是气愤多一些。

我只有沉默。

翔子看也不看我地从我面前走过去。

我还是沉默。

当戴晓翔关上大门后……那个片刻，我体会到被凌迟的感觉！凌迟……我实在

想不出来该用什么词汇形容，因为那远远不仅是被伤了心后的所谓巨大痛苦，还有

内疚、自责、怨恨自己又无可奈何、毫无办法所带来的折磨和绝望。

还好，我还有“男友”。我非常热情地又同他进入“状态”。热情之后，我告

诉“男友”我这个室友是个直人，我曾陷入单相思的误区，现在还有点后遗症。说

着说着，我的心情就好了起来，越来越好。我说我要带“男友”观赏曼哈顿夜景，

并夜闯哈林区。他说哈林区就算了，听说有的人车子坏在哈林区，就被人打死在车

里。我笑话外州人谈哈变色的恐惧，笑话“男友”人过三十就丧失了斗志。

“男友”回去前，我们都恋恋不舍与伤感。他回去后，我们又保持很频繁地联

系，商量过我去他那里的学校做博士后的可能，以及他到纽约找工作的机会。后来

有一次我给他打电话，他的声音听起来很冷漠，态度很不耐烦。我没再和他联系，

结果他又给我打了电话，我比他更冷漠，更不耐烦。从此我们完全失去联系。

翔子从来没问过我那天的事情。他起初对我冷着脸，我就干脆躲他远点。结果

没两天他就对我笑了，还给我买的我喜欢吃的茴香馅速冻饺子，说他第一次在超市

里看见这种，于是二十块钱买了六包，商店还赠了一盒小馒头。

有一天晚上11点多了，翔子先用我的电脑上网，看了文摘看新闻，看完新闻

又看二奶论坛。我问他怎么最近从来不看书了，他回答头疼懒得看。我说他是感冒

了，他回答：怕是得脑瘤了。

“又怎么了？”我问他。

他不说话，也不走，就赖在我屋里。

我关上灯躺在被窝里。翔子的电脑在黑暗中总闪，他可能在不停地变化窗口。

“刘企昨天跟我通电话，他开了个广告公司又新开了个设计装璜公司，他说前

景肯定好，还让我回去呢……”翔子转过脸突然对我说。

我本来很困，可听他说这么重要的事情，立刻精神了，问：“你自己怎么打算？”

“我当然是想回美院，那种创作的学术气氛……”

翔子在说没用的话，他只是在跟我发牢骚。所以我不说话。

“你有什么建议？”他问。

“我的建议没用，关键看你自己怎么想。只有你知道怎么选择对自己最好。目

前你先把书念完再说吧。”

翔子从电脑前离开，他坐在床边，看着我。

“我要是回国了，你会不会想我？”他突然笑问。

“你吃多了吧。”我闭上眼睛不看他。

“将来我想起你的次数肯定比你想起我的次数要多……”他那天晚上凝视我这

么说。

“你不累吧？”我笑了，睁开眼睛看他。

翔子也笑了：“让我躺一会儿，这么冷……”他说着拽我的被子。

“你别穿着衣服进来……”我回答。

翔子对我一笑，开始脱自己的衣服，脱得光剩条裤衩了。

我将翔子抱住，或者说他将我也抱住。我们没有说话也没有乱动。

很安静，电脑的屏幕完全暗了下来，黑暗中我们相互感受对方沉重地喘息。实

在难以说清是谁先下的手，或者我们同时动作，温存中不失热情，体贴之下却是狂

野的身体与感情的释放。当然我没有问过翔子有没有情感的释放，但依我的判断是

有的，或者是我自作多情吧。

以后又安静下来，除了几句简单的“善后”交流，我们依然谁也不说多余的话。

过了很长时间，我依然没有睡着，我知道翔子也没睡着。

我脑子里在想着翔子之前说的那句话，于是开口：“你以后会经常想我？……

哼，你要是真这么舍不得我，咱俩早就做了神仙眷侣了……”

翔子沉默。

“你还是回你那屋子睡吧。万一明天早上陈舒亭过来，她开门一看，你怎么跟

她解释啊。”

翔子还是不说话。

我们依然贴在一起。