这时我才意识到前门与后门本质上的不同：首先，样子就有很大的不同。前门金碧辉煌，所有荣誉称号，都挂在前门；而后门，可怜巴巴的一个小铁门，锈迹斑斑，贴满了补习班的招生广告和“今天食堂供餐：珍珠丸子，红烧田鸡……”；其次，来开会的大人物和拍摄校庆的摄影师都从前门走，而后门进出的只是些为了上学不迟到走捷径的高中生，以及马上就要迟到的抄近路的职工。

这时候，我都懒得看值勤一、二、三号了，因为他们肯定和我一样的动作：紧紧地靠在墙壁上，紧紧地咬着下唇，紧紧地低着头。

听完了梁老师长达几分钟的训话，我立刻批评那些值勤者：

“你们都是干什么吃的？拜托拿出点专业精神好不好？”

于是，低年级的小鬼们，只好在我的胁迫下，与我签定了不平等条约：如果碰到男的，就由他们三个一块儿拦，因为男的力气大；如果碰到女的，就我一个人上。

话音未落，就看见一个男的，正大步流星地跨进校门。但我身旁的一二三号，仍没动静，我赶紧推他们一把，可他们仍然紧贴墙壁，头冒虚汗，紧握拳头，一动不动，眼睁睁地看着那男人走过，无奈，我只得快步走上去，拦住那中年男子，露出最甜蜜的笑容，说道：

“叔叔，对不起，家长不能进去！”

那叔叔倒挺友好，停下脚步看着我，这时我才看到他的面目是多么恐怖：眼睛虽小，但全部都是红的，我向毛主席保证，这是全世界最红的眼睛。他开口就是一口痰，这痰黄中带绿，绿中带红，彩色斑斓，红色占地面积最大。他的鼻子上还塞了一个纸球，也被血浸红了，他道：

“我从这儿过一下。”

我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：

“那也不行，这是学校规定的。”

那人不耐烦了，又吐了一口痰，说：

“我过一下都不行？！”

吃硬不吃软？我只好严肃起来，义正词严地说：

“那也不行，这是学校规定的。”

他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了。

回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼，表示指责。

迟来的预备铃终于响起来。终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的人。

这个“逮”字，是有讲究的，不能打草惊蛇，也万不能漏掉一个。一般迟到的人，总是躲躲闪闪，不敢进门，总是躲在门后（因为上课铃打了之后，后面的两扇大门就要关，只留下一道小门，好象给狗通过的小洞），而我们也在门后，所以变得有点像藏猫猫，只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”，只有一个办法，那就是——“埋伏”。

我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而上。

一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：

“有‘鱼’啦！”

果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑，凶巴巴地问道：

“小孩，几年级的？”

哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，弯下腰，很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：

“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”

这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。

由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：

“实行x计划，预备……卡木拉（开始）！”

所谓“x计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。

于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：

“三、二、一，出击！”

话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：

“当当当，当——，你是几年级的？”

迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴是守前门的。

幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：

“越来越不象话了，连老人都欺负，让……评评理。”

老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。

正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：

“你是几年级的？叫什么名字？”

话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了她的