我很想找一个明明白白的理由，去诠释一下我们为了什么去喝酒。那怕是很没出息地因为女人，因为女人的背叛而心里不爽。那怕是为了那些险恶的暗箱操作，勾心斗角而咽不下一口怨气。可是事实，很令人沮丧，我们瓶对瓶，杯碰杯，来来回回喝酒无数，始终弄不明白的一件事就是：我们为了什么喝酒。

忧伤已经太过矫情，伤感更是没有理由。朋友们说的那些郁闷的话全都换成了一句：就是想喝酒，至于为什么，我不知道。

古人视喝酒为潇洒，为解闷之消遣，或于迁客骚人处为灵感之来源，我们生不逢时，不能引用那样的理由。我们生在盛世，文明盛世，该是不会有贬谪之痛，现世之下，也不会见有那位高人手持酒瓶上街去显示他的潇洒，那么，我们为什么去喝酒呢？我想，也许喝酒是一种姿态，我还想，可能喝酒是一种形式，但当我们坦诚相见，卸下姿态和形式的面具的时候，我们面对面说的话，还是那句：只想喝酒。

看来，我是没办法去追究这个原因了，好不容易把根据地转移到图书馆了。电话响起，地点是南苑的广源，那里已经成为我们除了寝室之外唯一的根据地了——是的，我又得去喝酒。路上，我还是问了一下喝酒的原因，但结论依旧。

可，我想，认识这些人我从来没有后悔过。

第一次去喝酒，就是和这些人去的，那是过生日，喝酒成为必然和应当，一群人推杯换盏，喝得面红耳赤。兴致使然，我们都很高兴。渐渐地，必然和应当的内涵被篡改，格式被转换，“莫名其妙”倒成为喝酒必然和应当的理由。

另一次喝酒是和班长，这件事我怎么也忘不了，只因为它没有预感，没有理由，我们坐在沁苑广场边喝掉了一瓶白酒，第二天我坐着北上的列车回到西安，他被同学弄到出租车里送到医院，我在上车前得到他被送到医院的消息，去看他已经成为不可能，只得在心里送上祝愿，不断地打电话，发短信，问旁边照顾他的同学，他们都说我是个祸害。

而后的很长一段时间，我都在想：那天的他，是不是心里不好受了？但我终于还是没有去问过。因为已经过去了。

后来的某天早上，我鬼使神差地起得很早，去操场上跑步，班长也来了，要和我一起跑，半圈之后，他摔倒了，膝盖碰在操场边上一个台子上，髌骨骨折，我生平第一次打了一百二，叫来急救，他又被送入医院。虽与喝酒无关，但此事和上次的喝酒联系起来，班上同学从此对我敬而远之，见面绕行，距离保持在五十米之外——因为我太危险了。

最多的是和朋友出去，我的朋友很少，喝酒的就更少，来来去去就一两个，大一一年，几乎都是在喝酒中度过的，除去几次过生日，剩下的都莫名其妙。很久之后，我才隐隐约约知道，那么多的喝酒，那么多的郁闷，只是因为他的心里住了一个人，我为此感到悲哀。

今天的场面很出奇，我没有在旁边看着，因为三个人仿佛都很高兴，喝酒自然不会和上次一样没完没了，后来来了一个女同学，我叫来的。她来的时候，他们两个已经快高了，他客气地说了几句，然后说：你知道么？我今天很不高兴。我想说一些话我打手势阻止了一下，因为她，他却说：我想说出来。

我想，我该是知道他要说什么了，两年来，他从没说起过他心里住的那个人，有些话，不说出来估计也没那么好。

我不想听关于感情的事情，说：我出去买个东西。

我在外面的马路涯子上蹲了很长时间，旁边有几个喝多了的哥们相互扶持着走过，大声喊着什么。看了半天，我兀自说了一句：为什么呢？这一切都是为什么呢？

我回去的时候，他们两个不见了，独留下她一个人，我们坐着，我莫名地觉得很烦。

我只是想，我该把不喝酒这件事坚持下去的，因为就算是在这里丢人，我们也没资格。