12、

小小的出租车，窄窄的空间。我希望这一刻，就是我要的，天长地久。我不

要那一朝拥有，那是骗人的。我就是这样的傻女人。我可以什么都不要，只要爱

情。只要和我相爱的男人相守终身。（很可笑吗？写到这，我自己也觉得很可笑

。但当时，我就是这样想的。）我曾经失去了的爱情，现在，我又遇到了他。我

知道，他依然爱着我。可我却还是和当初一样。一个平凡的女人，配不上他家的

高大门庭。而他呢？早已经不再是原来的他了。走仕途的男人该是经历过很多事

情的，该是怎样的实际啊。而我这样的女人和他分明不再一个阶层上。也许，我

和他从来都没有平等过。感情在现实面前，永远的都那么脆弱的不堪一击。

我跌跌撞撞的拽着他的衣服下了车。我只要和他回家，回家。回家的感觉真

的太好了，是我奢望过多少次的，和爱人一起回家。我不放手，我只知道，这紧

紧拽住的，就是我的爱。

终于，我们回到了我的家。」你放开我，我跑不了「。他拥抱着我。」我不

，我就不。」我执拗的拽住他的衣角。他不再说话了，我们就这样抱在一起。什

么都不说，什么都没有做。我贴在他的胸前，可以听的见他的心跳的声音。这么

多年累积的情感，就这样无声无息的埋藏在我的心里。我不愿意对任何人提起，

初恋是一个女人最美好的珍藏。而现在，这分情感还存在吗？我和他现在的行为

，算是什么呢？我可以和任何男人做爱，只是和他不行。

我推开他，「你走吧。」他什么都没有说，只是坚定的吻了过来。一切的语

言，在那个时候，都是苍白的。我所有的坚定都烟消云散了。我愿意做他的女人

，我的心愿意随他漂流。不管去天之涯，还是海之角。他是那么的强壮，那么的

真实的征服了我的身体。

当一切都归于沉寂，我枕在他的臂弯里。感受着他的温存。这一切太熟悉又

太陌生了。有种从来没有过的东西，悄然注入了心田，那就是我要的幸福。安定

，从容。悠然。我和他都没有说什么煽情的话，还有其他的话，都太多余了。我

们之间不需要那些虚伪的东西。一切都是那么自然，随意的发生着。仿佛他就是

我家的男主人。我安然睡去了。

太阳的光，透过窗帘的缝隙，撒落在了我的脸上。温暖的如同他的手。他呢

？睁开眼睛，一切都是那么安静。他走了，我睡的太沉了，连他什么时候起床的

都不知道。看着身下揉皱的被单，我羞涩的笑了。原来我只是个小女人。幸福来

的太突然了，我要印证一下我的幸福。我拿起电话就给他拨了过去。」智勇，你

干吗呢？」我温柔的问道。」你好，我现在在开会。有事回头再说。」不等我说

完就挂了。看看表，哦，原来已经是上午10点多了。怪不得呢。人家哪象我这

样的无业游民呢。

中午的时候，他没有和我联系。我想打给他，可想想却没有那么做。这一天

悠然而过。没有任何他的消息。我不知道怎么会这样？晚上，我终于忍不住，打

给了他「对不起，您所拨打的电话已关机。」我楞住了。可我又能说什么呢？我

和他什么关系？我有什么权利去要求他？这么多年的单身生活，他也不可能没有

别的女人。可能在他看来，我和他认识的其他女人没有任何不同。看来，是我想

的太天真了。是我把曾经的爱情，看的太重了。一切都时过境迁。

接下来的几天，我没有和他有任何的联系。尽管我的心，被这重逢啃噬的痛

楚难当。他却在午夜十分敲开了我的门。

满身的酒味，烟味的他，进门就扑过来抱住了我。我挣扎着，我痛恨他那么

的轻视我，可我却控制不住自己去拥抱他，回应他的热情。

他什么都没有说，只是一味的占有着我的身体。我就象是他的敌人。用他的

身体，用他的手，用他的思想，去占据我的一切。什么怨恨，什么自尊。都不复

存在了。我沉浸在无边的欲望的海洋。只想随他漂流。去快乐的彼岸。我不能主

宰自己的思维，更无法主宰自己的身体。

尽管我曾经经历过那么多的男人，可仅仅是肉体的欲望，而不是来自心灵。

和他在一起，却是发自内心的渴望着爱，被爱。我喜欢，也愿意被他征服。我愿

意做他的女人。这一刻，我只想投入这场忘我的情爱游戏之中。

终于他平静下来了，我收拾完凌乱的床。打来温水，帮他擦拭着。他闭着眼

睛，沉沉睡去了。我看着他平静的脸，不敢相信，刚才那个粗鲁的几乎面目狰狞

的人会是他吗？我的手指轻轻的摸着他的脸，热热的，是那么的真切。我把脸埋

在他的胸前。大口的呼吸着他身上的味道。这个男人曾经爱过我，这颗心里曾经

有我的影子。我心理有个预感，我终究是会失去他的。因为我们毕竟不是一个世

界的人，我只属于黑暗。我永远都不会摆脱那些灰色。而他呢？注定了是属于优

越的阳光阶层。过去，他不属于我，将来更不会的。我注定了只是他生命中的过

客而已。

只愿现在这一刻，时间能够停驻。

他的手机嗡嗡的震动。没完没了。我推了推他「你电话。」他翻了个身，含

糊了几句，就不再搭理我了。手机响了一会就安静下来了。我又躺了下去，可再

也没有了睡意。屋子里一片黑暗，墙上的挂钟，一下一下，那声音在深夜里格外

的清晰。我不想猜测，却又控制不住自己去才猜测。那另一边的人是谁？

我想做个糊涂的女人，可我却控制不住自己。我悄悄的下了床，从他的口袋

里拿出了电话，溜进了厕所。那个未接电话的号码我不敢看，怕看却又想知道。

知道了我又能如何？我无法选择。就这样，我拿着那电话，就象拿着个定时炸弹

，随时会爆炸。我真的无能为力。我颓然的把头抵在了墙上，还是算了吧。即使

是短暂的拥有，毕竟也是快乐的。

把他的电话安置好，我重新躺了下去。他就在我触手可及的地方，浑然不知

我刚才的所做的事情。我使劲的把他翻转过来，他伸过受臂就抱住了我。我没有

动，至少我觉得这一刻，他是属于我的男人。

清晨，我被他洗漱的声音惊醒了。没有说话，只是定定的看着他。他也发现

我醒了，憨憨的笑着：「你醒了？我昨天喝酒多点了。想你了，就来了。你不生

气吧？」我只觉得我想哭。但却是欲哭无泪了。」你觉得我该对你生气吗？」「

我不是故意让你生气，还有件事情，我要告诉你。我有个朋友，做了个公司。我

把你的情况和他讲了，你去他那上班吧。工资不会亏了你。你去吧。」我不由得

点了点头。我为什么要答应他？他为什么帮我找工作？是为了回报我这两夕之情

吗？

「你别管我的事情，我的工作我自己会找。你不会以为我找不着，才管我吧

？」「你怎么这样说话呢？我可没有那意思。我反正是为你好，去不去，随你。

」我看着他生气的样子，我得意起来「那可不好说。现在谁知道谁都变什么样了

？」我挖苦他。他倒笑了：「你老毛病一点都没变，还是不容人说话。我要是那

么想，我还是人吗？我不是坏人，我要是坏人，早就把你那了。」我也乐了：「

那可不好说，披着羊皮的狼到处都是啊。没准你就是个变异的品种呢。」他扑过

来，在我的嘴上使劲的咬了一口。我痛的猛的把他推开：「属狗的啊你？他利索

的开了门，临走的时候，大声的说「属狼。」

我捂着嘴笑了。

门关上了，他又走了。昨天深夜的那个铃声，给了我答案。这一次，我什么

都不想说了。我迅速跳下床去，拿了我的钱包又重新躺了下来。那钱包里大约有

1000多些。我反复摩挲着这些纸币，只有它才是真实的。只要我不消费，它

永远都不会背叛我。中午的时候，我收到了他的短信：我喜欢原来的你。我帮你

找工作，只是希望你生活的好。你太敏感。

可能他说的对，我这样的懒散的生活，无目的。靠着调教游戏去维持生活，

不是我想要的。这样的女人，即使是付出了真情，那也是不被男人接受的。曾经

的爱恋，不代表着现在。我要赢得他的爱，必须改变自己。那怕是接近，对于我

来说也是超越。对于不懂得实际的女人来说，百岁也是天真。我想的简单的几

乎单纯。

靠着他的关系，我进了一家贸易公司。他的朋友是这个公司的老总，是他的

铁哥们。给我安排的工作很清闲，待遇和薪水都还可以。我知道这一切的优越都

是源于他。可我并没有因为这个而高兴，相反，我却觉得很失落。可能是这么多

年，我没有依赖过谁，已经不习惯了。我宁愿象公司最底层的小职员那样生活，

也不想靠这样暧昧的关系来做这个位置。

每天，和所有的上班族一样，我的生活又回到了。新的环境和新的人际

关系。我的心情随着这样有规律的生活，变的越来越好。这个公司待遇不错，中

午还给定盒饭。我渐渐的融入了这个新世界。

想在我能回忆起来的东西，已经不是很连贯的了。但有的事情，清晰的几乎

透明。可我却已经是置身事外，站在了第三者的角度上了。有时候晚上失眠，看

电视到凌晨。让大脑填充那些滥情的电视连续剧，让自己的思维被困倦折磨的筋

疲力尽，我也不想回忆。

我站在了时空的分界线上，前面是悬崖。后面就是天渊。寒风猎猎，我还是

一个人的孤单。那颗曾经炙热的心，也竟变成了化石。仿佛已经历劫了千百年。

越是接近了属于那个人的记忆。我越是害怕那些甜蜜的浩劫。每一次的思念都是

再次的经历。

这个工作是我生命和情感的转折点。自从我走进了那个地方，我的情感和我

生命进入了一个新时代，而那段情感则是那个划时代的里程碑上的铭文。

我不知道该如何去回忆属于他的这段日子，我也不想对他做任何的评价。我

只想记录那3年的情感。我真的爱过了，也恨过了。这3年，我做了职业的女王

。也按照我的理想，做了我的女王俱乐部。我挣了很多的钱，也失落了我的爱人

。我得到了我的红颜知己，现在却远在天涯。如果，今天可以和死亡挽起手臂，

那么我也可以安然的挥手和我的朋友告别。因为，我的人生已经没有了遗憾。

我在那个公司，一切都是那么惬意。现在的人们，是太现实了。大约都晓得

，我是和老板有点私人的关系。所以同事们对我都很客气。我很感激老李（呵呵

，这是我对他的一贯呢称）。可我还真的不奢望和他能有什么结果。

我这个人，外表是很冷的一个女人。对什么都不在乎。其实，只有我自己知

道，我心里何尝不曾怯懦呢？每一次，做女王调教的时候。在m还没有进来之前

，我的内心除了渴望，欲望，其实何尝没有怯懦呢？只是这些，只是深藏在我的

心里罢了。很难对外人而言。在我每次接近情感的时候，我都奋不顾身。可真的

触摸到了，却发现，这只是我梦里的那个影子。

那段日子，我渐渐的远离了sm，原离了我的女王。原来那些找我玩的m，

我都推荐给了小雨，至于钱的方面，我也没什么损失。她会从调教费用里面给我

一部分。我和老李的关系，我自己都不知道该怎么样去分别，也许这没有分别的

分别，只是2个字：暧昧。

我们在一起的时候，大部分的时候，除了疯狂的做爱，其他的时候，即使是

我们想拥而眠的时候，我也没有了初见他时的激情。更多的时候，我会冷冷的观

望着他，看他匆忙的回短信，然后是拙劣的掩饰。我已经不再去窥视他什么了，

我只是他女人之中的一个罢了。

在太多的接触中，我一点一点的感觉到，现在这个李智勇，和当初的那个李

智勇，已经不可同日而语了。当初的他，善良，单纯，热情。而现在的他呢？我

越来越觉得我已经不认识他了。有时候，我们和他的那些朋友在一起的时候，看

着他们高谈阔论。复杂的人际关系，我只觉得他已经和我不是同一个世界的人了

。维系我们关系的除了欲望，还有残存的当初的情感，其他的已经不复存在了。

想想他的职业和家庭，我也能理解他的行为。这个社会，除了适应，还能选择其

他吗？要不，就接受。要不，就排斥。

终于，有一次，在疯狂之后，我半真半假的试探着问他：「老李，你什么时

候娶我呢？」他可能是真的没有料到，我竟然这样直接的提了这么敏感的问题。

他没有看我，更没有回答就去了卫生间。我躺在床上，静静的看着白白的天花板

。心里也是这般白茫茫一片了。这沉默，不就是最好的回答吗？我并非不聪明的

女人啊。我没有动，只觉得象是跋涉了千山万水。