离婚期还有七天。我记得高二那个冬天很冷。学校的被子太薄,家中事情告了一段落,我想家了。借着回家拿被子的名义。
“你回来做什么?”妈妈坐在沙发上问我。
我的欢天喜地啵的碎了一地。我压下心中的酸涩。“太冷了,我想拿家里的被子。”
“你直接在那买不就行了,干嘛要回来。”
我的眼泪不受控制的流了下来。然后开始生气。
爸爸指责的看着妈妈。
我沉默地收好要带的东西。到饭桌上,妈妈和我说话,我直接无视了。真正让我陷入暴躁的是我哥的话。
起源于我对家里房间的问话“嫂子生了宝宝怎么办?家里的房间不够欸。”我的本意是为什么还不开始装修,将来小宝宝们住在哪里。
“住你的房间不就行了。”
我压住心里的怒气。“那我住哪?”
“你住耳房。”
我开始歇斯底里。父母保持了沉默。最后我爸和稀泥的说了一句“行了,好好吃饭。”
我这人缺心眼儿,离开了家到了学校就开始美化家了,然后又是重蹈覆辙,这是这次要温和点儿。
年少不经事儿,单纯的可怕。我以为嫂嫂进门后会好的。然后又变了,家里的争吵来自于兄嫂,长辈们变成劝架的。我看着一出出的闹剧,心里慢慢变得平静。家实在对我太重要了。我也是一个懦夫。
后来上着普普通通的大学,我开始想着或许要开始新生活。当我踏出那一步后,我开始面对曾经消极带给我的苦果。我无法接受常人的亲密接触,碰到我的东西,我会忍不住的暴躁,面上平静,在寻思着找个时间扔掉它。我也知道,融入人群的最好路线就是让自己与他们没有太大差异。所以我忍住了。但是这样才让我更崩溃。很抱歉,我没有照顾好自己。
渐渐又到了新学期,我慢慢走了出来。就像我的名字一样。缺心眼儿,慢慢的来。
家里依旧有争吵。只是我保持了微笑。我很珍惜躺在自己床上的日子。我有时候会看我的房间默默念叨:抓紧时间呆在房间啊,不久后就不属于我了。哈哈哈,我现在说这些话是笑着的。之前说的话是感伤的。
家里依旧有谈话,亲友间的八卦之类。
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这次我躺在沙发上,听到爸爸说:你舅舅收养的男孩子......
“为什么还会收养呢?”我很奇怪,表哥们还不够?
爸爸含糊地说了句什么。
我点了个头,这事儿就过去了。(要是时光倒流我肯定要刨根问底!)
我的性子娇气到现在的适时娇气,保持平和。渐渐的我发现我和舍友们的差异在渐渐缩小了。我好像像一个正常人一样的生活了!真是值得庆贺呀!唯一的缺点可能是没有多大情绪波动。但是只要我看起来和别人没什么不一样就好啦!
我很抱歉不和朋友们联络。我有点害怕社交。即便是隔着屏幕。唯一一个天天联系的女孩子叫吴小柒。哈哈哈,一个很有趣的女孩子!我们会絮絮叨叨很久只是一句话的起因。我们就这样联系了好几年。她在我这里很重要的!
我们就这样聊天,聊到我对她的占有欲越来越强,最后和她说我喜欢她问她喜不喜欢我然后在一起开开心心.....哈哈哈哈笑死我了,并没有!我曾今想过会不会这样结局,但是很遗憾,我和她的性取向都是一样的。从向到坚定程度都是一样的。真哇塞啊!有好多相同哦!或许这就是好朋友吧!没错!她已经变成我的好朋友啦!我真的超级喜欢她,我们互相给对方买过一样的衣服,买过礼物、玩偶、吃食。友谊越来越深啦!要是写友谊的话,我可以写出一本书。哈哈哈哈。
还有一个让我无语的就是我的行为。回家了,爸妈叫我去干啥,我随便干干,甚至不干。把他俩的底线一压再压。我曾经那么做的原因是有转变的。刚开始是歇斯底里慢慢的是踩底线。刚开始我爸妈叫我懂事,叫我节省的时候,我很难过。我一直都是那种节省型的女孩子,甚至多思多虑。他们一遍遍强调的时候,我反思:是不是我太麻烦了,给爸妈带来太大压力了。我当时的处理办法是自杀。这样的话能减轻所有人的负担。没错,这种既中二又消极的想法出自高中那段消极而又中二的时期。我为此一直在做出努力。这种努力一直到去年才结束。我这里的努力是指:让自己烂,然后最大程度减轻亲人悲痛。以最合理的方式死亡。想想吧,觉得当初思维想法不够缜密。当然,这种想法是错误的。我还没遇上一些必须遇上的人,怎么就能挂呢?多亏!嗯,还好我没挂!现在在好好照顾自己啦!
世界上大部分人都是一样的。没有什么是值得你放弃生命的。当然,如果国家需要,我愿意立即交出我的生命。这种话就不是中二了。是一个国家公民应该的责任。当然,照这种国家趋势,貌似在很久很久我都不会有这样的机会。在这里要感谢很多人。谢谢他们的努力和付出。我为我是我国公民而骄傲!骄傲了很多年!疯狂为祖国打call!
嗯,后来的日子,也就是平平常常的,偶尔溅起一朵水花我都把它告诉了我的吴小柒。
我以为日子会这样慢慢却又安和的过下去。
事实证明,永远不要开心的太快!
(本章完)