的陪伴，我让他告别了陈医生。

在他生日的那天晚上，我终于等来了我梦寐以求的两人世界。我为他做了蛋糕，在泛着旧书色彩的橘黄烛光里，我俯下身子，为他点生日蜡烛，二十三岁，二十三根。

第一根，献给他曾摧毁掉的我的人生，献给那年我的贫穷和卑微。他轻而易举地夺取我的比赛资格，让我拼命打工筹集路费的举动变得滑稽可笑。

第二根，献给我的妈妈，献给她在病床上的那几年。借遍了所有亲戚都凑不够的手术费，让我爸只能把她从医院接回来，吃着拖延生命的药。如果我拿到了当年的比赛奖金她还会不会死呢？我不知道，我也不需要这些模棱两可的遗憾来慰藉我的人生，我用它来灌溉嫉妒和仇恨，我用它来坚定我今晚下手的决心。

第三根，献给寒存，献给他富裕的家庭，献给他无论发生什么事情都仍然有保障的人生。

剩下二十根我边凝视寒存，边放了上去。他坐在餐桌的另一头，烛火摇曳隐约了他的脸，他喝下我为他准备的红酒，和我谈笑风生。

我随时都可以杀死他。甚至在过去那几年我跟踪他的很多时间里，我都有可以下手的机会。但我一定要等到此刻，此刻他的眼里藏满了爱意，笑着走向我，没有许愿，就吹熄了他的生日蜡烛。杀人实在是太过简单了，真的，你随便给一个人一把刀，只要他有杀人的决心，他就能把刀送进另一个人的肚子里。我想要的，是彻彻底底地毁掉寒存。

他在极度压抑怀疑他人的情况下，将不再有朋友，也会远离家人。他会无限期待能有一个值得信任的依靠，能紧握他的手，带他逃。我就是那个人，现在，我要毁掉我们之间的这种关系，让他在绝望中死去。

所以，我下的安眠药不算多，但在酒的作用下，他肯定会沉睡。然后，再慢慢地醒来。

此刻，他把手伸向我，我不明所以地握住他，他用力把我拉起来，额头轻轻靠着我的肩膀，带着我缓慢地前后走动着。他想和我跳支舞，没有音乐，没有节奏，这支舞跳得让人昏昏欲睡，而他的身体终于软了下来，差点瘫软在地。我拦腰把他抱起，再平放到地板上。

我拿出一桶汽油，泼洒在地上，燃烧的火柴掉落在地板上的那瞬间，火光蔓延。我抬起头，看见了站在火里的寒存。

我没有往他身上浇汽油，我就是在等待烟雾和蔓延过去的火焰将他灼烧到惊醒的那一刻。而现在，太早了。是我下的安眠药剂量实在是太小了吗？

他的眼底一片清明，没有震惊，没有慌乱，他根本没打算要跑。这超出了一个人面对紧急情况的正常反应。除非……这一切他早有预料。他知道我在酒里下了药，他也闻到了浓烈的汽油味，他在火中站了起来，是想告诉我，他什么都知道。

他有坚定的判断事情真假的标准。无论外面的人是不是把他看作疯子，无论心理医生给他吃什么药，也无论我装得有多无辜，他都曾坚定地认为自己没有病，至少，没有被害妄想症。他在明知道我心怀鬼胎的状况下，让我留了下来。

为什么呢？我连连后退。

我很清楚地知道，我所做的一切并非天衣无缝。我没有足够雄厚的财力，也没有过于常人的头脑。我的那些计谋，那些拙劣的跟踪手段，那些通过帮手播放的录音，真的瞒得过寒存吗？他甚至在某一次我行踪暴露的时候没有立刻报警。他不会举报我，也不会杀了我。如果我不能在他的生命里销声匿迹，那他就……就放纵了我的苟且行为。

我想起在我拔掉他家里的电话线时，他低头靠在门框上，神情黯然。我走过去拍拍他的肩膀，想以此来让他安心，他拿起我的手凑在嘴边轻轻吻了一下，像做了一个重大的决定。

火已经烧燃了窗帘和沙发，火势已经往我这边蔓延了。

我看了一眼身后大开的门，又回过头看向寒存，他的衣物已经开始燃烧，他满脸痛苦地蹲了下去，他对我说：“你走吧。”

我往前跨步，走进了火里。

开放式结局^_^

可能出现的结局有无数个：

比如两个人一起被烧死在屋子里

比如周延最后把寒存推了出来，自己葬身火海

比如周延进去给了已经被重度烧伤的寒存一刀，让他不在火中慢慢窒息死去，再给了自己一刀

比如因为门大开着，很快就被邻居发现，两人被救

比如周延抱住寒存，想两个人一起死在里面，但寒存拉着他的手带着他一起跑了出来

……

【谢谢看到这里的你】

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