我用鼠标点开它们的时候，心里有些冲动。zhijia还惦记着我。zhijia真的把我当成了她的朋友。

西门：

好吗？第一次敲下你的名字，心里很异样。看了你的信，不知道怎样给你回复。我知道你此时一定很难过。我们没有生活在同一座城市，不能用最适当的语言使你摆脱困惑，其实，就算生活在同一座城市，我能挽留住你吗？

你会因为一个朋友而留下来吗？

况且，除了友谊，我不能给予你别的。我也很难过。不是因为你永远离开n市回到生你养你的北方，也不是因为我从此会在网络上失去一位很投缘的朋友。我难过的原因是因为我们的友谊没有结果。我不是完美主义者，但我仍然希望我们的友谊善始善终。我至今都认为这种结果不一定是两人生活中的相见，退一步说，就算你的十个理由全部提出来都没有赢得我的允诺，我都认为这是一种结局。

我在生活中是一个注重结果的人。无论它的前提是希望、是期盼还是承诺，无论这个结果美好还是残酷。你能理解吗？我很遗憾。

西门，我没有见证你的生活，没有要说服你留下来的理由，我只想说，我最喜欢的一本书里有一句话：一个人是在苦痛和彷徨中寻觅到生活方向的。你的离去，是因为退缩还是已经找到了呢？想听到你的回答。

你的朋友zhijia

1998年6月13日

西门：

屋外下了一整天的雨，同学们都赖在床上睡觉，我想知道你的消息，所以踩着满街的积水，来到这个经常和你聊天的网吧。

今天是星期六，聊天室里没有你的id，信箱里没有你的回音，我想，也许你在收拾行囊，也许此刻正在飞速疾驰的列车上，或许已经回到了那个我不知道该怎样形容的北方。

如果你真的走了，我没什么好说的，只能想像着你的背影，轻轻地对你说一声：我的朋友，走好！

zhijia

1998年6月20日

西门：

一连几天没有你的消息。我知道你走了，所以才敢真诚地向你坦白，我和你的相识是非常自私的。说句心里话，你在提出第三个理由时我就开始犹豫了，可是我断然地对你说了“不”。

其实，我根本不在乎相见这种形式。我们每天都能在大街上见到陌生人，所以我们见面并不是可怕的事。我想见你，但我真的不知道为了什么。

我想见你，但是担心见面以后的结果。我们的脸是陌生的，我害怕我们站在彼此的面前会出现尴尬、冷漠或者无话可说。

我希望相见是愉悦而快活的，我担心如果非我所愿会推翻我此前对你的全部印象。

你的才华和幽默一直吸引着我。我的自私是我怕失望。见与不见，丝毫不能改变我们现有的生活，你有你的所爱，我有我的等待，既便是真的相见，也不会意味着我们对别人的背叛。

但是，如果让我见你，我仍旧找不出自己的理由。因为我们的友谊只限定在虚幻的网络上，它没有被我们冲破，没有凌架在它之上。

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《说好一言为定》103（2）

你能原谅我的直率么？如果我们有冲破它的那一天，我想我会站在你的面前，因为我们走出了网络，置身在了现实的生活，我们是朋友，为了朋友，我想我该你做些什么。可惜，我开始想这个问题的时候，你已经走了，什么事情都是阴差阳错。其实，我也对你说过，朋友是不分种类的，无论在网络上还是在现实生活中。

我很矛盾。我很难过。

zhijia

1998年6月23日

西门：

傍晚的时候，拿出《一直醒到天亮》来听，忽然领悟到了你写这首歌词时的另一种感受。也许我以前没有感觉出你的真诚，现在我明白了，你的心要比我沉重得多。

上午，我和本来最要好的同学闹别扭，她一气之下就摔门走了，我呆呆地坐在床上，开始胡思乱想，原来人们之间的理解和友谊都是有缘由的。人，在不想得到什么的情况下，谁会轻易付出呢？其实，在这个所有情感都不牢固的世界上，有了理解就足够了，我不敢祈求太多。

不愿意把你想像成一个花心的人，可是，就为了看一眼掉头就走，这句话我应该相信吗？

我们之间的不信任，是横在我们面前的桎梏。也许你的直率和坦诚我一下子不能接受，也许正是你的看一眼掉头就走才让我真正感动。我现在开始怀疑自己了。

怀疑信任，怀疑承诺。总之，我怀疑自己的生活也要变了。

zhijia

1998年6月26日

（bsp;西门：

你还好吗？

一连十几天没有你的消息，而我依然给你写了这封信。如果现在让我说出自己的心情，我会告诉你，我突然明白了你以前为什么在e…mail里敲那么多文字的原因。

我们都是渴望被理解的人。在写这封信之前，我又仔细读了你最后给我发的那封e…mail，我试着去理解那里面的每一句话，试着想像你的处境和心情，我想，你的决定和离开也许是对的。