终于吃到了月强力推荐的炸酱面，不好吃，太咸！于是只吃了一半，另一半给小南京吃了。吃完去篮球场练习投篮。
回到宿舍，全身接近瘫痪，躺在床上无聊，群发了条信息给10个女生，信息内容是：“睡了吗？”有6个女生回了信息，内容就一个字：“没。”然后我回：“哦，那早点睡吧。”
两个女生回晕！你有病啊？3个女生没回，1个女生一排省略号。
我好像是病了，我躺在床上大笑，无聊也是一种病吧。
后来跟海燕聊了很久，我发现其实谈恋爱也很无聊。我总结出最好的恋爱方法就是在别的学校（越远越好!）找个暴丑（安全系数高，不容易被别人抢走）的女朋友，每天就发发短信，人家问你你也好说你有女朋友，吹牛逼说你女朋友好看也没什么不可，既省钱，又不无聊，多好！
但这种方法我只是推荐别人去实践，自己决不执行。
2007年3月28号(三)
下午睡的好香，3点半爬起来去看我所在的社会体育专业与体育教育专业踢的一场足球友谊赛。我没有当社体的守门员，虽然体育教育里的人不停怂恿我当守门员，他们不停对我说：“你一定要上场，不然我们进不了球。”但2006年12月21日的惨痛教训让我深刻明白周星弛在少林足球里那段话的真正涵义：球，不是这样踢滴！”
祥龙做为社会体育的队长肩负起了进球重任，特别是临近结束时的那记头球，真的是异常漂亮，守门员竟然没做出一点反映。
那个球，除了进错了门，真是太完美了！
最终，在祥龙的帮助下，体教以2：4不至于太难看的输了比赛。
2007年3月29号(四)
全校辩论比赛初赛，体育系对信息科技系，晚上七点。
辩论题目是“愚公该移山还是搬家？”我上星期得知这个题目后做出的第一反应就是“放屁，当然搬家！”但不幸的是我们抽到了移山。
我们当时讨论的是体育系还他妈辩论啊，到时候人手一把刀，在桌子上一拍，说：“你他妈移不移？”对方惧怕，肯定说移，然后辩论赛结束。或者无论对方说什么观点，我方都一句话解决：“去你###！”
但这显然是不现实的，于是大家象征性准备了一下。
晚上比赛的时候，我吓了一跳，对方人手一叠十几页的纸，准备异常充分，再看看我们，一辩一张纸，上面有一百多字。二辩是我，也是一张纸，上面六七百字。三辩同样是一张纸，只有两句话。四辩小南京，没有纸。
但我们的fans准备的异常充分，占了整整一个教室，只留下四个角落给信科系的fans。
我跟小南京说，辩论要抓住人的心理，我们看对方哪个人弱，就盯着他问，这样我们取胜的几率就很大。首先是双方一二辩陈述自己观点，双方一辩说完了就到我了，我好像说了很长时间，当我把手一挥对着台下同学说：“愚公移山是一种精神，只有这种坚持不懈，努力拼搏的精神我们才能达到人生的一个又一个高峰，告诉他们，耐克的广告语是什么！”的时候，全场沸腾，齐声叫道：“justdoit!”
那种感觉，真的很爽，也许不亲自站在台上永远体会不到。
对方二辩听见这么有气势的成词，站起来读稿子的手都颤抖了。
然后我们四人都笑了，就她了！
自由辩论的时候，我们死盯着颤抖的二辩问，问的她脸色红润，口齿不清，全身颤抖。我们的目的达到后，吹牛逼的时刻到了，小南京这个人吹牛逼的能力很强，这种能力如果转化为吵架的话是很可怕的，对方一站起来问问题，我们立马站起来吵，人家说什么我们都吵，吵到最后评委放弃了，一致认为我们系获胜。
比赛结束后每个辩手发了个杯子作为奖品，这个奖品的质量从一个细节可以看出来：小南京把杯子放在地上准备打球时，杯子碎了。
值得纪念的一天，因为我很开心。
2007年3月30日（五）
现在我身上的装备：小南京的裤子，小南京的外套，祥龙的内裤。这样的装备让我决定这星期回家拿衣服。
中午和三十厘米路过网球场的时候看见一群人在里面打网球，他指着里面一个黄头发的说：“###的，这掉人长的真他妈丑，我们把他们锁在里面！”我说好，我帮你挡着。然后我站在铁门边，三十厘米站我身后把那把砖头大的锁卡嚓锁了起来。锁完我们低着头往食堂走。
黄头发突然发现了，指着我们两骂：“###，两个狗杂种过来！”
我们同时向他们招招手，然后三十厘米说：“7号楼602，杜明，有种来找我！”
随后我和三十厘米在长时间大笑后分别，他去接他老婆，我去食堂吃饭。来到食堂我把这事跟所有见到面的体育系同学说一遍，说的他们哈哈大笑。
我吃完饭看见那四个人依然在网球场里盯着铁门发呆。
那些人是中文系的，是一开学被我们打的学校老大的手下，学校老大知道这件事情后异常气愤，立即拿起电话打给班长，说：“大家都是兄弟，把我小弟放出来吧~~”
这件事本来是个玩笑，但我和三十厘米失误了，因为我们没料到网球场的钥匙只有老师才有，老师帮他们开了门以后，立即跟他们赔礼道歉，说这事我们会处理的，不料那些人很嚣张的说：“不用你处理，我们自己解决！”
其实这样是最好的，但老师没想通，告诉了我们班主任。班主任也没想通把我们叫到了办公室。我们到了办公室，班主任笑着说：“你们真想的出来，下次不要这样了，走吧！”我们没想通。