田间弯弯曲曲的小路，匆忙向我身后退去，风在我耳边“呼呼”作响。我的眼泪此时再也关锁不住，连着我清鼻涕一股脑儿倾泻了出来，它们像一只只发烫的小毛毛虫，在我的脸颊、嘴唇周围和鼻梁两侧，轻柔地爬行着。扑面而来的新鲜空气中，弥漫着麦苗和油菜花的清香，可是我根本无心去体会。“我完了吗？”我的心里在不停地问着自己，仿佛我在转眼间已变成了一匹可怜的马，被命运的绳索牢牢地拽着。因此我要不停地奔跑、奔跑，我要冲出这令人难以忍受的束缚，去寻找我的自由！我要自由，我要自己主宰自己！我羡慕那些在天空中悠闲漫步的白云，我嫉妒那股一路惬意流淌的河水，我甚至恼恨鸟儿生了一对飞翔的翅膀！

就这样，我拼着一口气，跑到离家七八里路的防洪堤上。我在坡边那枯软的草地上躺了下来，心情仿佛经历了一次海潮般的，渐渐趋于平静。闭着眼睛，晒着太阳，深深的呼吸，千百种念头在我脑子里迅速转过，我茫然了，不知自己何以要流落到这人世间？我从哪里来，又要到哪里去？谁能告诉我？！看沿着堤边生长的不知名的野花，是那么稚嫩而活泼，并不知自己根本就经不起一冬的折腾，我感觉到心在泣血！于是只好自己安慰自己道：这就是现实，它很残酷，但你不得不接受。就像野花无论开得如何鲜艳，它也决不会盖过牡丹的光泽！牡丹生下就来就叫做牡丹，所以野花也只能遵循自己与生俱来的规律生长、死亡。忽然想起郑智化唱过的一首歌《我这样的男人》：我的脚步想要去流浪，我的心却想靠航；我的影子想要去飞翔，我的人还在地上……

不知何时，也许已经过了很久、很久，我已迷迷糊糊地睡了一觉，头脑渐渐变得冷静、清晰了，而心却显得异常沉重，仿佛正顺着万丈悬崖的边沿，一直沉下去、沉下去……我甚至没有勇气忽然将眼睛睁开，我怕被一切的真实再次刺激本已脆弱不堪的神经。然而，当我终于努力睁开眼看看四周的时候，才发现事情并不如我想像那般严重。太阳已在西方凝望我了，它是在催我回家。我再次微微闭上眼，享受了一下这短暂的闲适，脑海里浮现出一些似梦非梦的情景。这时，我的肚子开始“叽哩咕噜”地叫唤起来。可我认为天色尚早，不情愿马上就回去，去面对残忍的父亲、简陋贫寒的家。我不明白世上为什么要有人，人为什么要有家？是的，我不敢面对，也许将来还有更多令我不敢面对的东西。“到堤边的小路上去转转吧。”心里此时有一个声音在对自己说。那是一条有着牛脚印的泥巴小路，连日的阴雨使它显得还很湿润。我一时童心大发，索性脱下灯芯绒胶底鞋，赤着脚在上面来回走着。那种冰凉刺骨的感觉，从脚板底一直渗透到我的心脏，忽然觉得说不出的快意，说不出的舒坦。

黄昏在不知不觉间临近了，阳光逐渐褪去它的温暖，一点点地黯淡下去。由血红转为暗红的夕阳，带着冰冷、忧伤的眼神，陷入苍天的口袋里了。天边的彩霞鳞片似的、薄纱似的，如烟如幻，缓缓向四周舒展、扩散、消弥……堤上，一群放牛郎坐在牛背上，准备回家了，他们一边用小枝条抽打着牛屁股，一边从嘴里发出欢快的吆喝声。几只倦鸟兀自贪恋暮色，争着在空中展露了一番优美的舞姿，然后隐没于丛林中。终于，夕阳撒尽它最后一缕光华，在它沦陷的地方，已披上几抹黑纱。远处的树林模糊了，在渐冷的风中，愈来愈沉的夜色为四野平添了几许神秘。我想是回家的时候了，便裹紧身子，跌跌撞撞地朝家中走去。

等我靠近村庄时，天已完全黑了。天空换上深蓝色的幕布，圆月金晃晃的，像裹满我儿时的欢乐与忧愁。我的肚子尽管已经饿极了，但我并没直接到自己家去，而是拖着我的影子，围着屋前屋后绕了一个大圈。正好碰到在陈忠平的门前放映露天电影，于是我便挤进那群黑压压的人群中站了下来。这样一来，身上立刻觉得暖和多了。我心不在焉地看着，直等到电影放完，才随着众多的人流散去。

回到家，父亲还没有睡，我想他可能也是刚看完电影回来吧？他是有这个心情的。很奇怪，他并没有对我大声斥责、发脾气，而是声音柔和地问：“你跑到哪里去了？为么事现在才回来，害我们担心？！”

坦白的讲，我为什么现在才回来？除了怨恨父亲之外，其实真还惧怕他会对我大发脾气。现在这层顾虑已经消除了，心里的怨恨此时又涌了上来，暗想：你现在对我好言好语，就能挽回你对我心灵上的伤害了么？

见我没吭声，他似乎更加的过意不去道：“锅里还跟你炖着热菜热饭，快些吃去。”

我垂着头僵在堂屋正中间，不发一语，恍如一尊石膏像。

他猛地一阵咳嗽，刚一停就继续说：“明天，我到校里去当你们班主任讲一下，要你先上着，我尽量在最短时间内把学费……”

“我好饿！”我撅着嘴说了一句，然后径直朝厨房走去。

尽管在以下接连几天里，父亲都为自己元霄节那天发了点脾气而懊恼不已，并一再劝告我，试图说服我重新上学。但我早铁了心，好歹也不肯再去学校。因为我很清楚：长痛不如短痛。他拿我没办法，终于很无奈地叹了一口气道：“但愿你今后不要怪我！”——就这样，我彻底地跟校园生活作别了，我的人生又开始了新的起点。

从学校回到家里，最初经过心里一番痛苦的挣扎后，忽然有种如释重负的感觉。因为校园对我来讲，有时候就像是监狱，如今得到解脱，获取自由，也未尝不是件快事。其实，人生的选择有千百种，每个人只能选择其中的一种生存下去。假如人世间真有任何事都能如愿以偿的话，人——还有什么遗憾可言了呢？而且人的一生，有很多知识都是书本上学不到的，社会本身便是一所最好的大学。是的，我想通了，忽然的。我佛如来在菩提树下苦修一十八年，也是因为他忽然想通了。现在，我再也不担心走到半路就听见上课的铃声敲响了；再也不担心晚上赶着做作业而熬到三更半夜了；再也不担心答错题目而遭老师们的责罚了；再也不担心因交不出学费而受老师的奚落了！但新的烦恼同时也滋生了。我每天总是睡足觉，吃饱饭，然后随手翻翻书，或是呆坐着胡思乱想一通。日子似乎渐渐放慢了脚步，天黑天亮同样漫长而难捱，我不知该怎么打发它们，心里空虚得要命。我为自由付出了代价，这个代价也许大到难以计量，我知道。扪心自问：“我后悔过吗？”是的，我后悔过。虽然世上没有后悔药，但几乎人人都得过后悔病。或许人们对于已失去的东西，总是充满着无限的眷恋。可是，在人的漫长的一生中，我们免不了要失去一些东西，经历重重的波折，人世间注定会留下这样或那样的遗憾。所以，失去的就让他失去吧。人生匆匆，没有回头路，我们只有把握现在，才能把握住自己的一生。