我们给你80元。

调教工具前面提供。」我静静的看着他，好象看着个外星人。一时间，我还是无

言。除了无言。没有其他词句来形容当时那个状况。看着他有恃无恐的样子，我

不想和他再废话了。因为一切的语言对于他这样的人都是没有任何作用的。

看我不说话，他接着游说我「你说话啊？你考虑考虑吧，你看看你这房子，

是租的吧？连个电脑都没有？你上网吧上网吗？都这个岁数了，还去那地方，你

这女王当的，哎。我主人自己家里有电脑。根本就不去网吧。我们的工具特别多

，有的肯定你都没见过。」

「哦，是吗。你主人那么优秀，我怎么能和她凑合呢。我这个人又没钱，又

没房子。连上网都要去网吧。拿什么和你们凑合呢。你们还是找别人吧。留着你

们的80元干点别的吧，以后象你今天这样无聊的事少做。」我走到门口，打开

门，优雅的做了个请的手势「走好。」他没想到我说完话就直接打开了门。张张

嘴，似乎还想说什么。我又说道「请吧，您呐。」微笑着，我看着他出去了。砰

的关上了门。

我抱着枕头哭了。我不敢哭出声音。怕被人听见。其实是怕自己听见。我撕

扯着枕头。眼泪滚滚而落。我的自尊心让我接受不了这个羞辱。我不知道我究竟

做错了什么，要被陌生的人，如此羞辱。李梅，我也听说过。具体情况我并不了

解。更没兴趣了解。她为什么要这样对我呢？是不是因为我也是女王，正应了那

句老话：同行是冤家吗？我只是我，有我的经历，有我的人生态度，有我的人生

准则。难道她就没有吗？如果她真的是在优裕的环境下长大的。又那么优秀。那

么有素质的一个女人，应该待人同样是宽容的啊。为什么要这样做呢。今天的我

如此的落魄，不是我的错。而我的灵魂和自尊却是和其他人一样的。没有什么分

别。咬紧牙关，我挣扎着过了多少难过。挨过多少苦痛。只有我自己知道。所以

，请不要伤害我。

我尽情的宣泄着自己的情绪。哭累了，抓疼了。我累的不想再动了。就这样

，我把头深埋在枕头里。慢慢睁开眼睛。四周都是黑暗的。屋子里静悄悄的。除

了我自己沉重的喘息声。再也没有一丝声音了。脑子里只有他刚才说的话，在重

复，不断重复。他的脸也不断重复的出现我面前，时而嘲笑，时而鄙视。

我一向自尊的很。我没有得罪过他们。为什么找上我的门来呢？我也曾听圈

子里的人他起过她。据说，连上网都不会，也没有学历。原来的她只是做家政出

身的。究竟如何？我根本就没兴趣知道。一个人有一个人的世界。我只想自己管

好自己，过属于自己的生活，也不得安宁吗？我没有钱，没有房子。我的生活拮

据。我的无奈，那不是我的错。我已经努力的改变着自己的生活。这一切，都是

我最深切的痛。源于内心，难以言喻。现在却被别人当作轻视我的理由。这也许

就是现实吧。至于雇佣我给她挣钱的事，真亏他们想的出来呢，我虽然没有钱，

但也不会去做那样的蠢事。看来，他们太小看了。即使，有那么一天，我流落在

街头。那也只是我的命运。我也不会去屈从任何人。

选择了这个方式，跑到我的家里。我只会觉得很不光明。sm，也许就是个

不能见光的东西。也许都不能在大庭广众之中大声说出来。只能选择黑暗。可人

的心是可以选择光明的。我可以在心里为我的sm，为我的朋友和同好们保留着

一小块地方，让阳光可以照耀到我们的身上。让我们的心都得到些微的温暖。

拿起电话，我拨了萧哥的号码，想想又按掉了。没用的。我只是我，我左右

不了别人，但能左右我自己就可以了。我有今天的生活，已经是我努力的结果了

。比我最困难的时候强的太多了。他们又了解我多少呢？想想也就释然了。

以后的日子里，关于她的传闻，无数次的被同好们提起，到了我这里，我都

不置一词。因为我对这个人，无言就是我的评价。

有的时候，命运的安排，不由自身的，我也是。本来sm只是我的一个秘密

。在生活中，我尽量的保持着低调。可这个世界太小了，还是被同事发现了。我

又陷入了另一个生活的旋涡。

我的单位也有电脑，我偶尔的也在上班的时间，偷偷的聊会qq，看看网站

什么的。可下来的时候，我都会把那些痕迹消除的。每次都做的很谨慎。可还是

被我的一个同事发现了。每天中午吃完饭以后，别人大多数会出门，去外面散散

步。而我却懒得动，要上会网。不管怎么小心，总有疏忽的时候，我犯了个原则

性的错误，qq忘记关了。这个太低级的错误给我带来了很大的麻烦。

我深切感到了人言可畏的可怕。在以后的日子里，单位里关于我，有了好几

种版本的传言。不管是哪种，我都是变态的女人。那么可怕啊，变态这两个字。

尤其是我还是个单身的女人。在单位里，原来有几个和我很要好的姐妹，也和我

疏远了。刚开始的时候，我并没有太在意。爱说什么就说什么，说累了，说腻了

，自然就不说了。可我还是错了，也许别的事情都是按照这个模式进行的。可变

态或者是虐待，这个词太恐怖，太敏感。满足了人类一切想象的空间。于是，我

被当做了纯粹的异类。被孤立了。到处都是冷漠的眼神。猜忌的窥视。同事们吃

饭，聚会也不再找我了，下班的时候也没有人约我一起去逛街了。我就这样被排

离了人群。

这一切都仿佛是梦境。我的脚软软的，心也软软的。一切都是虚幻的梦境。

我想有个肩膀可以依靠，我想有个人，能给我一个温暖的拥抱。哪怕只有片刻。

我也会感动的哭的。而现在，就有这样一双手，抓住了我。我微笑，不管她是男

人，是女人，至少我有了朋友，或者是伙伴。我怕回到那个一个人的家。怕孤独

。怕那些没完没了的梦魇。

说不清楚，是在清醒，还是在酒醉中。我随她回了她的家。我只记得，身边

有个可以照顾我的人。头痛欲裂。我只想睡觉。这一刻，身边终于有了个伴，我

再也不怕黑暗了。其他的我什么都不记得了。半夜醒来，四周都是黑暗，而旁边

却有呼吸的声音。有只手，搭在了我的身上。我的头脑异常的清醒。是她。我想

坐起来，可发现身上的衣服已经全都脱了。我赤裸着。我下意识的摸了摸自己的

下身。还好，什么都没有。可我转念想想，即使是发生了什么，都是女人。她又

能把我怎么样呢。

10、

可能是她并没有睡熟吧，她伸过手臂，抱住我。」宝贝，你醒啦？」「谁是

你宝贝？我怎么到这来了？」她看我生气了，就坐了起来，把床前的台灯打开了

。我只觉得眼前一片白花花的。是她的裸体。我跳下床，真的不适应，我一直认

为，我可以接受很多新鲜的东西。包括女同。而现在，一个真实的女人，而且赤

裸裸的，就这样在我面前了。我发现我还是不行。不管她怎么样的温存，我还是

喜欢男人。」我要回家「我看着她，大声的说。」这么晚了，明天好吗？你生气

了呀？我来侍侯你啊。」哦。我忘记了，他不仅仅是女同，还是女奴。我的怒气

由然而生。

「你家能洗澡吗？」「能啊，宝贝。你要洗吗？我给你洗吧「。我走到床前

，伸手就把她的头发揪住了。」你给我下来，跪着和我说话，谁是你宝贝？要叫

我女主人。懂吗？」我看着她的眼睛，大声命令道。男人是这样，女人也是这样

。趁我醉酒之际，乘虚而入啊。她连滚带爬的下了床，跪到我面前。」是女主人

。」我要洗澡，你给我搓背「「是，女主人。」看着她下贱的样子，我的心里涨

满了征服的强烈快感。也许是做女王的时间长了，开始潜移默化的喜欢上了这个

感觉，在凌虐别人的时候，找回自我。强大自我。

温暖的水流包围着我，在水流中，我闭上眼睛。眼泪凄然而下。这就是我吗

？我的生活吗？充斥着异类的东西，我已经沦落到了这种状态吗？我一直是个理

想主义者，我所追求的并不是这个样子啊。现在，我想要的，和我现有的渐行渐

远。可我却无力做什么。只能眼睁睁的承受。除了接受，我什么都做不来的。

洗完了澡，我躺在床上。她讨好的问「女主人，要我给你按摩吗？」「恩「

我闭着眼睛。我不想看见她。折腾了大半夜，困意又悄悄袭来。

有什么温暖的，热热的东西，软软的，一点点的从我的脚指，开始舔舐。我

没有搭理她。随她的便好了。我只是享受着她的服务就是了。她开始一边舔我的

小腿，一边按摩。我不耐烦的踢了她一脚。别舔了，刚洗完。你只按摩就是了。

她顺从的答应着。一双手，不轻不重的捏弄着。我不想和她说话，朦胧中，只感

觉她轻轻的抚摩着我的下身。我心里清楚的知道她要做什么，也知道她是个女人

。可我却阻挡不住，那来自身体的快感。想说话，却没有出声。

那是一段孤独的日子，虽然不长。却足以让我为戒。以前的我，总是埋怨造

化弄人。可是这件事情。却只能怪自己。也许是命运看我太得意了吧。以前的孤

单感觉只是来自内心。那段日子，却是连外面的世界，都让我觉得没有了朋友。

每天上班的时间，对于我就是一种煎熬。面对四周暧昧的眼神，我无意去让他们

解释什么。我只能装做什么都不知道。就算是自己骗自己的掩耳盗铃吧。辞职的

事情，我想过，可后来还是放弃了。按照我的学历，找个工作并不是什么难事。

可我却很怕刚到了新环境下，那段适要应的日子。一切都要重新开始，新的工作

，新的同事，新的人际关系。我是个怀旧的女人。我喜欢在一个熟悉的环境里生

存。

我原来的那个朋友，就是旅行社的那个导游大哥，曾经和我说过一句很经典

的话。至今记忆犹新。

不要埋怨生活亏待了你，只要你把态度放在一个正确的位置上。生活一定会

给你微笑。态度决定一切。

告诉我这些话的人和那些陈年往事。已经离我很遥远了，但这句话，我会在

我有记忆的时候，永远都记得。

我坚持着，一切如常吧。可发生了一件事，让我再也忍耐不下去了。我的主

管是个大约40几岁的男人。相貌很憨厚的样子。平时处事的时候，感觉人品还

行。和我也谈的来，因为我是单身，对我也很照顾。我一直对他是很有好感的。

可自从我被成了议论的焦点，他对我的态度大变。变化的速度太快，颇有些步孙

悟空的后尘。

刚开始的时候，是语言的挑逗。中国人的语言丰富，词汇可以多重理解。他

也算的上活学活用了。我有几次不想理他，可后来他竟然发展到了动手动脚的程

度。也正是此君的行为，让我觉得江湖险恶。我还是赶快撤退的好。可能此君

认为喜欢sm的女人，或者是变态的女人，是来者不拒的。其实也不能怪他，很

多的人也都是这样认为的。他不过是大多数人的代表罢了。我并不恨他们，我能

理解他们的想法。要怪我也只能怪我自己的疏忽。既然我选择了sm。我就要接

受它带给我的一切。以前我得到了金钱，现在我得到了孤独。这两者是相连的。

我不能拒绝。因为从一开始就注定了如此。我无从选择。

从辞职，到我回家。很短的几天，就办理好一切手续。我迅速的摆脱了那个

小社会。

我的生活，又回到了原点，一切都是一张白纸。我面临着新的选择。不用去

上班了，可心里还是有点不舒服。我没有急于找工作，而是想放松一段时间。就

在这个时候，我和一个新朋友，建立了友情。她和我一样，喜欢sm。只不过她

喜欢做女奴罢了。

不上班了，我天天做蜘蛛，趴在网上。我知道我已经有了网瘾。可我也只能

这样了。我的生活中不能没有网络。它不仅仅给我带来金钱，也能消除我的寂寞

。如今的我，更是以电脑为伴，它的真实超过了人类。电脑永远都学不会背叛和

现实。

她在我的qq上，有很久了。我没有女同的倾向，所以，每次我们只是例行

公式般的问候几句，就沉默了。那天，我们打了招呼，她奇怪的问我「怎么上午

就上来了呢？」我告诉她，我被炒鱿鱼啦。她关心的问我，是不是心情不好啊？

其实除了心里不大舒服，别的倒也没什么。我给她发了个掉眼泪的qq表情。她

马上回复了一个拥抱的表情。我们就这样聊了起来。我发现我和她还是比较谈的

来的。也许，在特定的心情和特定的环境下，人的心态也不尽相同吧。