“你呢？”我问他。

他耸耸肩，“我不报了。”

我正要问为什么，吴雨在一旁悠悠开口，“他要去美国了。他老爸正在办手续，去那边直接联系大学。”

啊？

我怔怔地看着白天龙。这么大的事，他当哥们的，居然都不告诉我。心里涌起了被背叛的失落感，费解地看着他，想开口问，张张口，却没说出话。

五兰舟催发2

将近半年的相伴——

他把自己当作我的对手，给我友谊的支撑和温暖，始终象马拉松比赛的陪练，在我身边一同奔跑，奉上鼓励、奉上希望，奉上感动，让我渐渐成就，感受完美。不开心的时候，他陪我在操场上奔跑；考试失利、意志消沉，是他陪着我在梯田上走了一路一路；我不说的，他沉默着不问，疯狂喜悦时，他和我一同感受快乐，象个大哥哥。

哥们儿。

但似乎，我对他的这种依赖和习惯，又不仅仅是哥们的感觉。

但什么都没有时间想了。千军万马征战的沙场对垒，我们都已经站在战场上了。

经历了惊心动魄的三天，终于，紧绷的弦可以放松，终于，不用在把自己的命运栓在那艘孤注一掷的船上，终于可以在等待命运判决的忐忑不安里，稍稍有了放纵的念头，也终于，摆脱了之前始终伴随的母亲的唠叨与管控。

她终于肯对我天天在外面疯玩挣一只眼闭一只眼。

我和吴雨、白天龙，围绕着渭城、陕西的其他周边城市，游山玩水。反正他们两个钱多得花不完，我也当仁不让，有饭一起吃，有钱一起花。

玩了近的地方，决定出趟远门，把自行车骑成了汽车的速度，从渭城到80公里外的华县，半天就到了。不顾体能已到了极限，三个人上了华山。

那时上山还没有缆车，晚上10点上山，拼着命要看第二天的山顶日出。相互搀扶着苟延残喘，汗湿了衣衫，在月黑风高处租了破旧的军大衣，互相瑟瑟发抖地拥着取暖。终于等到日出如火，看见了希望的晨阳，欢呼雀跃得好像昨晚奄奄一息的细胞，又全活了过来。

下山时我已经快虚脱，全身的肌肉都那么疼痛难忍。脚也磨出了水泡。他们两个人倒真是够义气，一人背我一段，我身材丰满，每个人都被我折磨得死去活来。好不容易下了山，他们劝我要趁热打铁，我竭尽全力骑了半天，终于四肢健全地骑回了渭城。

回到家，我大病一场。这么可着劲地折腾，不病才怪。也还好有这场病，免了对命运结局猜疑不安的纠葛。据说那些没病的同学，三天两头就去学校看榜，精神紧张程度已经快比上范进中举了。

直到那个日子，我病还没大好，睡着懒觉。

电话响了，是白天龙。

“你想听好消息坏消息。”

“你看了？快告诉我。”

“你考上了。”

啊？他不假思索、脱口而出，却让我满心狐疑。他是不是逗我？骗我？怕我受不了打击？他撒谎？他不敢说实话？他怕我极度绝望，想不开会自杀？

无数个问号包围了我。我忽然红了眼，被极端的疑虑和不可把握的无力感冲击，口气变得急促凶狠，“别开玩笑，这种时候再逗我，我一定会杀了你！”

那边涌出笑意，“慌什么？沉不住气？我不骗你，你真的、真的、真的考上了！”

天，你真的开眼了吗？天啊，我居然考上了！我这个人间的不可能，居然考上了！

我从班上学习成绩最后的一名女生，在最后的生死存亡时刻，一跃成为全校的第8名！我所有的志愿都可以实现！

我眼圈发黑，全身几乎瘫软，很想学范进，去抓只鸡来杀，并同时进入疯癫欲狂、如梦如痴的状态。我考上了！我考上了！折磨我16年的一个魔咒，控制我年少青春的无形桎梏，难道你就这样轻易地大开了镣铐的枷锁，解除了我手脚的束缚？

海阔凭鱼跃，天高任鸟飞。

我的世界，就在这一天将揭开新的序幕。txt小说上传分享

五兰舟催发3

半年过去了。我在孤独中奋斗的200多天，忍耐、执着、饥渴般求知、奔赴理想、意欲获得凤凰*涅槃般的重生，忘却了周遭所有冷漠、敌对、不屑、轻视、道貌岸然的目光，任凭感情颠沛流离、真爱衰竭，只为了求得一个结果，来证明自己。

而我居然，得到了。

放下电话，头脑无序地冲下楼，将自行车的速度疯狂骑到腾空欲飞，我被内心中的狂喜弄到心神崩溃。我心里有着无法言喻的疯狂，有着无法形容的渴望。看着天上的云彩和晴空万里，我只想它能助我一臂之力，将我送至遥远的彼岸、送到我逃避了这么久，依然不敢再次涉足的地方

——他的身边。

我想见他。我现在最最想见到的人。是他。

那个黑暗中予我光明和希望的人；那个在声色犬马的场合依然有心让我去读书，独善其身的人；那个永远带着让我动神的暗笑、那个永远置于我心中最隐秘角落的人；我忽然很想知道——他知道了这个结果，会不会笑？会不会还有勇气再拥抱我一次，然后完全合乎我内心需要的，在我的额头印下深深的、重重的一吻？

离开了我，他会不会哭？他会不会，在现在我们已经分离了这么久，还是那么情深依旧、炽烈如初？会不会象我一样地，孤独奋斗，一旦成功，就欢呼雀跃地回头，要重拥住对方孤单的身影，陪伴对方孤单的脚步？

我不在意他的身份，不肯再去在意我们的缺陷。在命运有转折的狂喜里，我对‘差异’有了相当的容忍度。因为跳出来旁观，我更自省——他，并不是一个可恶的人，我没有必要逃避他，因为我自己的身上和血液里，流送着和他一样的本性。

那孤单的日夜，寂寞的思绪、深爱着的一幕幕，不能被我苦读的挣扎湮没，在黑暗里闭上眼睛，不能代表心灵已经风平浪静地封口。我压制了多少次，想要回首去看一眼的冲动，怕自己的目标，在遇见他的身影后，溃不成军、一泄千里。

我是坚强的，并以这种坚强在拼命自律。我对目标的追求太清醒，理智到可以义无反顾。但到了这已知结果的这一刻，我突然放弃了所有的立场、放弃了所有的争战，突然发现——这结果并不完美，因为我振臂高呼的狂喜里，?