妹妹对不起，本来叫你过来是愉快的，本来是叫你过来吃粉蒸肉的，白天我都给温妈说好了的，结果晚上回去她就在冒火，她经常如此。我还是叫她弄粉蒸肉，她说那么多菜，她都下锅了，我也没提前给她说。我也不好再说什么了。她经常会如此，最近更厉害了，最近是她看不怪黄爸。我都习惯她了。随便她，吵吵闹闹也不好。只是对不起你了。家里经常会比较脏，如果我不打扫一般都比较脏。其实我昨天晚上才到处清洁了的，昨天我一回家洗碗拖地，到处收拾，带宝宝全都是我。

我也没有办法，婆婆妈虽然是有时候说话和心态不好，可是你走后，她还是能帮到我们做一些家务。老公超级懒，还借口总是学习，学习了三年都没有考过，希望妈妈你能保佑笨笨的他通过考试。

宝宝总是能记住你，因为你一直带着她，你把她带得那么好，还没来得及报恩呢，妈妈，你的离开，她就不能得到很好地照顾，只有我自己我费一些心，尽力把她带好，让她健康成长成才。

你走后我们的亲戚我觉得也变得陌生了，有时我打电话给他们，本来是想聊一些家常，但我总感觉有些变得不一样了。以至于我也不想跟他们打电

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话。妈妈没了你，我觉得生活的色彩也少了好多。但是生活得继续，因为有需要我照顾的人。

我在不停地给自己充电，让自己学得更好，变得更好，努力让自己成为富人。我还办了健身卡，让自己的身体得到保障。

有时侯无法控制自己的脾气，不知道我是不是真的得了癌症，脾气出奇的怪，会对宝宝没有耐心，对老公不顺眼也会发脾气，对婆婆妈的话语刺激我也会发作出来，根本不能忍着。在公司也会跟同事或是下属吼去，我也总会反思自己，为什么不能好好说话，为什么不能换种语气换种方式，这样得到的反馈结果还会更加美好。可是我总是做不到。

最近晚上经常失眠，一旦宝宝睡着不安稳，她一吵醒我，我就很难再入睡。我是不是得了焦虑症什么的了，我都怀疑自己。还是说我过了前三十年睡不醒的时代了。我步入后三十年了吗，也许吧，算算我也快四十的人了，天啊，真不敢想像自己，还把自己当二十几岁的活呢。捂脸。。。。

突然很想去寺庙，不止是呆上一天，而是想呆上一个月甚至更久。直到我觉得我还是放不下世间的美好再回到尘世间。

就想过那种清静的世界，没有人打扰，每天学习就是念经文，或者是扫扫尘土，清静地看看荷叶，感受那种出瘀泥而不染的心境，偶尔站在山顶看看远处的山峰，感受自己在高处看尘世间的过眼云烟。没有俗人的打扰，有的只是自己身在其中。吃饭也只是形式，没有太多的爱好和追求，可以每天只是一个淡淡的青菜，一碗清粥，偶尔来几个烤红薯便是大餐。也或是烤洋竽等等。一切都那么从简，床是素的，没有装饰品，衣服也是素的，就一个样式一个灰色一直换来换去，没有吊坠，没有发饰，没有腰带，素素地布鞋没有一点牵绊。

种块菜园，够自己吃。每天的生活都那么规律，不去感知外面世界的一切。只享受自己的世界。黑夜入眠，白天劳作。清心寡欲。

昨天我做了一个梦，梦见一个波折的故事，总之是帮助人逃离。后来听到舅母说，烧起来多疼啊，我听到她这样说，望着她说：是真的吗，你怎么不早给我说呢，便躺在地上大哭，歇斯底里大哭。因为我的妈妈是火化的。回想起在医院她快要离开的那段时间，我想问妈妈，如果她真的到了另一个世界，还知道我们吗，如果知道，我们来做个暗号，如果应验了那么就是真的。后来妹妹说，就在妈妈生日那天，做天上最亮的那颗星星。其实我本来想一个更切实际或许能实现的相法。可是没来及想好。她就离开了。离开前她都很痛苦了。

昨天晚上我背疼，半夜都疼醒了，便想到是不是得了癌症什么的，我总会联想到癌症，也许是因为父母都因癌症去世，我怕自己也早早就得了癌症，癌症并不可怕，可怕的是我不能抵抗癌症，不能陪睿睿一起成长。活着有很多美好，我得做点有意义的事。我得努力多做点有意义的事。生活一天天过，也会一直树立许多有意思有目标的事。

守着黑暗，等待天空出现第一道日光冉冉升起，有些事情，你自己看到明白，可是在别人的眼里，可能是另一番情景，那么为了跟别人处好关系，就顺着别人的意思迎合一下。有些事，自己的事情，自己觉得好就好了。

喜欢为了心中的喜欢，连觉也不睡。有时候觉得钱才是万能的，有时在想我要钱做什么呢，要让生活过得有意义那才有意思。

一旦白天有点事影响了我的心情，晚上如果半夜醒来就一定会失眠到天明。

昨天半夜被宝贝踢被子弄醒了后，突然想起白天我有个微信朋友圈说话的方式感觉我不太礼貌，为此我彻底失眠到天明，就硬生生的看了一个无脑剧到天明。

第二天早上起床来，也没有觉得有好困意，只是又给我的黑眼圈平添了一道黑影。哎呀，都习惯了。

再看看微信发现别人回复了我，只不过他回复我的时候是昨天晚上十点过，那时我并没有搞手机，原来别人并没有觉得我不礼貌，但我还是礼貌地回复弥补我自己内心的不舒服而已。

我都怀疑自己患了焦虑症，但凡有一点儿不顺心都会引起我失眠或焦虑，从而用偶像泡沫剧来打发时间。

那段时间我患了轻度焦虑症，白天正常生活，一到了晚上就会睡不着，即使是睡着了，也会醒来。

我不知道妈妈的离开会给我的生活带来好多影响。每每我都会想起，身边发生的每一个细节。总会想想要是身边还有个妈妈那该多么美好。

我开始学习理财。我要成为富人！我要在2030年实现财务自由。实现非工资年收入大于10万。我要有自己的店面。喜欢的店面经营生活。

那些过去的事儿提起来都伤感。回忆只会徒增我自己的悲伤罢了。何必呢。

时间很快就过去了，你离开了我们快一周年了，我早早地问了舅舅周年的钱纸怎么写。送你离开我没有狠狠地哭泣，因为哭泣后头昏昏的，没法主持一些事情，那不并代表我不为你难过，不想你，妈妈，好想你，为什么苍天那么对待你，让你苦了一生却早早地离开。妈妈，我知道你已经离开了，我再伤心也要过我的生活，要是能什么都不顾随你一起离开，陪着你那该有多好，那样至少我还能为你尽些孝道。当我真正长大懂事了，你却走了，对不起妈妈！

没有人知道我的心里有多么的难过，失去我的妈妈，我失去了好多，感觉生活也没有了意义，身边没有一个很珍惜自己的人，都是想从我这里不断给获取剥夺。没有人真心为你考虑。

转眼前妈妈离开一年了，是的，时间怎么那么快。昨天我还梦到妈妈，梦见她捧着一束鲜花，看上去她很是喜欢。我想好的周年都要给她备齐了：五束大的鲜花，有满天星和康乃馨，有菊花，还有她穿的衣服和裤子，还有许多许多钱。

妈妈的周年那一天到了，我和妹妹精心地去花店购买了鲜花，包了五束漂亮的鲜花，放在妈妈的墓前，还准备了供果，妈妈喜欢吃的，还有刀头和酒及零食。

等我们到了墓前时差不多天刚刚黑，我们用鲜花堆满了墓碑，摆放供果刀头零食等后，我跪下跟妈妈说：“妈妈我们都来看你了，给你带来了漂亮的鲜花，有满天星百合玫瑰向日葵小邹菊等，真的好漂亮，都是你喜欢的，水果也是你喜欢的。等下我们还会给你烧很多钱，爸爸还给你买了衣服一套。”

正说到这里，哥哥说“是他买的。”

我又接着说：“哥哥也买的，还有手机什么的全都有，你可以存银行，还有你也要学会理财，肯定是你保佑了我学理财，我不久就会成为富人的！，你要保佑我们全都身体健康，都成为富人，有钱人！”

我们每个人都轮流给妈妈磕头，然后我们去到了前面大路的边上空地上，把下午妹妹和我准备好的钱封码好，点上香蜡，还烧了许了冥币。钱封是之前我询问过舅舅要怎么写的，一周年是小祥封钱。一边烧着我们全都又一边给妈妈磕头。还放了好大一圈鞭炮，边放我一边喊着妈妈来收钱。然后我们等到钱纸灰都燃尽了，然后把随身垃圾装好一个袋子，便愉快地回家了。垃圾走到路边有垃圾桶的地方，我便下去丢了它。

妈妈的周年就这样圆满地结束了，也算是给妈妈隆重地过了！知道妈妈生前很爱面子，我想这面子我是给妈妈做好了的。可惜人死不能复生，要是妈妈一直在身边那我们该有多幸福！

想念妈妈，我爱妈妈，正如妈妈爱我那般爱她。我深切体会到树欲静而风不止，子欲养而亲不待的那种失落和悲伤。妈妈活着没有享受到很多很多的爱。包括继父，他给妈妈的痛应该是大于爱的。甚至妈妈的去世，感觉继父应该负很大的责任。本来我应该恨继父，可是即使恨也不能救回妈妈了，何必呢。所以我早早就原谅了他，还是孝顺着他，相信他内心也是等我妈妈离开后他才体会到妈妈有多好。幸好我还能好好地照顾他，当是曾经也受过养育过我们吧，虽然他是有心无力的。

（本章完）