“从前我爱过一个人，但我不知道他的名字。”女孩说，“所以如今我再想起他的时候，我不知道我该说我在想着谁，我只能说我在想着回忆。”

“嗯，回忆以其自身的方式幻化成过去的影子，也将在未来点燃你更多的夜晚，就象此刻的我，也正是你回忆的化身和投射。”

相拥着，交谈着。

他们觉得世界上，只剩下他们两个。

所以温暖，才显得至关重要。

不知不觉走到了女孩所住的公寓前。那是一栋老上海的洋房，有着岁月漂洗的颜色。

在路灯下，他们真心的接吻了。舌头与舌头，也需要静静的抚摸，而不只是交谈。

然后女孩子转过身，向她的家门走去。

而他就站在那里，象送别着回忆，象送别着多年的老友，象送别着前世的爱人。

他依然穿着那件爱尔兰纯棉的风衣，在风中，等待着电影的theend。

再见了，我的爱。

明天也许我们还会相见。

尽管我都没有要你的电话号码。

在一个多变的世界，一个随时可以变化的号码又有什么意义呢？

谨以此文献给林和薇安，七月与安生。

（bsp;四十二

12月19日

我说我会狂躁不安，我说我会无法安眠，我说我的心会象涡旋，逃不出一线生天。

心，狂野的太乱，人，无主的茫然，有没有一个人，也和我一样在铁屋中呼喊。

我不忍心，打碎曾经许下的美好誓言。

我没决心，走出属于我的一路凌乱。

周五的结束就预示着寂寞的开始，看着同事们欢天喜地的回家的回家，出去玩的出去玩，我感到很孤单，一种让人激动的事情似乎就在我的胸口，让我的呼吸变得异常的紧张。

我迫不及待的上网，给“卡列宁娜”发了一个消息，不一会她浮上线来了。于是我象哈巴狗一样凑上去和她聊天，由于我们已经有了“感情基础”，之前聊的不错，所以她对我也是无比热情，后来我问她明天有没有时间出去玩，可是她说：明天约了姐妹去逛街。

我一听这话就象泄了球的皮汽一样，球球而泄，只剩下一副空皮囊。

带着郁闷和不安回家，上网，详细的看了一遍冷面公主的留言，骂得很痛快，真是要把我骂醒了。

真的有点。

促进我醒的原来还有另一个，看到公主以前写的一些东东，看到公主为了我不舍千里赶来只为见上我一面，那被感情所伏获的公主，是多么可怜，多么惹人疼爱。

难道做一个真正的男人那么难么？

我难道不能为了最爱的人牺牲一切乌杂的东西么？

冷面公主说的对，我要经过这挣扎的洗礼，这炼狱一样的躁动与狂热，需要我自己去闯，而这日记，就是我痛苦挣扎的见证。

就象哈姆雷特的痛骂：“不要再在床上做那些肮脏的勾当，今晚就不要上那张床了，挨过了今晚，下一次节制起来就容易一些，下一次就更容易！不要在言不由衷自欺欺人了，你向上天忏悔吧，忏悔过去，好好儿地面对未来！”

是的，我需要骂醒我自己，哪怕我手上有含毒之剑，也请不吝赐教。

有时候，我的心就是会这样，突然的蜷缩起来，在角落里，害怕外边的事物，喜欢单纯与圣洁。只是有时候。如果这种时候能够延伸和复制，那我岂不是终有个好的交待？

不知道这个心是我的第几重人格，反正我早已分裂。

有个好人底子，有个坏人起子。