这样想来世间可能好的东西不多

但那白里透红的形式

却活脱脱的像首歌

让人产生久驻于此而不多想的时刻

睁眼看看这个纷乱的世界

多少高尚卖弄着虚弱

多少纯洁遮掩着贱货

要知道世界的真实就得闭上眼睛回到内心

新世纪的门槛不远处

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我见到了红中泛白的姑娘

如果不是我失落的忘乎所以

不会迈过门槛找过了时的白云蓝天

更不会好好的就翻了脸露出多数白眼

我觉得风琳有些话一直想说，却没有说。环顾四周，这房子已没有太多我的踪影。还有一种从未闻过的味道悄悄爬上心间。这味道像是在小柔身上闻过，不会是小柔，怎么会呢。但那种特别的味道是能渗入灵魂的。我很喜欢这种味道。在风琳的床上想别的女人似乎是不对的，但我已很长时间不去想小柔了。在她才离开我时，我一直不能轻轻忘却。当时，我想我可能一辈子也不会忘记，这不单单是她陪我度过了活到那时为止最坦然最快乐的一段日子，还有我真诚的付出，真诚的记忆与回忆。但又真不知道什么时候忘了她。是某一个晨风的街头上吗？是那个我握着白白的手的晚上吗？反正是真的忘了。

当风琳再次出现在我面前时，我才知道我的腿摔断了。听到她这样说时我很平静。风琳告诉我需要半年的时间才能像以前那样。我问她怎么会这样。风琳只告诉我是个年轻的女孩送你来的。风琳平静的说。

“她很漂亮。”

“我……我也不知道她是谁。”

“等你好了，一定要去谢谢她。”她还是淡淡的。

我郑重的说：“风琳，谢谢你。你能帮个忙吗？”

“你说吧，不用客气。”

“我想到城郊我的家，不，我的房子里去。”

于是我就来到了这。谢绝了风琳照顾我的好意。我觉得我无法面对她，没有任何的原因。

那天，我还没有想的十分妥当，风琳就来了。她没有任何笑容，给我带了些食物与书。虽然离开风琳已很长时间，但我的一些爱好还没有变，如这些食物和书。我又不知道说什么好，只有说谢谢。风琳也平淡的答应着。

“你不用来看我了。”

风琳也不说话，看也不看我一眼。

“我自己能行的。”

“我想请你帮个忙。”

“你快说吧！”

“你先养伤吧。”风琳看着我说。我看到风琳也有点轻飘飘的魅力。这可能是陌生激起来的错觉。

我发觉我以前犯了个错误。女人身上一直是有优点的，那怕她是多么的让你伤心过、难受过。

风琳走了。我在堆满阳光的屋里看着书。

我记起一个人。我始终是怀着敬爱来缅怀他的。有时，我感到我欠他许多，可能空中还有他的微笑。我常常责备自己，也因此感谢自己。在别人都用终止来定义他时，我还在延伸着他的生命。其实死并不重要，重要的是我还想再听听他或沉重或欢欣或悲哀的叹息。我能够从记忆中听到，能够从心底听到，但却不能从现实听到。我的愿望就这样简单。

我没有看到他划出我的视线

可我却再也见不到他

我面对的，并不是我看见的；我看见的，是我想到的。

用手拍着我的头，有点难以忍受我的思绪了。只要是我睁开眼睛，我就发觉不得不跟着思绪去流浪。有时疲倦的要命，但也没有办法

佛啊，救救我

（十一）佛啊；救救我

风琳还是经常来看我。

她破例主动说话：“有个年轻女孩到家里找过你。”

“谁啊？”

“就是那晚送你回家的那个女孩。”

“她想干什么？”

“她就想问问你现在好了吗？”

“我知道了。”

风琳要走。我忙问：“你不是让我给你帮个忙吗。你快说吧，我乐意帮你。”

“你还是好好养伤吧。别忘了还有人等你呢！”话还没有完全说完她就转过身去。

我还没有听明白话的意思，风琳就走了。最后这一句会是什么意思呢。是谁等呢。