我知道我把他激怒了，他扬起手要打我。我抬起头，把脸伸向他，眼睛里写着愤怒还有抵抗。他的胳膊微微一颤，瞪了我一眼，又把手放下了。我对自己发誓，如果他打我，他保证这辈子再也见不到我。

“说，你不想什么？把话说完！”明显的底气不足。

“我说，请你离开，我不想活了！”然后起身去关门，把门摔得“碰”的一声响。

“死去吧！”他看都不抬眼看我，不屑的离开了。

我说过吧，我需要温暖并不过分，哪怕是虚情假意的说一句，“不要胡说”。我们家的人其实都在，自私的自以为是的活着。

爸跟妈争吵是他怕我妈离开，而那样会让他一个男人很无助，很没面子。

我妈的出走是想摆脱那个牵绊她自身发展的懦弱男人。

我的努力学习仅仅是希望考入理想中的大学，离开他们。

哪里来的什么报答父母的养育之恩或是什么报效祖国啊！凭良心讲，我现在只要搞定我自己就好，我没那么前程。

我内心空洞思维涣散的坐在窗边，定定的坐了整整一夜，好像回忆了很多又好像什么也没有想，只是静静坐着。直到坐到看见白云和鸟儿在我窗前掠过。树支摇晃着绿色的枝桠。

它们在想什么？我的泪水再次毫无知觉的流了出来。我总是这样，其实我并没有要哭的意思，可泪水都忍不住想要奔涌宣泄出来。泪珠吧嗒吧嗒的打在掉了色的地板上，长年磨损的地板早已失去了光泽，像干涸的无人养育的土地。泪水滴在上面，很快渗了进去，形成了一朵朵斑驳的大花。

哭了一阵儿累了，抬起头深深吐出一口，想缓解缺氧儿抽搐的身体，正好望见书底下压着的折叠镜子。潜意识支配着我起身去把它抽出来。

我压抑着冰冷的身体，举起翻开镜盖的镜子，突然一下我面前出现了一张，苍白，愤恨，残败不堪，让我不敢正视的脸。我讨厌这张脸，我被自己的脸吓坏了。想到小时侯的我，我突然感到异常的不耐烦，我不想忍了。我是个完美主义者，长大后扭曲的面孔，让我对自己失去了信心。

我不再是白天众人眼中的那个空壳和那张面具，“让这些都结束吧！”我对自己说，霎时感觉一阵轻松。

（5。1）郎骑竹马来

“啪”的一声！镜子被重重的摔在地上，最锋利的一片被人拾起。这是我世界中的最后一响，那么清脆。

拿着它，我赤脚走进浴室。马赛克铺的地硬生生的很格脚，丝丝凉气从脚底刺入骨缝，很快窜遍全身。我感觉脊梁骨发紧，不由得打了个寒颤。

伸手锁上了浴室的门，一系列动作至此我都是恍惚的，没有人知道这些步骤到底应该怎样做。我使劲的吸了一口气，让心平静下来。闭紧双眼对自己说：“结束吧，让这些都结束吧，只要快就好，希望不要太疼！”

冰冷的玻璃靠近皮肤，慢慢用力，深入，水龙头里的水柱撞击着破裂的伤口，除了冰凉刺骨，没有任何感觉。我闭上眼，从容的，平静的等待这一切的完结。心，无比安静，似乎感到了清爽的风从海边吹来，还有一望无际的蓝色的透明海水。不紧张，疼痛，恐惧，甚至没有留恋，一切的一切自然的让我出乎意料。或许我早该如此，不应该痴傻留恋人间。

当这一切即将结束的时候，我的眼前若隐若现的出现了一张微笑的面庞，那不是呼唤我走过去的天使，而是一张充满希望与光明的面庞。那笑容直通心房，心被照的通明温暖。这意外让我有点不寒而栗，我想看清那到底是谁，蓦地伸手去抓。松手时玻璃镜片掉在地上，发出清脆的回响。温热的血顺着麻木冰凉的胳膊从指尖滑落“滴答滴答”连成串的掉在地上，暗红色的血水溶入潮湿的缝隙如瞬间绽放的大朵睡莲。白瓷砖的墙壁，也开出几多斑驳的花。

我的记忆里从没储存过这张面容，却似曾相识，依稀在哪里见过。那笑容撼动了我，使我害怕，害怕死亡的味道。它让我不忍失生。笑得好似什么都知道，知道我的一切，我的什么都懂。

我仿佛一下就充满了活下去的勇气。我缓缓挺直眩晕的身体，站起身打开喷头，让冷水长时间的冲洗伤口。破开的皮肤被水冲洗的泛白而卷曲，像被刨开的死鱼的肚子。我用手巾把它紧紧缠住，手腕的疼痛由隐约转为难忍，胳膊也冰冷麻木，甚至清晰的感受到了神经的剧烈跳动。

血水由暗红变为一股股的浅红色，然后流入下水道。地面变得干净，什么也没发生过。也许，我会获得重生。

我拖着满是水的脚走回房间，拉开被子什么也没想倒头就睡。也许是失血的原因，我顿感昏昏沉沉的，但很快就入睡，睡梦里浑身轻松。

睡梦里，我突然理直气壮的问了自己一句：“我比他们都高贵，为什么我去死？”

冥冥中自己好像回答说：“是啊！这世上本来物种就在不断减少，现在多出哪种人都不多，我干嘛跟一‘稀缺资源’较劲呢？”

然后我就笑醒了，醒来之后看看时间，瞬间把惶惶惑惑的我拎进现实，我要迟到了！

心脏恢复紧张有力的跳动，大脑也开始飞速运转，我要是被堵在门口，应该找个什么样的好借口，才不会让老师不但不教训我最后还能同情一下。我慌忙翻出纱布缠在伤口上，然后把打排球时用的护腕套在上面，我不想被人看见。

我到?