离开mrrkech的路上，看到了羊站在树枝上吃叶子的情景。几只白色的羊儿就象树上结的果实一样，站在树枝上。
我目瞪口呆的看着它们，它们则一副事不关己的样子，慢条斯理的嚼着叶子。
我们决定远离人群，便在荒漠里找了一个光秃秃的山头野餐。虽然是粗糙的面包,玉米罐头及清水，我们一样开心，在这样的地方野餐，我还是第一次，有到了另一个星球的感觉，周围只有风的低语。其一望无际的山峦虽然说是山但是一棵树也没有
n心情很好,他生动的告诉我以前在北非旅行时发生的趣事,在阿拉伯国家,根本没有所谓的yinsi
不论你人在哪里,总是有人会来打扰你,就算是最不可能有人出没的地方也一样不得安宁,话才说完
忽然，远处的电线杆後面就真的冒出了一个人，简直是说曹操曹操到，这里已经那麽荒凉了，居然还是出现了人。真是不可思议
我们啼笑皆非的望着他,等待他的下一个动作,这个人倒是挺识相的,他耐心的靠在电线杆上静静的等我们吃完饭,才拿着二块奇形怪状的石头辛苦的爬上来跟我们推销。我们慢慢的看着他的身形越变越大,坚定的朝我们走来,感到了一种荒谬的乐趣我真的很好奇在这个鸟不生蛋的荒郊野外,他一天能够遇到几个客人
看在他好心让我们吃完野餐的份上，n逗了他一下，享受过讨价还价的乐趣後，便把两块紫色的水晶石都买下来了，说实在的,我们也没有什麽其它的选择,毕竟他总共就只有那两块石头,要别的他也没有了
没想到後来这两块石头居然成了我们短暂恋情的永恒见证
在我搬走之後,它们仍然原封不动的留在客厅的小茶几上,刺痛着我的回忆
虽然这一切,似乎像是一场不需要负责任的游戏,但是痛总归是真的痛
爱情可能是童话世界中所虚构出来的,但是造成的痛却偏偏会成为真实世界里的疼痛
而且那痛还会在真实世界遗留下来,就像是梦中受的伤,会在醒来时留下硬硬的伤疤那样
从摩洛哥回来以後，我们似乎疏远了一些，他总是在电脑前心不在焉的处理工作上的事。我的梦中情人突然变成一个很忙碌的凡人
回来的第三天晚上，n把我独自留在家里跟前女友莱拉去喝酒。我有生以来第一次尝到妒忌的痛苦。淩晨两点，我翻来覆去睡不着觉，无可奈何的等着他
好不容易nicolas回来的时候，我躲在浴帘後面，蹲在冰冷的地上,身体缩成一团，或许我应该提着包包一走了之，但是我没有走，我只是没用的,懦弱的躲起来，我不愿意面对他，不愿意面对我潜意识中已经明白的可怕事实。
nicolas轻易的在浴室找到了慌张又恐惧的我，正如他做的任何事情都轻而易举一样
我只望了他一眼,就明明白白的知道,他已经不是我的了,昨天还是,但是现在已经不是了
我一直害怕的事终於发生了,我果然失去他了
世界以坠机般飞快的速度砸个粉碎,我的心空荡荡的甚至可以听见回音,像是灵魂突然被抽走了，
我眼睁睁的望着被谋杀的爱情，却找不到擦拭血迹的勇气,
说来惭愧,我甚至连站起来的力气都没有了,是的,我只能双腿发软的,虚弱的扶着浴池的边缘
我的手指冰凉,衣服湿答答的黏在身上,被流产的爱情吓得不知所措
不知道该如何去承担这一切
第一次,我在他纯真的眼眸中看到了残酷。那一晚,他其实根本就不想回来
他可能为了非得回来这件事在生着闷气,一言不发的,把我从浴室拉到了床上,强迫我躺下来了以後,衣服也没脱的,就在我的身边”砰”的一声的也躺了下来
然後就是像电脑突然关机一样,咻的一声,萤光幕变成一片漆黑,能量消失了
那真是比什麽都还要令人难以承受,我的白马王子突然变成了一颗又冷又硬的石头,不,石头或许都比他还要来的慈悲
他成了一片虚无,一面高大无比的围墙,一团浑浊杂乱的迷雾
我拼命的唤他,摇他,想要拉他回来,却得不到任何回应
当然他人还在,眼神既没有涣散,身体会移动,说话也会回答
只是他残忍而固执的将我隔离在意识之外,我再也感觉不到他了
从来没有看过他这个样子,说实在的,我有点被弄迷糊了
明明他就躺在我的身边,触手可及,甚至还下意识的紧紧的搂着我,但是我无论如何都完全感觉不到他
我想要尖叫却叫不出来,想要从这个真实的恶梦中醒来,可是却像是被什麽东西压住了一样,我的悲伤接触不到任何救援,你知道吗?我甚至连泪水都滴不出来
生命渐渐的离我远去,我一方面绝望的被凝结在这里,一方面却又渐渐的漂离
下坠,一直下坠,一切的一切都突然失控了
我的胸腔剧烈的起伏,徒劳的想要吸取一些空气,我发誓,当时我真的快要窒息了
我只记得自己语无伦次的向他发出最後的求救,或许我真的开口求他救我
但是,他却只是不耐烦的说“难道你要我叫救护车送你去医院吗“
“分手吧“我一字一句的说,声音清晰的连自己都吓了一跳
终於,陌生人苏醒过来了,瞪了我一眼,彷佛在说,我很高兴你明白了,可惜我现在很累,明天再来解决这个问题也不迟,现在,该死的,让我睡觉
接下来,他坚决的闭上眼睛,不理不睬的留下我在黑暗中断断续续的叹息
後来我再回去搬家时,不用说,所有的行李箱都是他帮我抬的
当时我站在楼梯旁边,叉着双手一动不动的瞪着他,上上下下的,他沉默的替我搬着箱子
正如他帮我搬进他家时一样,当初他欢迎我来,现在他欢迎我走
好不容易搬完之後,我请他站在箱子旁边,让我替他拍张照留念,他照做了
扬起粗粗的眉毛,扶着箱子,他气喘吁吁的催促着我,拍吧,这样可以吗?
随性的穿着一件用非洲花布缝成的衬衫的他,看起来还是一样的令人迷惑
只是这次敞开的胸口已经不再散发出邀请的讯息
我望着衬衫上宝蓝混着鲜黄的复杂图形,突然想起了梵谷扭曲的画作
泛起了一抹讽刺的微笑,我突然意识到,这些鲜艳的颜色居然疯狂的跟我黯淡的心情形成了强烈的对比
你在笑什麽?计程车在等你了
一副耐心耗尽的样子,迫切的,他的眼神透露出了一道强烈的讯息,彷佛我在一夜之间就变形成了一个过去式的符号
别急,我正在感受这历史性的一刻呢,或许从今之後我就会失去了痛苦的能力
或许我再也不会相信什麽爱情了,现在,请不要再催我了,就让我任性最後一次吧
我得牢牢的记住这受辱的一天,你懂吗?
执拗的,我感受着那种被撕裂的深刻痛楚,原来这就是失恋的心情?
一种参杂着痴迷的解脱?
终於不用害怕了,终於已经没有什麽可以失去了
像是长久以来就一直在期待这一刻一般,我居然可以冷静的站在旁边观察自己了
有点类似灵魂在天花板上凝视着自己的屍体的景象,我开始慢慢的,沉静的,接受了自己的死亡
在经历了惊吓,愤怒,与迷失之後,现在,我得提起沉重的箱子继续往前走了
本来以为那可能是我最後一次受伤了,後来却意识到
与其说被爱情的快感所吸引,我似乎更迷恋於分手的痛感
我颤抖的发现,自己已经被某种如影随形的毁灭yuwang附身了,未来的日子里,就是这种难以抑制的自虐倾向
再再的把我推向可怕的,崩溃的边缘
当我想通了这一点时直觉的又想要大声呼喊救命了,只不过这一次,我却连个求救的对象都没有了
他的教养要求他随时得保持一定的绅士风度
绅士懂的事情他都懂,当然,最重要的是,绅士懂得杀人不见血的秘诀
即使我是一个被他丢弃的女人,他的教育还是会要他服侍我
当他细心的用绷带帮我包紮伤口,用浸过香料的丝质手巾帮我拭捩的时候,我只是温驯又呆滞的看着他
而他,他一边忙着照料着垂死的我,一边还会打铁趁热的提醒我,别忘了,我已经不爱你,而且再也不会爱你了
於是,我的纯情时代就这样正式的在美梦破碎之後告一段落了
如果一开始他就对我表明，他只不过想玩玩罢了，那我大概就不会这样怪他我恨他因爲他积极的让我爱上了他，因为他能言善道的让我相信我们的未来
“当我跟你在一起时，我的情感是真挚的，只是事情发生了变化,这真的不是任何人的错。我真的从来没有欺骗过你“
从来没有这麽无力，这麽被动过我觉得自己还来不及穿上降落伞就被突然的推下飞机了
我想起萨尔斯堡大主教说过的话，爱情是痛苦的开始，只是时间早晚的问题…当初就清楚爱上他的风险的不是吗?
“谢谢你带给我这辈子最糟的时光“我对他说。
“你开始变得苦涩了，还学会了讽刺我“他阴郁的回答
如果他从此跟莱拉过着幸福快乐的生活也就罢了，偏偏离开我一个星期之後就反悔了。他开始回来求我饶恕，我犯了严重的错误，我错了他好像还跪下来过“我懊悔极了你才是我所要的“他用眼泪清洗我的脚
过了几天他又说“我不知道我要的是什麽“
“走吧，远离我吧，这是我唯一能够给你的忠告我已经病入膏肓了“他隆重的说弄得我心乱如麻
“你太好了，不该这样被我伤害。“他意犹未尽的
他会躺在我的怀里，仿佛真正无助的人是他似的，他会泪汪汪的望着我“求求你走吧,为了你好“他真挚的表情大概可以赢得一座奥斯卡
一旦我试着逃离他，他又会发讯息呼唤我，诱惑我，直到我重新被他支配。
“我发现自己是需要你的，没有你我活不下去“n颤抖的说。
“你不是我要找的终生伴侣，对不起，或许我要找的那个女人根本不存在，但是我必须得找“
我并不是在找寻值得歌颂的爱情
只是,我相信,一定有一个女人,当我遇到她的时候,自然而然就会清楚,不需要再找了,就是她了
“拜托你不要怪我,我只是渐渐明白了不是你……“他不厌其烦的恳求我的赦免
有时候他会突然显得很热情“我想你,买了你心爱的蓝莓蛋糕,在洗澡水里加了柠檬香精,你能来吗?我们可以躺在床上看美丽人生“
然後他又会慎重的表示“我们没有未来,你实在不应该浪费时间在我的身上“
面对我这样一个毫无防御能力的受难者时
他开始表现出一种既同情又怜惜的情感
就这样,在我的自尊一点一滴的被耗尽的同时,我的恨意与爱意却也不争气的日渐增长。n在我的脖子上，手腕上，双脚上都加铸了无形的锁链。他慢慢的牢牢地锁住了我。我成了一具名副其实的木偶，n随便一拉线，我就随之婆裟起舞
他不费吹灰之力的就控制了我的肢体，我的心
如此的反反覆覆牵牵扯扯，我在这个生日和我差两天的男人身上看到了我自己。两个双子座的人,各自背负着一个影子包袱,加上我们前任的,现任的其他情人通通搅和在一起,我们就像是一团团的毛线球,连线头在哪里都找不到了
我突然恍然大悟，遭到报应了,简直是栽在自己手里了
我恨极了他，恨他的自信，恨他的幽默感，恨他送我的所有礼物，恨他在床上表现出的柔情蜜意，恨他熟悉我的一切需要，恨他总能带给我一个又个魂飞魄散的高氵朝,支离破碎的梦伴随着灾难式的奇特苦痛,让我深陷其中,难以自拔
我经不住怀疑，如果我少爱他一点，他是不是就会多爱我一些。
後来我从名正言顺的爱人,自暴自弃的变成他的地下情妇
不能拥有他的心,至少可以拥有他的身体吧,像个无可就药的吸毒者我明知故犯,不断的虐待自己
偏偏我们在床上又非常契合，我们的身体简直是爲对方订做而成的，就像茶壶跟盖子一样，尺寸刚好，边缘也接合的完美无暇,我的rufang握在他的手里刚刚好他的yanju在我的洞xue里也刚刚好,他身高183,我的身高163,我们连拥抱起来都刚刚好
中国话说的好，剪不断，理还乱。
我不爱你，他叮咛我，可是我们却如此如胶似漆,难舍难分……
我恨他,但是我总是随传随到
有时候我会突然变得很狂暴，在床上凶狠的跟他zuo+-ai，我有一种想要榨乾他的慾望。彷佛我最大的成就感来自他的每一次shejing
彷佛每个高氵朝都是他送给我的珍贵礼物
我会让他平躺着,跨坐在他的身上,激烈的要他,而他,任由我摆布,表现的服服贴贴,好像在说,放马过来吧,我早就准备好了
来吧,你这个小biao+zi,对我做任何你想要做的事吧,轰轰烈烈的毁灭吧,那是我欠你的
我的身体真是快活的要死掉,一方面又清醒的知道我不能拥有他,舍不得闭上眼睛,我贪婪的欣赏着他的俊脸
迷离的爱恨交错着，过去与现在混合着，真实跟幻觉交替着,激情和愤怒平行的繁衍着
我一摆动,他就跟着我动,那感觉真是美妙,彷佛我拥有某种昙花一现的威力彷佛我有本事可以带着他一同翱翔天际
就算他不恨我,至少我恨他,就算他不爱我,至少我爱他,为此,我的确是该好好的谢谢他
同时，我却把他的yanju跟他分离开来，仿佛他们是两个的个体。n或许罪该万死但是它却是无辜的。