滂沱大雨依旧，我坐上末班公车，偌大的车上只剩我一个乘客。

不知是冷气太强还是乘客太少的关系，寒冷充斥每个角落，我拉紧身上的鹅黄色薄外套在靠窗的位子坐下，外套是上个月和玛丽逛街时抢购的过季名牌折扣品。

司机是名中年女性，杂乱微卷的头发全束在一起绑成短短的马尾，专属於母亲的笑脸在我上车时表露无遗。

她轻轻喊出下一站站名来服务乘客，然後熟练地推着排档杆、加速，公车缓缓在雨夜里转动，雨刷拼命地推挤黏在玻璃上的雨水。

雨下个不停，下个不停，整个世界彷佛浸泡在水里。

我们成了现代亚特兰提斯，在水中仍然畅行无阻的活着。

我想，隔着一层水，就能分割许多物种，更何况是比水还要复杂无数倍的人类，一个人要排除另一个生命，真的太简单了。

我停下无可救药的胡思乱想，把手贴在冰冷窗上。

眼睛完全看不见外面的景色，手心传来的震动和椅背来自引擎的颤动，让我明白空间正确确实实的移动着，就像游走在现实与虚幻之间的列车，毫无真实可言。

我闭上眼，被雨水淋湿全身的家伙立即出现眼前。

深不见底的眼眸最先吸引我的目光，透过他的眼珠，我确信和他之间有某些相同的灵魂板块。

振构出共通的无声语言。

我被吸入他眼里暗黑的深渊，坠落只是附加的乐趣，那伸手不见五指的黑渗入眼、口、鼻和耳朵，堵塞我所有的思绪，仅止瞬间，我和他的世界有了某种连结。

像一页页记载残酷、死亡的书籍所散发出的沈重不适感，趁着今晚脑细胞的活跃，我试图打开封闭已久的记忆匣子，探索不愿想起的儿时回忆。

突然被闯入的家门大开，家具凌乱四散，赤红温热的鲜血洒满客厅和我的身上，死在我眼前的爸爸瞪大眼睛倒卧在地上，两手僵硬地按在胸口动也不动，血像忘了关上的水龙头流个不停。

我嚷嚷着“爸爸、爸爸”的声音哭叫不止，回荡在破碎的家中。

妈妈则躺在我脚边，嘴巴一直说着“快跑……快跑……”之类的话语，我年纪太小，完全无法理解那是什麽意思，直到血红的刀刃穿破妈妈的喉咙把我吓倒在地，我脑袋一片空白，手脚完全使不上力。

那时候的我，小学一年级。

回忆片段断断续续，我轻揉太阳xue，想捡回更多失落的画面。

凶手一身黑灰，算不上魁武的身材站在我面前，他拔出淌着鲜血的刀刃在我眼前晃动，威胁我一个字都不能向人透露，我记不起凶手的模样，他的脸在我心中是一片空白，就像被人硬生生的撕下了这一页远走高飞，不论试过多少方法，我都想不起来。

依稀记得的东西，是凶手手背上十字架的刺青，被钉在十字架上者不是常见的耶稣基督，而是一只长了山羊角的黑色恶魔。

尔後的一年里，黑色恶魔总出现在我的梦中，拖着爸妈的屍体向我怒骂、咆哮，有时还会把双亲的屍首向我抛掷而来，重重摔在我身上。

所以我常在半夜莫名尖叫、失控痛哭，疯狂乱抓乱吼，一心一意只想摆脱恶魔的脸孔与暴力相向。

我在晚上脱序的行为造成收容所极大困扰，身为工作人员的叔叔、阿姨对我一再容忍和关心，一直到辗转联络上妈妈失联已久的妹妹後，才将我依正当程序安置在阿姨家。

自此，我终於深刻体认到，失去的双亲再也不会回来了。

他们的死，从邻居、亲戚口中的闲话家常变成生命的句点，这一点让我彻底崩溃了。

我的心，已经随着爸妈葬送在血腥的那一天。

消逝。

我变得行屍走肉，变得沈默不语，常常躲在床底下或衣柜里让阿姨、姨丈操心。

当时混和极度恐惧与完全绝望的破灭感，形成一股侵蚀理智的黑色残留在我身上，跟着我住在阿姨家，令我痛苦失眠、夜夜遭恶梦纠缠不清。

我的思维经常处在混乱状态，醒着却像睡着，入睡後梦呓连篇，无一刻安眠。

身体的本能为了活下去，它别无选择，开始和残留在体内的黑交谈。

进而妥协，最後习惯。

我慢慢、慢慢地习惯了发生在我身上的一切。

习惯了这虚伪的世界。

我重新尝试去爱许多原本无趣的事物。

去学习人们之间的互动交流。

伪装成一个普通又平凡的人。

但我依旧是一具行屍走肉，只是不再怪异、不再引起众人的侧目。

聪明的我懂得抱持低调和维持良好的人际关系，不惹麻烦就不会带来无谓的争端，不强出风头就不会引来多余的风波。

随着时间流逝，我慢慢长大，直到发现死蝶的那天，我才有所领悟，命运女神无情的纺纱，其转动编织出的人生际遇是有迹可循的。

它可以让人失去所有一切後，再赐予对方重新面对生命的热情。

命运女神化为死蝶点醒了我。

祂要我爱上死亡，然後在死亡面前献上自己，亲自为无趣的人生旅途划下灿烂结局。