待我刚在爬满蜘蛛的墙前站定，就发现了一个高个子，而胸前并没有飘扬着鲜艳的红领巾。

于是，我鼓起勇气，拦住这比我还高半个头的男生，严肃地说：

“你的红领巾呢？”

那男生显然吓了一大跳，看看自己胸前，摸遍了自己全身，才从嗓子眼里发出一声怒吼：

“靠！”随后又说，“咋还要检查这个呢？”

这次我已经纯熟多了，冷峻地说：

“这是上次开会学校规定的！”

于是那人的脸色又难看了一点，我接着问：

“你是几年级的？叫什么名字？”

这时，又一个大个子在我眼前停住脚步，原来是我们学校的“八大金刚”中的老三，除了嘴里没牙签，表情动作都像古惑仔，一定是那位同学的同学。他问我：

“他咋啦？”

我尽量做出老成的样子，不动声色地说：

“他没戴红领巾！”

那人听了这话，反应一样激烈，竟然跟那没戴红领巾者样，从嗓子眼深处迸出一声：

“靠！”随即对他的同伙叫道，“这周我们又得不了流动红旗了！”

显然，他还不知道这两个完全是两码事，本来我应该规矩地敬个队礼，亲切地说：

“这是学校少先队第十五届干部会集体通过的新规定，我们跟文明监督员不同，即使每个班有几个没戴红领巾的，也不影响评流动红旗班，因为流动红旗是归政教处发的，而这个新开设的项目，是由少先队大队部研究开发的。”

但考虑到他们只会拿砖头砸人，不会懂得我们领导阶层的层层的复杂的错综的责任关系，听烦了，说不定就照着我可爱的小脑袋，砸上一砖。所以我并没有跟他罗嗦。

他们吼完了，骂完了，我也登记完了，一挥手让他们走了。

对我来说，第一笔生意做成了。

这时，那个跟我一块值勤的干弟弟也逮着了一个。那个女孩顶多是三年级，一脸无辜，眼里隐约有泪无光，可怜模样无人能敌。只是半天不说话，干弟弟僵持在半空的笔，一直没往检查表上写，他终于不耐烦了，拽着那小女孩的衣服，把她拉到暗处，审问到：

“你到底是几班的？不说我双倍扣分！”

小女孩赶紧吸了吸鼻涕，显得干净了一点，揪起眉毛，抓着干弟弟的衣角说：

“你不要扣我们班的分好吧？我说，我说……”

干弟弟这才喜上眉梢，在他那一串名单上面又加了一个名字。

正当我感叹“冷漠执法”、“非人性”的时候，又一个没带红领巾的五年级的男生，跌跌撞撞地走了进来，我也只好丢下没感叹完的人性把他拦住，不等我开口，他就跪下来央求：

“放我一马吧！放我一马吧！求求你了大人！”

我对他言辞很感兴趣，他一定是从某部蹩足的古装片上学来的，一般在这个时候，“大人”的手下应该把他拖出去，重打五十大板，而干弟弟这时正贼眉鼠眼地往校门口张望，准备再拦个四五十个，看来让干弟弟把他拖出去是不大现实的了。

我只好学清官，把他缓缓地扶起来，深情地说：

“同学，我们是革命组织，不是封建衙门！”

当他抬起泪眼时，我才发现人的鼻涕是可以流这么长的，快流过下巴时，他才吸溜一声抽了回去。他的哭叫也是够气势的，回头率高达98％，不知道的还以为我又调戏了一个良家妇男。

这时，我才发现原来门口聚集了这么多没戴红领巾的人，他们各自为派，孤立地呆立在校门口，影子长长的，他们通常的表情以焦虑为主，动作以跺脚为多，有些是刚发现自己没戴红领巾，像做样子一般，把书包里的书，字典，墨水，抹布（书包里竟能装那么多东西，不得不让人感叹书包之神通广大），一样一样摆成长龙形状，末了，还把书包底朝天口朝下，抖擞一番，还真有一些饼干屑，铅笔芯掉出来，引起校门口乞丐的一阵轰动。

其中的幼童，做出梦游者的姿态，高举双手，半睁着眼睛，叫着：

“我的红领巾呢？妈妈，妈妈……”

然后茫然地在学校门口转着圈，实在迷茫过头，索性晕倒了。

看到这么多没戴红领巾的人，就算是一个小时，恐怕也登记不完，表格也不够了，笔也没有水了，我索性和对面的值勤组长对起考试题来。

这时，范都都胖胖乎乎，摇摇摆摆的身影闯入了校门，我连忙拦住他，不等他反抗，我就把我的书包，啪地一声，放在他的书包上，范都都如同五行山的孙悟空，被这重荷压得直喘气，他仍然艰难地露出一个美丽的笑容，一步一步往教室走去，背影越发显得佝偻。

这只是老监督员留下来的一个传统，见到同班同学，就要求他把自己的书包带回教室，而我的书包，严重超载，因为这样，在门口值勤的我受同学尊敬的程度，大打折扣，甚至有的人见到我值勤，就快快地跑进去，有些同学算好了我值勤的日子，专门从前门走。