直接导致了我中午的失眠。

现在想来，他那天是不是想跟说我说什么呢，他的人生苦恼，他的决择？

即使有的话，也被我给顶回去了。

我一向午睡的很好，甚至不可思议地做梦。

躺在床上，翻来覆去。

他的眼睛，他的神情，他来来回回的度步。

其实，他什么都没说。

他能说啥？

他说了又怎么样呢，我能接受吗，我有资格接吗？

从我走进婚姻的那天起，我就没有资格。

我什么都做不了，什么都给不了他，给不了他家庭，给不了他婚姻。

接下来的几天，我有点不敢去他的办公室，我忽然不知该如何与他说话，担心说话的神情会背叛我。

也怕被别人看出来。

我努力地想，我以前是如何与他相处的来，但以前的种种似乎不记得了。

我以前似乎也没有太在意是如何与他相处的。

我的异常，他似乎有点感觉到了。

此后好几天，中午他没有来。

我有些失落。

既高兴他不来，又心烦他不来。

他那天有些话，还没说出来，我欠他一个听众。

如果他有什么心思，他是想让我知道呢，还是不想呢？

如果他想让我知道，我就告诉他，我知道了。如果他不想让我知道，我就装做一切不知道。

他什么都不说。

我在手机上搜，一个男人爱一个女人有哪些表现，他似乎是，也似乎不是。

如果一个男人爱一个女人，他会想方设法，找各种理由靠近这个女人。

我想了想，他也没有多么的靠近我啊。

我让他买个鱼缸里的加热棒，好多天了，他也没买来。

不好意思去催。

说实在话，我都想自己去买了。

最后是，买也不是，不买也不是。

让他买时，是在几天前，一切还很正常。

如果是现在这种情况，也不会让他买了。

我猜来猜去。

陷入猜的游戏。

也许感情一开始本就是一个猜来猜去的游戏。

我开始了失眠。

这么多年来，只要不学习，我会睡得很好。

因为他，我开始失眠。

经常的失眠。

有时候，夜里两三点会忽然醒来，然后在余下来的夜里，睁睛到天亮。

每天带着黑眼圈来上班，不知道他能不能看出来。

人是一个辐射场，能把自己的情绪，感觉辐射出去。

这些天，我有没有把自己的这种辐射出去？

他有没有感觉到？

感情若不是一种愉快的体验，便是一种内心的折磨。

我几乎忧心成疾。

有时想和他聊会天。

他就在隔壁的隔壁，我只需要站起来走几步就到了。

却站不起来，走不动。

那是一个遥远的距离，无法跨越的距离。