我想记录完这两章穿插进来的故事，都是关于北方姑娘笑笑的故事。说实话我劝诫自己不要去想笑笑，情绪会在想起笑笑时变的低沉，我努力与自己和解。

笑笑从我的世界消失已经很久了，但我还是一直陷在故事里走不出来。我讲过於西西是我记忆里的藓隐隐做痒，是我不甘的理想，确切的说是我关于生活不甘的映射。但笑笑不同我不知道如何去形容这种感觉，只是每每想起心底便会做痛，是一种切实的痛似如刀绞。刚开始的日子里我每天都在靠着听钢琴曲入睡，脑袋放空不去想任何事，过了几天便开始又会想起，辗转反侧难以入睡我失眠了。这持续了很久，每天的无精打采却还要笑着去面对身边的人。

在这很久很久的时间里我努力的劝自己与自己和解，田政得知了我的近况总会给我发一堆无聊的消息，我知道他在关心我。而我却是是不太想去理会他，因为我不知道怎么回复他。刚上大学那会儿我很不喜欢田政，一副清高且自负的面容让人觉得可憎，我一直自认为有种豪侠的心境自然不愿与他亲近。慢慢的田政变的很会关心人，但是他这人嘴上绝不饶人但这不妨碍我与他的关系。田政在这段时间里给我很多的正能量，虽然他的话比较粗鄙，但是于我而言无济于事，关于笑笑这让我很难与自己和解。

起初我与笑笑偶有联系，当然都是我打去的电话，慢慢的笑笑开始不会接听，我知道关于笑笑的故事就此戛然而止，笑笑彻底消失在我的生活里。我很想像大多数人一样大醉一场，但我确实喝不了酒，我没有了逃避现实最好的手段，只能强迫自己不去想。田政说哪有那么多的不如意，你走不出来只是你没有遇见另一个人而已。但我是个倔强的人，我不愿意有人再走进我的生活，不能与自己和解哪有什么理由，又哪有什么捷径。

网上有句很火的句子：你永远叫不醒一个装睡的人。当然一个不愿意与自己讲和的人哪有和解这词语的存在，是的我不愿意与自己和解。和笑笑分手后不久我的生日到了，我收到了很多祝福，但是没有我最想听到的祝福，我没有去回复。这个生日我没有庆祝，一个人躲到人海里忙忙碌碌毫无头绪的走了一天。

终于在很久以后我开始劝自己与自己和解，我不在逃避生活但确实我不能像从前那般与人去交流。我只是笑着，笑着去听别人怎么讲；笑着看别人怎么生活。我不再会深夜待在笑笑家楼下，也不会再偷偷躲在笑笑下班的路上看笑笑下班回家。说实话这样的行为很不好，但是有段时间我很难控制自己的情绪。我给自己找了很多的爱好去做，去健身在闲下来的时间里练习书法，但是写的一塌糊涂，但是健身能让我很快入睡。

就这样的某一天，有位大学时期的朋友突然给我打电话说她到了我的城市，我能否请她吃顿饭。一个清秀的南方姑娘，她说辞职了来我这里旅游想起我的生日，但我那天没有回复她，也没接电话。吃过饭我们在河边散步，她说起大学时的事情，我只是附和着。送她回住处时她说明天我能给她做个向导吗，我想推辞但是她没给我推辞的机会。第二天她拉着我去游乐园去海洋馆，我只是觉得十分无趣，一天草草的过去了。

回去的路上她说明天还想出去玩，我推辞她说明天要出差，要去很久她自己玩吧。第三天我依旧躲在自己的小房子里过自己的周末，我不愿意出门走走，确实很是无趣。我的朋友出现在我们门口，她一直在敲门，她好像知道我在房子里，过了很久我还是没有开门。到了晚上我想出门吃饭，打开门我的朋友坐在门口，她和我说了很多我只是听着没又任何的答复。她离开了离开前她说我这样的人，太过于执着不愿意给自己机会，也不愿意给别人机会。人没有第二次为一个人冲动的勇气的，可是我又何曾有勇气去再面对另一个人。这于我而言于别人而言都是不公平的，我无法与自己和解，也无法去面对关于这方面的生活。

人总愿意把自己伪装成一个深情的人，但是我始终觉得人们只是无法劝自己与自己和解。

在劝自己和解的日子里，我开始学会祝福我想这也是与自己和解的一种方式。我在社交平台上写下这样的话：希望你活的尽兴，每天微笑，而不是过的庆幸。写完这句话我关闭了自己的社交平台，是的我想自己不会再去看这句话。

某天我和笑笑的共同朋友叫我参加聚会，人不太多我感觉很不适。期间朋友聊起我最近的状态，我说我过的很好，朋友笑了笑说你别这样去骗自己骗生活。你在惩罚自己也在惩罚笑笑，你觉得是笑笑造成了这一切，但是你这样做笑笑就会回来吗？不会的，你只是把笑笑越推越远，你很幼稚。我对朋友说：我没有把问题归咎在谁身上，我只是无法与自己和解，人的负面情绪总要用很久去消化。我从笑笑的世界里消失的彻彻底底，同样我没有用惩罚自己给笑笑带来压力，我何必去惩罚自己，我不能有自己的情绪吗？我已经开始祝福，我祝福笑笑可以开心快乐。

我讲的很激动也很平静，这一刻我像孔乙己那般窘迫，是啊我没法和自己和解也就意味着所有的祝福都是给笑笑压力。我开始把关于笑笑的所有从生活里抹去，偶尔想起时我会笑一笑。

你应该说就这样吧，然后开始自己去生活，别祝福别想起。

世间没有和解，所有的和解都是给别人带去压力，忘却是最好的办法，不想不念，不言不语。

就这样吧，再见了笑笑！