我喜欢原来那个没钱的老鼠哥，我不喜欢你现在这个样子。

嘿嘿，你又怎么啦？没事就尽找我碴？

我就找你碴了！谁叫你整天跟他们混在一起，尽搞些乱七八糟的东西，你这是什么比赛啊？人家都说是你为了拍马屁出钱帮张副书记选美！

嘿嘿，大米这个东东你就不懂了，咱这是做生意，搞广告宣传，扩大企业知名度创造无形资产啊，当然顺便兼带点张老板的业余爱好，不是一举两得，双赢嘛！

我说你真变了，你现在成天跟他们一起腐败，你的思想也跟着腐败了，真不知道以后会变成什么样？

我嘿嘿傻笑，搂搂她的腰，我再怎么七十二变也逃不过你的手掌心的。

大米把头倚在我的肩上，又叹息一声，鬼才知道呢，男人有钱就变坏，你现在花花肠子多了，我都猜不出你心里尽想些什么。

我捏了一下她的鼻子，好啦好啦，看你胡思乱想的，可别把脑瓜子想傻了。

傻了才好，傻了就没这么多烦恼了。

我嘿嘿傻笑，傻了我就不要啦，我就向你老爸退货！

你敢？看我不打死你这只臭老鼠！大米急了拿小拳头擂我，擂着擂着，眼泪就要出来。

我抓住她的双手，盯着她的眼睛说，打死我你就做不了老鼠婆啦。

哼，谁要做你的臭老鼠婆！

那咱可知道，也是在一个蒙古包里，有个小女人说要是我爸我妈你爸你妈都在该多好啊……

（bsp;大米脸红了红，有点幸福的样子。

我突然想起一件重要的事情忘了做，我下意识地抱紧大米。

回到家里，我怀着歉意把依然沉浸在幸福中的大米放倒在床，一点一点地剥光她，大米美妙的身体在各种运动中消灭了我膨胀的欲望，我带着疲惫和惬意打扫起战场，大米拥着被子含情脉脉地望着我。

我卸下盔甲，高高举着对大米说，我好伤心好可怜好心痛啊，你们就这样走了吗？

大米问，怎么啦？

这里面有几百亿只小老鼠，我花费了一生精力，辛辛苦苦培养了二十多年哪！

大米笑，傻样，发什么神经。

我拎着小老鼠们到卫生间，依依不舍地再次拿起来做最后的绝别时，突然看到一群小老鼠从上面跳了下来，我愣了愣，过会儿又跳下来一群，我捏紧挤了挤，小老鼠们竟然像水柱一样从套子里射了出来。

这是咋了，是套子质量不行吗？我回到屋里拿出一个新的套子放嘴里一吹，它就像气球一样迅速鼓起，哧哧漏着气慢慢地瘪下去，邪门，这年头连套子也有假的！

大米在一边叫，你怎么还像小时那么淘气？

我嘿嘿笑，好玩啊，还记得小时候我送你一个套子当气球吹吗？

你还好意思讲！我拿着它到处招摇，给人家笑死了。大米说完转过身不理我，一会儿就睡去了。

我还在纳闷，怎么现在这个东东没有小时候的好，坐起来对着台灯仔细地观察它，发现套头上有一个针眼大的小孔，再把未拆封的拿来瞧，一瞧还真吓一跳，怎么每个包装上都有个针孔，这是什么阶级敌人搞的鬼啊？不就是成心要搞核泄漏事故么？是大米？还是林姐？总不可能是那些逢场作戏玩玩的女人？

哎呀，谁要吭一声就好了嘛，搞什么搞啊，小老鼠我多的是嘛。

这个问题我不敢问大米，万一不是她不就自找麻烦？林姐总是不大可能的，她是一个超现实，追求享受追求完美的女人，怎么可能要我的小老鼠呢？这些套子我是把家里的用完了，从手提包里拿出来应急的，莫非是臭脚他们恶作剧故意陷害我？我想了半夜想不通就不想了，妈的，老子巴不得到处播种呢，大不了多买几个书包。

第二天我把臭脚拉一边问，有没有动过我的套子？

臭脚莫名其妙地瞪着眼，谁动你的套子？你有病啊？

我摇摇头，心里就多了个病了。我把目标锁定在大米身上，是不是大米想来个木已成舟生米煮成熟饭逼我结婚？不会吧，这一手是像我这样的流氓才会去干的，大米怎么可能，可是也不见得不可能啊。

想到大米这么急，我心里暖和了一阵，赶紧准备准备，到大米家接受批评教育。

大米老爸老妈见我突然来求婚，有点意外，又在意料之中。两位领导语重心长一番，我谦虚谨慎、老老实实、诚心诚意地做了一回乖孙子，他们在批评我的不足的同时又表扬了我的优点，对我寄予了美好的希望后，终于同意我和大米订婚了。

我心里高兴得像撒了糖精一样甜，走起路来似乎也长了翅膀，折腾了这么多年总算攻下了这座鬼子碉堡，抓到大米这个俘虏了！

大米则长长一声叹息，稀里哗啦地畅哭了一场，差点又没把我肩膀咬下一块肉来。

我们就忙着筹备结婚，拿了生辰八字去选了结婚日期，定在半年之后的元旦。然后到省城拍了婚纱照，采买了一卡车结婚用品。同时我在开发区动工兴建一座带游泳池的宽敞豪华别墅，我要把我的婚礼办成全县最豪华最气派最让人羡慕的婚礼！

我现在有的是钱，这时候咱就得显摆显摆。

正忙得乐呵呵的，祸从天降，突然冲进来几个陌生的警察把我请上了警车，我自己也搞不懂是犯了啥事，或者啥事让警察抓住把柄了。虚心问他们，他们说，到时你就知道啦！

第九卷都是钱惹的祸

第17节都是钱惹的祸（1）

我一上车手机就被警察同志没收了，警车也不鸣警笛，风驰电掣般出了县城直奔l市。

车上的警察都不吭声，我也不吭声，可心里纳闷，想想警察还挺温柔的，没给?