——我将要如何？

胡思乱想了一路，我都没有得到想要的答案。

我依然没变，还是青春年少、脆弱敏感的16岁。但仿佛一瞬间之后，我对自己生存的意义，有要重新思考的打算。

自古正邪不两立。但同一座城市，光明和黑暗永远是不可缺少、相互依存的景观。

摩的司机见多识广，这年头小姐开始象蚂蚁般成群出现。在如此黑夜，一袭艳装，又如此丽质的女子，想想也能知道我的身份。

但是当我告诉他，“去耀翔中学”时，我发现他很直接地，露出了一丝惊讶神色。

是的，我要去的地方，是曾被我视为乐土的校园。想看

二十七遥望芳草萋萋2

如果我没有那样的家庭，我相信，我一定会成为乖乖女。

上天生我，如降大任者一般，一定赋予我某种天赋。而我的天赋，在于文字。四岁熟读唐诗宋词、10岁开始涉猎古今中外名著。但凡家里有的书，我无所不能过目。一目十行、博闻强记。通史、古文、地理、政治无一不能得其精髓。

如果没有母亲在理科学习的方面，对我的苛刻要求，我也一定能感受到家庭的爱，感受到生活的美好。偏科的才女，即使不能考上大学，也会有不一样的完美人生。

文科气质的敏感，让身躯也逐渐趋向瀛弱。在母亲的暴力征服和高压政策面前，我的性格曾经一度懦弱、温柔。我没有选择，无处可逃。即使我经常被驱出家门，但幼小的我，实在没有勇气放弃。

那个家，即使令我百般难堪，但至少还有衣食父母。

我用诗歌和散文，用我如同孤雁般自由而飞的灵魂，谱写着属于我自己的世界。生活在多愁善感里，将那些伤害遗忘成美好，让它在我自我疗伤的过程里烟消云散，告诉自己：这是命运错误的安排，欺骗自己我与其他人的幸福或痛苦一样。我幻想在那个世界里，能拥有别人甚至都没有过的爱与关心。

但母亲立即打碎了那个自欺欺人的世界。

她逼我面对现实，面对学业竞争的残酷。只因为，她说“自古穷文富武”，那些风花雪月的文字，写来何用？读来只会误人前途！

于是，我所有的文字，通通被母亲付之一炬。她认为我可笑，认为我渺小，认为我没有自尊和人格，所以肆意践踏我的思想，因为她知道我无力抵抗。她强迫我接受她所有的伤害，却不忘嘲笑我，“我就是这样对待你！受不了，你可以滚出去！”

我流血受伤的心，从此真的留下一生的痛。

在身和心，都已经到了对痛苦忍耐的极限时，我决定离开。

哪怕，外面的世界，狂风暴雨中，再也没有屋顶可以遮挡；哪怕我的身体，面对寒冷冰雪，再也不能得到温暖。

放弃了家，连我曾经最爱的文字，都决定一同放弃。

因为她给了我16年的生命，一报还一报的天真和纯粹。我只能决定：把她曾给过我的，都还给她。

年少时，爱与恨就是这么绝对和强烈。我以为，这样我就能离开得一身轻松；我以为，这样我就能全然放下。在放下那些伤害的同时，也放下那些我曾经最爱的。这样，我才能两袖清风，问心无愧。

但是，我真的放得下吗？

我的生命，早已与文字融为一体，血肉相聚，不可离分。是文字让我在疼痛中忘记哭泣，在冷遇中忘记心酸，在寂寞中得到友情，在伤心时得到慰藉。我不以为，考大学是我追求的目标。但，对于文字，写书，那是我的梦想和爱好。

当那些可怜的、可爱的人物在我的笔下被赋予生命，当我能用想象中的故事让他们哭泣或欢笑，当我也能与他们同欢喜共伤悲，我就知道：我爱它，永远爱它。

无论走到哪里，不管做什么，我都爱它。

它是我的心情，我的梦，是我人生的伴侣，爱的和终点。没有它，我没有动力；没有它，我不会快乐。

就像现在，我开始不快乐。我发现我无法分享心情、不能从分享中得到解脱，我开始不快乐。

但是，我能回得去吗？我能重新拥有吗？

青青校园，灯光星闪。

莘莘学子的希望，不过是出人头地。

高年级班，每间教室都亮着灯光。昔日同窗均处在高三的上学期，现在正上晚自习备战高考。有谁会想到：那个离家出走，突然有一天就从校园消失了的我，现在正用痛苦的情绪，热泪盈眶地看着：那与黑暗世界一样璀璨的灯火？

我静静地站在空旷无人的操场，夜黑风高。靠夜幕的掩饰，任风吹乱我的一头长发。我的身体，即使是在8月份酷夏的夜风吹拂下，一样地感到了不可言喻的寒冷。

我最爱的书和文字、我的理想和人生目标，它们真的离我那般遥远了吗？我的命运，难道真的与你们再无交集了吗？

我选择了放弃，不能后悔。在黑暗世界里，我过得一样陶醉。

“回不去了吗？回不去了吗？”我晗着泪自问。

我只能听到风的回答：“是的！是的！”

“因为你已经不再属于这里，你属于