为什么要活着。

半年前我决定放弃这个缠绕我两千年的问题。我找了107个幸运的家伙，收了点学费，玩我最后一个游戏。

万里无云，烈日当空。华山绝顶，整块石头，连灰尘都没有。一个观众。我需要观众，我一直就是一个爱出风头的人。懂得出风头的人只在行家面前表现，我是一个很懂出风头的人。

时间差不多了。

跌坐。这样感觉很不好，我站起来走了两步，还是站着好一点。似乎还不完美。我选择了躺下。松静自然。三千年前我这样躺了一百多年，这是我最喜欢的姿势，像睡着一样。现在我像死了一样的躺着。

我有点怀念这种感觉。这种感觉让我三十七次放弃了这个游戏。今天不会了，我没有退路。躺着是最舒服的，尤其是这一次。

我全身每一个点都在下沉。松静到极致，我的身体慢慢的离开了石头，我仍然死一般的躺着。半个时辰悄悄地离去了，我的观众很专业的斜躺在石头上和石头溶为了一体，这里，只剩下我和我的游戏。

太阳光更强烈了。

我的身体产生了强烈的气场。轻轻的一声脆响，“啪！”。我那身雪一般洁白的衣服被扭曲的空间撕裂成片片雪花，在风中飞舞，飘散。时间总是过得很慢，今天也是。飞舞的布帛碎片在我眼前缓缓的落下，就像三千年来升起又落下的月亮在我的眸子里划出一道道流星。流星也总是很慢，我曾经在一次流星划过的时候将我一生的愿望点数了两遍。我是一个很贪心的人，有很多的愿望，只有我和那颗流星知道。

意识遍布全身，我是我的全部，我的全部就是我的意识。我的身体渐渐的变得模糊，幻化成一团血雾。我是一个僵尸。血是僵尸的全部。只要有不灭的血液，就会有不死的僵尸。血比水浓，血不会干涸。我体内同时积聚了108个僵尸的血，107个幸运的家伙，还有一个迷茫的我。

我不知道我为什么要活着，我没有追求，没有目标，没有希望，没有绝望。我有寂寞与孤独，我有无聊和无奈。我看着兔走乌飞，每天问自己：今天干什么。当那一天我开始坐在悬崖边上思索我活着的意义，我终于找到了我活着的理由：我要弄清楚我为什么要活着。两千年很快，我偶尔也会狂躁的上天入地，也会无端的玩风弄沙，也会抑郁的扮作石头。终于，我屈服了，屈服于两千年的一无所获；我放弃了，放弃了寻根究底。

两千年来，我看惯了秋月春风，看透了世态炎凉，看穿了人心世情。悟，是个很好的东西，只要有足够长的时间，我能明白很多道理，除了“我为什要活着”。我是一个天生的战士，三千年的水火风雷造就了我一身的神通，可还是没有让我明白“我为什要活着”。这一刻，我仍然很迷茫。

107股翻腾的气血果然每一道都很劲爆，我的眼光不错。凝气化虚，聚虚为神，守神为气。我将自己的血化作一团结界，放任107股血气在结界内冲撞。受到外界107股气血的激发，每一股气血都释放出他们主人强大的蕴力。107个小的血雾在一团大的血雾中肆意的冲撞，弹射，越演越烈。我慢慢的放大了结界。

午时三刻。

瞬间我集毕生之力，将结界聚到最小。没有最小，只有更小。更小。千把攥，一个练八卦掌的师父跟我说过，握紧你的拳头，最紧了吗？那再紧一点！再来，再来，所谓千把攥，没有最紧，只有更紧。三千年就在一瞬间，每一年都有回忆，每一次回忆都有一份念力，念力化作那千把攥。三千年慢慢的走过，结界迅速的变小。

我在哪里？我敲了敲旁边电子的一下，他走得好快。我第一次遇到能与我比肩的。我想，我没有以后了。

还是午时三刻。

我还是不知道我为什么要活着。

我抛弃了我赖以生存的血液。我放弃了我自己。

松静自然。我感受到体内107颗不安分的心在跳动。其实，只有53.5颗。这个游戏我自己玩不了，我取了另外107个僵尸一半的血，我需要外力，来自内部的外力。现在什么力都没有了。107股激荡的血气已经融合，将我融化。融化的那一刻，108个僵尸的血已经没有了束缚。

仍然是午时三刻。

爆裂。没有声音。

一颗血点在空中幻化了我三千年的浑浑噩噩，停留在出生的那一刻，烧红了整个天空。

“咦，黄昏已近。”

那个年轻人果然是个好观众，我的眼光真的不错。这句话，他是说给我听的。而我，正和火一般的血雾一起消逝在无风的山野。

此时，午时三刻。