小时候，很自以为是的以为自己是世界上最特别的一个，即使平淡无奇的尤若清汤挂面，也执著的认为一定有什么地方与众不同，只是，只是还没有被发现而已，想到遥不可及的未来，总觉得一切皆有可能！可能成为人民教师，可能成为作家，可能从成为警察，可能成为军人！

人生何处不可能？

可能的很多，却好似皆无可能。随着慢慢长大，我渐渐认认清楚，自己不过是芸芸众生中最最普通的那一员，普通到若是自我描绘一下，也就是一张嘴来两只眼，一只鼻子两个孔，发育期过完遗留下一米六的身高，更可气的是横向发展的不错，有形的立体存在与当下的时空里，眼见的外力也就是这样了，如果3q高也行，但是吧，低头看我人生履历，也就清清楚楚明明白白知道我自己的位置了。

话说智商（iq）、情商（eq）、逆商（aq）在人的一生中真是要人命，20岁之前看智商，因为智商和学习直接挂钩，智商高的孩子会有好的学习成绩，会考上好的学校；20-40岁，转而情商重要了，因为情商表现在优秀的组织能力和沟通能力上，简而言之就是交际要好；40岁以后，逆商冲天，因为逆商是指引人生达到人生顶峰的主要决定因素。一句话就是情商确保有饭吃，智商可以让你立得住，逆商让人走的远，三者兼具的话，了不得！

我对号入座，读书的时候学习成绩一般，智商就卡在那平庸里，参加工作后是交际平平，整个人长期在傻与不傻之间徘徊跳动，至于我与逆商，逆商与我，我对它遥不可及，它距我十万八千里。

呜呼哀哉！

我只能承认自己是扔在大海里溅不起几滴浪花，还是俗人。那些曾经的平淡无奇，那些时光积累的我的一切，我终于能用准确的文字总结出来：身材不比别人好，脑子不比别人聪明，脸蛋不比别人漂亮，甚至连性格都不会比别人更有魅力。

于是乎，看清了自己的卑微，便觉得自己在卑微的道路上越来越理智，越来越现实，越来越低，低到尘埃。

有时候我也会扪心自问：还记得那些理想吗?

理想还能实现吗？

答案模棱两可，心存侥幸的想，毕竟不到人生最后一刻，盖棺定论为时尚早，看不到远方，那就看看现在，到目前为止，我所谓的理想还在路上，尤若去耶路撒冷朝圣的人，路漫漫，朝圣的人生还在路上。在我蹉跎的前半生，理想像希望看到北极光一样渺茫，所以说理想在路上变的有点可笑，但它着实像某种安慰，也是一种慰藉，其实更像一种借口：如果我有幸活到八十或者九十，那么我的梦想能否照进现实？

我不敢想，不能想，不必想，却还期待。

人生没必要把每件事都搞明白，所谓梦想，本来就是大脑产生的联想，在没成为现实之前，它就是一个画圈的饼，可是即便这样空洞，远大的梦想却像灯塔一样，照亮人前行的方向，而那些小小的理想，还不如说成是愿望来的贴切，比如我想有份属于自己的工作，自由自在的、发挥了我仅有的才能，还能体现我活着的价值，比如我想有聪明可爱自带光环的孩子，但凡是见人的地方，都会是人见人爱的场景，比如我希望父母能享得清福，比如我希望找的老公就是一才情卓著，外边迷死一片迷妹，却自带绝缘体的对我宠爱有加……

请不要笑我痴人说梦，现实太残酷，想想总可以吧？人类不能像鸟儿那样自由翱翔，但我想人类的大脑总比鸟儿翱翔的还高还远，上山入海，我乐在其中，思想是一种虚无的东西，自己的脑子长在自己的头颅里，想想不犯法更不碍事，理想就是这点好，既不干涉她人，也不受她人干涉。

真好，真好！也正是如此，我的人生才活出了那么一点点乐趣。

所有的乐趣就在那么一刹那，让我觉得简单的自己成为多面的复杂体，那是什么时候？正是毛不易的《像我这样的人》，每句歌词都敲打在我心上，让我有种潸然泪下的冲动：

像我这样优秀的人，本该灿烂过一生，怎么二十多年到头来，还在人海里浮沉；

像我这样聪明的人，早就告别了单纯，怎么还是用了一段情，去换一身伤痕；

像我这样迷茫的人、像我这样寻找的人、像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人？

像我这样庸俗的人，从不喜欢装深沉，怎么偶尔听到老歌时，忽然也晃了神。

像我这样懦弱的人，凡事都要留几分，怎么曾经也会为了谁，想过奋不顾身；

像我这样迷茫的人、像我这样寻找的人、像我这样碌碌无为的人，你还见过多少人？

像我这样孤单的人、像我这样傻的人、像我这样不甘平凡的人、世界上有多少人？

像我这样莫名其妙的人，会不会有人心疼？

理智的时候我也会很严肃的想：不知道别人怎么看自己，但是自己觉得自己就是《像我这样的人》里面的人，好似人格分裂，美国作家丹尼尔·凯斯创作的长篇多重人格分裂纪实的作品《24个比利》中，说到比利有24种人格之多，所以我想每一个人有多面也不足为怪。但是如我的主人格，终将是一事无成，只能是唏嘘的听着《像我这样的人》，为自己虚度光阴而唏嘘不已。

花木兰对镜贴花黄，而我有勇气看看镜中的自己，眼皮有点下拉，本来是单眼皮小眼睛，现在上眼皮却有着折痕，朋友致力于劝说我割个双眼皮，趁机把眼皮上方的赘肉割去一些，我有些动心，因为我也不想皱纹生，在心里年龄还没有追上生理年龄之前就早早老去，我也曾经被人夸过满脸的胶原蛋白，那叫一个“白里透红”，到如今暗淡无光，又像太阳晒过后的黝黑。好多人都说我脸色蜡黄发黑不正常，我承认我不注意防晒，也因此去中医科问了医生，想想黑乎乎的中草药是否可以调理的肤白貌美，但是年轻的女医生瞥了几眼穿短袖的我，如此下结论：”我看挺正常，和你胳膊的颜色差不多。”

我瞬时无语，一是庆幸自己没病，二是接受现状，但是我心中还是有小火苗的，一同事指着自己白且发光的脸推荐我用她用的化妆品，我马上付诸于行动，但是反响平平，我依然是原来的我。

不过没关系，我还活着，单这一点，我就觉得庆幸。能不庆幸吗？

晃晃悠悠的跨过了2020年的门槛，又因为突如其来的新冠状病毒疫情的影响，一直在家闭关，闲下来的日子让我害怕，有那么一瞬，我惊觉自己都四十有余，四十多啦！老天，时间就不能慢一点吗？从今以后，我的人生如离弦之箭，又像没有脚的球往山下滚，此时的心境，唯有“夕阳无限好，只是近黄昏”的惨烈感慨！

蓦然回首，我人生竟然又多了一个名词：前半生，我的前半生，曾是怎样的前半生呢？

首先肯定的是，我那些过往岁月绝没有电视剧《我的前半生》那样让人唏嘘，毕竟女主秀色可餐，这也是没得选，除此之外，我大言不惭的说，我真能代表十四亿中至少一亿人，因为我是最最普通的黄皮肤黑眼睛的普通中国人，丢在人群中就湮灭掉，放在舞台上能自动屏蔽掉的人，如果，我说如果你有幸发现我，那我千恩万谢的谢谢你能看得起我。

有人说，只有自己才了解自己，这话我信，我是如此了解自己，了解到自己对自己都产生了同情之心，我是怎样的自己？一没貌；二无才；三无人际关系需要的情商；四无兼顾家庭的才干，五没有背景后台；六无深谋远虑玲珑心。谁都知道现在完美女人是：

“上得了厅堂，下得了厨房。写的了代码、查得出异常、杀的了木马、翻得起围墙、开得起好车、买得起新房、斗得起小三、打得过流氓！”

而我，完美的与此擦肩而过，在这么多年的《活着》的过程中，完美的走到了完美女人的对立面。

一无所有吧？一无所有！

不想承认，但不能不承认。

好吧，不管怎么说，我突然的就想回顾自己简单半生，想回头看看自己的过往，用残存的记忆，残存的无尽感官，从头回味一下，搞明白“弹指一挥间”的几十年，我的人生履历虽然简单，但总有些人和事，盘旋在我脑海里，能让我念念不忘，也总有那些人和事，左右过我的思维，让我为之哭过笑过......