我是个生性简单的人，最不喜欢麻烦。现在要把这4个女人教成女王，对我

相当有难度的。何况这4个人，性格各异。但我想，不管她们如何，挣钱是大家

共同的目标。确定了目标，求大同存小异就可以了。

以后的日子里，我和小雨分工合作。每天下午都要把她们招集在一起，我来

给他们讲理论上的东西。还有一些实际的例子。小雨的工作就是做调教的时候，

带着她们看看，给她们做示范。一般的m，被女王调教的时候，旁边有个女性观

看是不会反对的，更多的是兴奋。

我也悄悄的观察着她们。我不想勉强她们做女王。更不想她们和我一样的结

局。经过1个多月的培训，我成功了。他们都可以单独的做调教了。但做女王可

不是关起门来想做就能做的呀，我必须推销他们。第1，做广告。第2，就是联

系熟悉的m。

在这个期间，我和我那个被称做：危险人物的网友，相当的熟悉起来。我们

常常在网上遇到。以前的我，鉴于他的危险行为，仅仅是和他打个招呼而已。并

没有想过，和他有什么交往。现在遇到时候，偶尔和他邹几句酸文。没想到，他

居然能和我谈得诗，论得道。这是我没有想到的。我开始对他慢慢的改变了看法

。我们开始了在生活中的交往。

那个时候，他常常来天津看我。我们一起吃饭，唱歌。一起玩sm。只不过

，我们已经没有了金钱的交易。而变成了朋友之间的游戏而已。他在平时，是个

极其斯文，甚至有些羞涩的男人。有着很阳光的性格，在他的眼里，生活是可以

很简单快乐的。我欣赏他的学识，更欣赏他的为人。他从来都不会要求我做什么

，只是付出，金钱，还有友情。我不知道他对我是不是友情，至少我觉得我们之

间除了友情，还有些其他什么微妙的东西。我是个敏感的女人，我一直觉得我和

他之间早晚会发生些什么。我喜欢看他羞涩的笑，喜欢听他温柔的声音。更喜欢

在他毫无戒备的时候，粗暴的捆绑他。看着他在我的绳索下挣扎，但他看我的眼

神却是温柔的。每次这个时候，我心里都会有一种冲动。我都会骑坐在他的身上

，尽情挑逗他，有时候，甚至是带有诱惑性的。可我们每次仅仅是调教而已。并

没有越轨。我知道他是有家的男人。

记得有一次，我们两个和我的两个非常要好女朋友一起去吃饭。在酒桌上，

也许，是我得意忘形吧。我居然问他：「你能和你爱人离婚吗？」他没有一点犹

豫，没有一点迟疑。镇静斯文的告诉我：「不能。」声音虽然不大，可却震撼了

我的心。我懂得了，以后我们交往的尺度。我更明白了，我在他心目中的位置。

从那开始，我更加欣赏他了。他不象我的一些异性朋友，提起自己的家庭和婚姻

，都表示出一副即将离婚的样子。能在这样的场合中，坚守原则的男人，我喜欢

。

有很多次，我们单独相处的时候。我甚至答应了他，让他来捆绑我。我愿意

被他捆绑，我也知道他不会伤害我。我不晓得他是怎么想的，每次捆绑我的时候

，他也没有和我做爱。其实有的时候，我偷偷的盼望着他能对我做些什么。可他

一样的没有。失望之余颇多感慨啊。女人总是这样，嘴里说不愿意，其实心里却

是相反呢。我不是个卫道士，可有些事情，却是我们不能做的。我常常想，我们

能够这样，就足够了。何必非要得到呢？

我们虽然都在一个城市，却在不同的区域。有着一定的距离。他在他的职业

领域里也算得上是个小有成就的男人，平时总是很忙。但他总是能找出时间，出

人意料的出现在我的面前。给我的孤单生活带来惊喜。

比如那个周日的上午，8点多在网上和我闲谈，问我中午想吃什么。我想都

没想，就随意的说想吃饺子。他10点半已经开车进了市区。给我打电话要中午

带我去吃我想吃的饺子。让我颇为感动。

给我印象最深的那次，他带着我和我的一群女王们去唱歌。我们一群女人笑

闹着，逗成一团。他只是默默的在一旁，默默的看着我们大玩大笑。那天的情形

，我现在都忘不了。我和他对面而坐，我看着他，他也看着我。我忍不住拉住他

，用我的手机照了好几张照片。那天，那样的场合，那样的环境，我真的想让他

抱抱我。我给他唱了那首我最喜欢的迪克牛仔的：有多少爱可以重来。我真的想

告诉他，我真的很喜欢他。可我却不能这样说，更不能这样做。面对悄然而生的

情愫，我只能放在我的心底。因为我记得他曾经和我说过的话，我也知道他并不

爱我。我们仅仅是sm的游戏伙伴。在生活中，我有我的世界，他有他的人生。

我们的相聚，只是在那黑夜和黎明交错的一瞬间而已。曲终人散，他走了以后，

在回来的路上，我哭了。那心酸的感觉，无言，无言。我留恋黎明的阳光，那温

暖却只是偶然的照在了冰川的一角。

后来，我们聊天的时候，我也装做不经意的问过他。要他给我们的关系一个

评价，他给我们之间的评价只是4个字的一句成语：望梅止渴。

他是我的梅。我不是一直都标榜着自己是个理想主义者吗？而他，就是我理

想世界里那个完美的男人。我也一直这样想，如果我有那么一天。我要嫁人的话

，要嫁的那个男人，一定要和他不相上下才行。否则，我宁愿孤独终老。

日子过的顺风顺水的，我的那些努力没有白费。一个月下来，我的收入相当

可观。而那些女王们，也得到了她们想要的。我再也没有出门找工作的想法了。

人就是这样有惰性的，不用那么辛苦就可以的得到想要得到的东西。何乐而不为

呢？除了情感上，我的生活几乎是很舒适的。至少比我同龄的女人要过的自在逍

遥些吧。如果那个时候，我按照这样生活模式走下来的话，今天的我可能就不会

是这个样子了。我相信冥冥之中真的有个主宰，而我就是等待命运宰割的羔羊。

那是个改变我命运的日子。一个昼夜，一个清晨。

我不知道该如何的去写那个仲夏之夜，我的梅，由于工作的关系，留在了天

津。而我却不再是从前那个对男人，对生活很随意的女人了。那个晚上，他没有

走。留在了我的家里，但我们之间却什么都没有发生。尽管我喜欢他，我们甚至

可以不拘小节的裸露着身体。可我们却没有做任何出轨的事情。我珍惜他在我心

目中的位置，我愿意永远为他保留着那份真心的憧憬。那一夜，他辗转反侧。到

了深夜才睡熟。我也一样，看着他的后背。我真的想去摸一摸。其实平时sm游

戏的时候也没少诱惑他。伸了好几次的手，想去做，却又放下了。我甚至觉得我

已经不是原来那个敢想敢做的我了。我变了吗？越是喜欢他，越是不敢越过那个

界限。我不想被他看轻，我不想做他的一夜情人。我要和他做朋友，只有朋友才

是最长久的。

清晨，当我的梅匆匆和我告别而去的时候，我甚至都没有起床。我故意摆出

一副随意的样子，闭着眼睛。那个时候，我真的很想看看他，可我不敢面对他，

更不敢面对我自己的心境。我只能用逃避来掩饰自己的自卑。我承认我自卑，我

承认我不再也不敢去爱了。当我听到那单元门砰的一声关闭的时候，我用手捂住

了脸。泪水无声的顺着手指的缝隙打湿了苍凉的心。那一刻，那一刻，没有语言

能表述我的心情。良久良久，我打开手机，无言的看着手机的屏幕。我的梅在悄

悄的微笑。

大约7点半了，我迷迷糊糊的将要睡去。手机突然的响了起来，却是一个陌

生的号码。我犹豫了一下，还是接通了。」喂，是我，王倩。我在咱家楼下，我

回来了。你吃什么早点？我给你带上去。』那声音，是那么平静，那么熟悉。我

的心蓦的痛了起来。原来是吴安，是他回来找我了？我的大脑在那瞬间空白一片

了，我失去了意识。我不相信这会是真的？天下能有这样的男人？他能如何和我

解释他这消失的日子呢？我沉默了一会，说：随便买点什么吧。就匆匆挂断了电

话。

我忙忙的拨了小雨的电话：「丫头，他又来找我了，我该怎么办？」「谁？

谁找你来了？」「他，我不知道怎么跟你说，老吴，是他找我来了。」小雨沉默

了几秒钟：「姐姐，这个事情，是你自己的事，我只是给你提个建议。还要你自

己拿定主意，你觉得这样的男人可靠吗？」我没有说话。更无从去辩驳。

我爱老吴吗？我说不清楚。只是在那些风清月白的时候，在孤枕难眠的时候

，我才能想起他。他和我的思想能共鸣的地方不多，但在性的方面却是给了我从

未有过的满足。要我选择吗？我的心选择不接纳他，可我的身体却呐喊着，要留

下他。

再次面对他的时候，我眯起眼睛，冷冷的审视着这个男人。我不知道该和他

说什么？也不晓得我们之间还能有什么可说的。我从来没有遇到过象他那样镇静

的男人，能面对我装做从来都没有发生过什么似的。依然温情的，依然细心的给

我倒好豆浆，依然把早点递到了我的手里。我能吃的下吗？我恶心的要吐。可我

忍住了，我只是笑了笑。多年的孤单生活，我早就学会了如何隐藏自己真实的心

情了。

我什么都没有问他，关于他的失踪，关于他拿走的我的钱。这一切仿佛从来

都没有发生过。即使问了，又能如何呢？既然我默认了他的存在，我又接纳了他

的背叛。还是保持沉默吧，保持自欺欺人的清净吧。难得糊涂，不是吗？我不是

聪明的女人，可我却懂得随缘的道理。我想他经过了这件事情，我没有揭穿他，

他会明白我的情感的。毕竟他还是个人，是个男人。也和我一样有着人类的思想

，以后我们再相处的时候，他会改变的。

我们开始了新的生活，我也把我们在一起的事情告诉了我的梅和我的那些朋

友。我们的朋友们并没有反对，也没有赞同，大多数只是沉默。而我的梅，却渐

渐的疏远了我。

每一份真纯的爱情都应该被祝福，每一份真实的情感也应该被认同和尊重着

。而我，自认为找到了属于我的爱情。可我的这份爱情却没有人祝福。那时候的

我，却自以为是的认为，这仅仅是我自己的事情。和其他人无关。我自己觉得幸

福就可以了。可我却忽略了，这原来却只是我一个人的爱情。

渐渐的，我觉得我的朋友圈子开始排斥老吴的存在了。朋友们约我去玩的时

候，大多数都不会提起他。暗暗的，我觉得很失落。于是，我常常的约老朋友们

一起吃饭，唱歌。每次我都会带着他。在我所有的朋友面前，我给他起了个呢称

：老大。因为我要他做我们这个家的老大。做我可以依靠的老大。我在我所有的

朋友面前，不再提及曾经的那段往事。只是我在心里觉得我们的未来，是一片黯

淡。我们没有未来，我和他只有现在。」快乐就好，别想将来的事情。」这是他

这次回来，我们聊天的时候，他对我说的话。

我们每天的生活就和我们曾经同居的时候一样。上网，约m调教。一起逛街

，娱乐。那时候，我们的收入相当可观。我也渐渐的从前台走到了幕后，我开始

淡出了这个sm圈子。我想和女王告别，我想过正常人的生活了。这么多年，我

真的累了。一个人在黑夜里游荡久了，哪怕前面，有那么一点点的光亮。我也会

不顾一切的扑过去。而老大，就是我寻找很久的光亮。但我不知道，他是不是真

的能牵引我的方向，把我从黑暗之地，带到光明之所？

两个人在一起，有些东西是只能意会不能言传的。很多事情，我能明显的感

觉他在勉强。勉强着和我一起的生活，勉强着我的一切。也许，我只是他的一个

阶梯，一个暂时的生活环境。我说不出那是一种什么滋味，也许，那就是我们通

常说的那句话：痛并快乐着。我很失落。想快乐却怎么也快乐不起来。心里隐隐

约约觉得象有什么东西随时威胁着我，究竟那是什么东西，我自己也不知道。我

把我挣的钱，只留下了很少放在家里。其他统统放在我的一个要好姐妹那了。我

不管他如何去想，我只能这样做。他可以在任何他觉得合适的时候消失，而我呢

？我除了这些钱，不再有什么了。

我不再奢望他能象我爱他一样的来爱我。平静，安乐就可以了。可事情往往

不象我想象的那样继续。因为他注定了是不安分的男人。而我，注定了悲剧的结

局。

那段日子，是那么的甜蜜，也是那么的可怕。我常常在他专注的聊天的时候

，暗暗的冷眼旁观。他的眼睛，他的身体，他的精神。完全忽略了外面的世界，

一心只在那个和他聊天的女人身上。他对每个和他聊天的女人，都说真实的姓名

。都会留给对方他的电话。都会告诉对方，他是单身。没有女人。通常，在接下