，在潜意识中，我依然期盼他能回来吧。就这样，直到窗帘泛白。

那个感觉，现在想起来还心有余悸。他走了，我的日子还要继续，可我怎么

样才能让自己学会忘记，学会随缘呢？我自己也不知道。但是，真的要把一个曾

经朝夕相处的男人马上忘记，那对于我真的是件太难太难做到的事情了。

早上醒来的第一件事情，就是想他。无论我在做什么，他的影子都能在瞬间

出现在我的思维里。我不敢去接触任何与他相关的东西，我怕我会想他，可我自

己并不能控制这种想念。刚开始的几天，我还能坚持着。自己告戒自己要有自尊

，千万不能去求他。那样的话，我可就真的万劫不复了。不知道从哪看到过这样

的话，想忘记一个人，最好的方法就是迅速的投入另一个人的怀抱。我反复的琢

磨着，这也许是最好的，让我忘记他的方法。管他呢，先试了再说。

从网上找个男人，找个一夜情，简直比喝水，吃饭还容易。我找了，也放纵

了。可还是不行，当我躺在陌生男人的怀抱的时候，我的面前，他的那张脸无时

无刻的不在。我真的不行了，没有任何一个男人能象他那样带给我性的愉悦和满

足。没有，真的没有。总在放纵之后，马上把那人用种种借口赶走。我的床上，

不能躺着第3个人。

疯狂的放任自己，直到精疲力尽。心里难受的紧了，有几次我甚至在关上门

的时候。发狂的猛抽自己的耳光。我痛恨我自己的堕落，更觉得自己可悲。痛悔

之后，便是无尽的孤独和无尽的思念，一遭遭周而复始。

平时他的种种行为，让我痛恨。可他真的走了，他的n种好处便一一想起来

了。我想我们在一起的时候，他的幽默，他的细心，他的体贴。更多的是在孤独

的夜里，辗转反侧。身体里有个声音，不停的呐喊着：「我要他，我要他。我不

能没有他。」那是一种箭熬，那是一种来自肉体的，真实的，赤裸裸的需求。让

我不知道该怎么样去做才能让自己平静。

我想给他打电话，想让他回来。我能这样做吗？无数次告诉自己不能，可无

数次的有这个念头。我的精神和我的肉体是两个截然不同的选择，我无时不刻的

不处在矛盾之中。

那是怎样的一段人生之路啊，我艰难的跋涉。一个人走在荒漠上，我口渴，

我要喝水，哪怕是点滴，那也是我需要的啊。我对那段情感和那个男人，只有4

个字的评价：饮鸩止渴。我觉得这个世界上再也没有比这4个字更确切的能表达

我那个时候的心境了。

每天清晨，看着他忙碌的洗漱，换衣服，喷香水，然后就是在镜子面前的顾

盼。这一切，我都只是默默的观看，象个真正的旁观者。而事实上，我的确是他

的生活中的一个旁观者。不论他的悲喜，不论他的一切，我和他之间隔着一道玻

璃的墙，我能看的到他，我甚至能嗅道他身体的味道，却永远永远的触摸不到他

的心。他的心永远永远的是那么的难以捉摸，好象他的心是武侠小说写的万年不

化的玄冰。我的心是热的，我的血是热的，可我的热量，是微不足道的。对于他

，根本只是一颗火柴。火柴是融化不了冰山的。

于是，我们之间，除了身体的欲望，再也没有了情感上的交流。

我的心就在那个时候死了。

虽然是2个人在一起，可我却是一个人的孤单啊。我常常倚在窗前，看着楼

下小区里来来往往的人们。看着孩子们游戏，看着老人们坐在小花园的闲话家常

。这个世界是那么的正常，有谁知道，有一双孤单的眼睛，远远的羡慕着他们平

凡的生活，平凡的人生。

我恨他，我恨他。那是一种发自内心的痛恨，我痛恨他，但我问过自己无数

次，答案依然是：我爱他。

于是，我痛恨我自己。

每一天中午的时候，我都会打电话给他。短短几句话，平淡如水。可他永远

不会知道，我在拨那个号码之前，两个自我，是怎样的争执，最终，情感战胜了

理智，我随波逐流，不能自拔。听到了他的声音之后的我，欢欣，快乐的难以言

喻。就象是一个毒品的嗜好者，在得到了满足之后的瞬间的解脱。

长相思。原着（女王）

常忆梦中语，醒来泪纷纷。

送君一相别，转眼又一春。

悠悠蓝田路，路远书信稀。

计君食宿程，已在翰海北。

昨夜云四散，千里同月色。

晓来梦见君，应是君相忆。

梦中握君手，问君意如何？

但言路遥遥，无人可寄书。

觉来未及说，无言且诺诺。

重翻君旧书，一字千斤重。

感君情谊长，辗转难成寐。

推枕复惊起，颠倒着衣裳。

欲寄尺素书，一诉离别肠。

万语都未尽，不暇叙炎凉。

独对孤灯坐，但看晓星堕。

夜深书完毕，山月向西斜。

月下何所有？一树紫桐花。

桐花半落时，复道正相思。

殷勤书背后，兼寄桐花诗。

桐花诗八韵，思绪一何深。

以我今朝意，忆君此夜心。

一章三遍读，一句十回吟。

珍重八十字，字字鉴我心。

故事到了这里成为了一个没有结局的结局。现在的女王有了一个归宿。祝愿

她的新生活吧～！