很多人都要告诉我，说大学时期的恋爱，就是彼此寂寞找个人陪陪罢了。我是讨厌这样的说法的。但是，貌似最后，自己却就是陷入了这么一个说法中。

这让我觉得自己的感情是一件很不齿的，很无所谓的事情。仿佛就只是我一个人在傻傻胡闹。我害怕到最后发现原来这所有的一切就只是我自己的心甘情愿。

我的爱情，我是不允许任何人对它亵渎的，包括我自己。否则，我就真觉得自己只是一个傻瓜。

或许我真的是一个傻瓜。

我最近总是想起过往，然后就开始傻傻的发笑。

米兰·昆德拉在《笑忘录》中说：

未来只是一个谁都不感兴趣的无关紧要的虚空，过去才是生机盎然的，它的面孔让人愤怒，让惹人恼火，给人伤害，以至我们要毁掉它或重新描绘它。人们只是为了能够改变过去，才要成为未来的主人。

我觉得我现在就是这样。我在毁掉自己当初的所有，否认自己当初的所有。

它们终是让我察觉到自己的耻辱。

如果爱情真的那么伟大。为什么将我变成如今这个连我自己都憎恶的样子。是我爱得不够深。还是我到现在还不懂什么是爱。我迷茫了。

于是我问三毛爱情是什么。她说：

爱情是彩色气球，无论颜色如何艳丽，经不起针尖轻轻一刺。

爱情，如果不落实到穿衣、吃饭、数钱、睡觉这些实实在在的生活里去，是不容易天才地久的。

爱是恒久忍耐而又有恩慈。

我想，我和你都缺少那份恒久，亦没经历平凡。

我问她，爱情可以永恒吗。她说：

一刹真情，不能说那是假的。爱情永恒，不能说只有那一刹。

世界上难有永恒的爱情，世上绝对存在永恒不灭的亲情，一旦爱情化解为亲情，那份根基，才不是建筑在沙土上了。

我想，我现在对这句话已经体会很深了。因为你已经离去。

我问她我该如何去遗忘。她说：

情的难忘与否，是你个人的自由。

因为缘分再而来的东西，终有缘尽而别的时候。我们并不须为此更加难过。人，空空的来，空空的去，尘世间所拥有的一切，都不过转眼成空。我们所能带走的，留下的，除了爱之外，还有什么呢？而爱的及可贵和崇高，也在这种比较之下显出了它无与伦比的永恒。

如果真像她说的，为什么我就是难忘怀，难释怀。

这个女子一路的坎坷，一路的悲伤。她说了那样多的话，可是我却并未明了多少。直到她的爱人离她而去。她孤身一人，行走世间。

她说：先走的是比较幸福的，留下的，也并不是强者，可是，在这彻心的苦，切肤的疼痛里，我仍就要说——为了爱的缘故，这永别的苦水，还是让我来喝下吧！

她毕竟还不是一个人，她是父母的孩子，朋友的知己。于是她勉励自己：

有时候我们要对自己残忍一点，不能纵容自己的伤心失望；有时候我们要对自己深爱的人残忍一点，将对他们的爱的记忆搁置。

锁上我的记忆；锁上我的忧伤；不再想你；怎么可能再想你；快乐是禁地；生死之后；找不到进去的钥匙。

可是她依旧和我一样，思念愁断肠。

“许多的夜晚，许多次午夜梦回的时候，我躲在黑暗里，思念几成疯狂，相思，像一条虫一样的慢慢啃着我的身体，直到我成为一个空空茫茫的大洞。夜是那样的长，那么黑，窗外的雨，是我心里的泪，永远都没有滴完的一天。

”

最后她告诉所有人：

假如我选择自己结束生命这条路，你们也要想得明白，因为这对于我，将是一种幸福。

她终是没有摆脱，终是抵不过，逃不了。最终追随爱人而去。

我没她伟大。我自私。所以我让自己开始恨自己。做不到恨你，我只能懦弱的恨自己。

她到最后还是迷失在爱中。

“爱到底是什么东西，为什么那么辛酸那么苦痛，只要还能握住它，到死还是不肯放弃，到死也是甘心。”

我一直在那这些借口来替自己不愿忘记你做辩解。我知道，这很可耻。

可是，我却还是没办法将你你遗忘。这真的很可耻。

我叫默默。26岁。希望自己可以看淡，放下。

第五章爱别离第四节魇

很多时候，我对自己是感到很绝望的。那种从心底最深处散发出的绝望几乎可以将我掩埋。

我痛恨自己的无药可救。

长久地缺乏睡眠，饮食不固定，换来的是永无止境的失眠与胃痛。我总是把自己的生活搞得一团糟。并且使自己陷入一个怪圈之中。

晚上默默有事出去了。我一个人长久地呆在?