也许是禁不住他三番五次的“诱惑”，我做了挺丢人的事，把少女的第一次交给了他……我恨透了自己，怎么堕落成这样，没心没肺，母亲住院了，我不在她身边侍候，却有心思泡卡拉ok厅……我拿了他的call机一共才三天，却有三个不同姓名的女人call他。我都耐着性子复机。听那口气，不像是好女人，和他挺亲密的样子……

先介绍一下我自己吧，我是一名普通的高二学生，现龄17岁。我有很多心底的话无法向人诉言，也不敢说，别说是父母老师，哪怕是我最亲密的朋友，我都不敢向她们透露半点风声。

姐姐您别笑我，我知道在我这样的年龄谈恋爱是不允许的，您不敢相信吧，17岁的我已经有过两个boyfriends，听了这话，您对我的印象是否一落千丈呢？

先说第m位boyfriend吧，必竟是他带给我许多烦恼和痛苦，他叫强。我和他原来并不相识，可以说是缘分把我们扯在一起的。

那是去年8月份，他和朋友合伙开了一个服装店，我的同班同学和他们是朋友，便拉着我在他们开业那天去捧场，当服装模特试试衣服。我和强就这样认识了。

强比我大两岁，刚认识一个多月，他就开始追求我。我对他印象不错，就默认了。没多久我就成了他的女朋友。和强在一块很开心，一有时间，我就到他的铺子转转，看看又上啥服装了。这样还避免了听爸妈的唠叨。

那时，强对我很好，为了方便我顺利找到他，他配上了call机。有一天中午，快要放学的时候，下起了大雨，他没带雨具却来接我。我坐在他骑着的赛车后座上，看着雨水淋湿了他的后背。

听他说，他要去广州进货，需要三天时间，忙完业务后便匆匆忙忙跑来接我，为的只是看我一眼……我听这话，很受感动。我并不是轻易动感情的女孩儿，可对他，我真的被他的真情感动了。

也许是禁不住他三番五次的“诱惑”，我做了挺丢人的事，把少女的第一次交给了他后时，我哭了。他问我为什么哭，我说不为什么，我也不清楚自己心里怎么想的，我是个坏女孩儿吧。我要求他要真心待我，他答应了。

然而，事实并非我所想的那般轻松，强欺骗了我。他得到我之后，就不再像从前那样对我好了，看我的眼神也像是若有若无的样子。难道真如小说里写的那样“愈得不到的愈想要，一旦得到了就视如草芥，弃如敝展？”

有时我call他几次，他都不复机，可能是故意不理我；有时和他踩着踩着单车，他会突然踩得飞快，而把我甩掉。我喊他，他也不停下车。

后来，不知道什么缘故，我去他的铺子时，他竟刻意地躲开我。他把铺子卖掉也不告诉我……

这些我从来都不向别人诉说，也没有人替我分担，平常我与人相处时也不表露出来。我在别人面前，看上去无忧无虑的样子，活泼、天真，而这一切我是装出来的。到了夜深人静，我偷偷写日记的时候，我就一个人暗自落泪，我还防着我妈看出我伤心的样子，把日记本藏在一个隐秘的地方。

我好后悔，觉得自己没有自尊心，没有出息，没有教养，我在自甘堕落，我被他给耍了，而我又那么不知羞耻。我为了和他在一起经常旷课、逃课，因我是班干部在班上人缘又好，只要班主任不来查勤，值班干部也s是睁一只眼，闭一只眼，我躲过了一次次处罚。

我真傻，那段时间烦闷竟学会了抽烟。为了他，我曾有两个晚上夜不归宿，而被爸爸狠狠扇了几个耳光，把我的鼻子都打出血了。第二天我不敢去学校，要知道爸爸从来没有这样痛心地打过我呀！他还带我去过我从没去过的地方，像游戏机室，卡拉ok厅。我知道我不能再这样下去了，我和强的恋情是雾里看花水中望月，是可望而不可及的，这终究是一个美丽的错误，是不会有什么结果的。

我不止一次地要下决心对他说，“我们分手吧！”但一看到他，心就软了下来，又把话咽了回去，我真的好喜欢他呀！

让我鼓起勇气跟他说“cameover”是在今年3月份，那时我妈要动手术，住进了医院。那是个星期六的下午，我又逃课了，强带我去了他家，一个下午他都在和朋友玩电脑游戏，到了该吃晚饭的时候，我们决定去饭馆里吃。吃完饭，8点多钟，我怕爸妈担心，就吵着要回家。

我的钱、课本全放在书包里，而书包却在离开强家时忘了拿，我紧着催促要他陪我去拿。他说：“别急嘛！去唱一会儿卡拉ok再回拿去也不晚啊！”

他的朋友帮他说话，我不想扫众人的兴，便耐着性子去了。到了卡拉ok厅，我如坐针毡，不时向他问时间。我的心里乱糟糟的，我这叫干什么，我妈住院了，我还在这儿唱什么，我再怎么玩，晚上也一定要回家的呀。

但我又不能不回强家拿书包，如果不拿书包回去，我妈会疑心我旷课，我爸会毫不留情面地揍我。可强他明知我妈住院了，却迟迟不肯陪我回去拿书包。我烦躁地端了他一脚。

他冷冷地对我说：“你现在拿到书包也没有用了，根本就没有车回市里了，现在差不多半夜11点了！”他家离市区很远，得坐1个多小时的车。

看着他幸灾乐祸的样子，我恨透了自己，怎么堕落成这样，没心没肺，母亲住院了，不在她身边侍候，却有心思泡卡拉ok厅。

怎么办？没有回市里的车了，我泄气了，放弃了回家的念头，但心里老想着爸妈那不安的眼神……我从强的口中得知，回市里的早班车是6点钟。第二天一大早，我

就起来，准备赶上那趟车。

我推了推正在熟睡的强，他说是要陪我一块儿回市里的，但他却翻个身理也不理我。我留了张纸条，拿了他的call机便走了。

怀着忐忑不安的心，我急匆匆地回到家里。爸妈都坐在客厅里，脸上挂着倦容，生气地看着我。

我纳闷，妈妈病了，这时候按说应该是在医院里验血验尿的呀，怎么回家来住了。后来，我才知道昨晚妈妈为等我回家，没有在医院住，一直等我等到3点钟才睡了会儿。妈妈呀，女儿错了！

这次，爸爸因为照顾妈妈的情绪，没有揍我，可他盯我的眼神，不如给我几个巴掌。望着眼角带着血丝的爸爸妈妈，我羞愧得无地自容。“可怜天下父母心”，我真不孝啊，怎么一点都不体谅做父母的心清。一股深深的内疚缠绕着我，使我低下了头，不敢看那么疼爱我的爸爸妈妈。

拿着强的call机，第一天强call了我，向我解释为什么不陪我回市里的原因，还问我为什么拿走他的call机，说要有人call他怎么办？我觉得强好像是在责怪我一样。我心里窝着不可明状的火，我拿了他的call机一共才三天，却有三个不同姓名的女人call他。我都耐着性子复机。听那口气，不像是好女人，和强挺亲密的样子。

第三天，强来找我，就是为了拿回call机月时我心情很不好，妈妈刚刚动完手术，还在icv室里输氧气，我担心极了。

令我气愤的是，他只知道要回call机，根本没问我那天回去我爸妈打我没有？骂我没有？现在我妈的病情怎么样？

我心寒了，看着强挺英俊的一张脸，现在竟变得如此可憎。我把call机还给了他，原本打好腹稿要对他说“cameover”的，不知怎的，我的心又软了下来。算了，我们没再说话，就各走各的路了。

我知道我没有胆量当着他的面提出分手，只好在call机上留言，把我要说的话全都留在了call机上。我为过去跟他所做的一切感到羞耻。

从那一天到现在，强也没有找过我，我突然觉得我这样做是明智的，正确的。因为，我在他的心目中根本就没有什么位置，他只是在玩我而已，我又何必去强求呢？他有什么值得我去恋恋不舍的？唉，我这人真贱，有时又情不自禁地想起他，真丢人呵。

朋友，这些就是我和强之间的事了，写得乱七八糟的，也不知您看明白没有？我不知道和强分手是否真的明智、正确。我已不再是纯真少女了，以后会有人爱我吗？会给我带来幸福还是痛苦？我很在乎别人的眼光和非议，我怕别人知道我以前发生的事会瞧不起我，在我背后指指点点！我害怕！

就在我同强默默地分手后，我的第一任男朋友出现了，他叫辉，世界上没有不透风的墙，锋是强和辉共同的朋友，也许是锋告诉他我的事吧！

我同辉在一起有两年了，处得还不错，后来因为我太喜欢强了，我不忍心再欺骗他，就提出了分手。

故事要从初中说起，或许我叙述得太复杂了，不知姐姐是否有耐心听我诉说。在初中时，我被班里大多数学生公认为班花，就有几个在外面混的女生看不惯我，时时来找我麻烦。从初一到初二，我一直不敢反抗，只是回到家里告诉了爸妈，请他们去告诉老师。

爸妈不想去学校，他们认为同学和同学打架告到老师那儿没多少意思，老师的工作就够多了，别去打扰了。就这样，我任由她们欺负。

到了初二，我再也忍受不下去了。有一次，就和其中一个女孩子打了起来。我不知从哪儿来的勇气.把她的嘴都打出了血，而事后，我自己却在不停地发抖，连手上流着血也不知道。

我害怕了，我怕她不会放过我，我头脑里闪过一个想法：我需要别人的保护，我需要一个在学校里有点背景的男生。朋友，您肯定会说我怎么自己不去告诉老师呢？我去过，但是又有什么用呢？因为我们班年年都是年级先进，班主任不想因为这件事使我们班评不上先进，再说即使是老师找那个女生谈了，不要让她对我怎样，又有什么用？只能起反作用，她们有的跟社会上的人混在一起，心毒着呢！

这时辉出现了，他和我不在同一个班，我们认识是因为我和辉都是校篮球队的，在一块儿练习时，彼此挺有好感。

辉追我不到一个星期，我就答应了。我想着让辉来保护我。他把我当成妹妹，很尽boyfiend的责任，对我很好，还把那个和我单挑的女生教训了一顿。我很得意！

尽管辉处处保护我，我却对他挺冷淡，甚至连普通朋友都不如，我总躲着他。他约我出去玩，我找理由告诉他不想去，但他还是会去那儿等着我；我只要几天不露面，他就跑到我家的楼下抬头望我在不在家。

他几乎天天给我家打电话，我爸妈对男生打电话本来很敏感，最后干脆把电话线拔掉了……我对他很早就想提出分手了，但我却放不下他，因为他对我的感情是那么认真，我不忍心。后来我爱上了强，我不能再欺骗辉，我向他提出了分手。后来听朋友说那天他没有回家，他在朋友家里哭了，一边抽烟，一边猛喝酒……我知道他很难过，在他心目中，我是个值得他喜欢的女孩儿，我也不知道我这样做到底是对还是错？

我对不起辉，离开辉之后，我做了些什么，自己甘心堕落，不顾爸妈的数落管教，一味地走“自己”的路，最终落了个不三不四坏女孩儿的下场，我还有何颜面对辉？

辉重新来到我身边，像以往那样关心照顾我。他对我的感情一点也没有改变，那天我忍不住失声哭了起来，他搂住了我。我现在才觉得辉是真心对我的。我很怀念他对我的好。虽然他没有提出要我继续当他的女朋友，可在每次的谈话中，我能听出他的暗示，我该怎么办？我还是原来的我吗？

我现在的处境就像歌里唱的“爱我的人对我痴心不悔，我却为我爱的人甘心一生悲若……爱我的人为我付出一切，我却为我爱的人流泪心碎……”

我也想过单身贵族的生活，因我们这儿的风气不太好，我又怕异性的骚扰，怕初中那位女同学报复我……朋友，您说我到底该怎么办？