人的欲望随着时间推进而逐渐疯涨。

小时候想独立，想北漂，想有一个住所谁也赶不走只有自己和妈妈。想每天对着电脑工作，想在市中心的高楼大厦里日常打卡上班。想买很多专辑，买很多周边，买漂亮衣服买化妆品。这些对于二十一岁的现在的我都实现了。但是为什么我还是不会满足呢？

我还是想买更多漂亮衣服，我想有更多的精力和行动力去逛街，我想肆无忌惮的消费，我想出去玩，我想变得漂亮不再是个丑八怪。我真恶心。我是个穷鬼，我是个垃圾，我什么都不是。如果我没有出生就好了。

我怎么又在讲这些个丧气话，我为什么会这样，我病了吗？我是个疯子吗？果然我的确是和这个世界格格不入的对吧。小的时候想学艺术、想留学、想考上好的大学，结果我现在还是个废物。21岁就没有书读的人可真悲哀。

悲哀或许是从内心出发？从周遭环境出发？从有记忆开始可能世界就不是乐观的，我讨厌世界上的一切，我最讨厌的是我自己，一个垃圾的自己不会投胎不会努力不求上进不思进取，我为什么要出生呢？我要不就去死吧，但是去死的原因是什么呢？如果我去死了或许我妈妈会哭，然后呢？然后什么都没了，世界上有我没我都一样，地球没了我也会转，世界没有对谁的偏爱。或许有偏爱但是那个人绝对不可能是我，一个悲哀的我从来不会引起别人正面的注意。别人对我的注意点大概就是：那个没出息的。

我一辈子都不会有出息，在街上和地铁里的流浪汉或许都要比我快乐吧。他们在等死，积极的等死。我，每天在自杀边缘线上徘徊。我逃避这个世界，我尝试过热爱这个世界，但是世界给我的并不止当头一棒。

我每天都在想我什么时候会死，快让我死。每天睡觉之前都不想面对明天，每天早上醒来都不想面对今天。我的每一天都是痛苦的，我没有想要过的生活。北京这座城市都是压抑的，所有人都在拼了命的讨生活但最后的结果都是不快乐的。

我好累，明明今天是休息日但是我还是一大早醒来之后做公司的事情，我每天都想要离职，但是我会饿死。这样的日子我还会过多久。我总是觉得我撑不住了，但是我每天也都在强撑。我不能倒下，或者，我没有资格倒下。最近的身体可能又有什么问题了，每天都会头晕，每天都会头疼，每天四肢都会酸麻，每天颈椎腰椎都会疼。我是要死了吧。

星座运势说明年双子会有一定意义上的自由，大概就是我死了。只有我死了我才会有自由。活得可真累啊，真想长眠不醒，真想世界毁灭。如果我没出生就好了，如果我死了就好了。

－－－－－－题外话－－－－－－

美好的事物都是明码标价的但是我没有钱