去医院的路上经过一家大头贴。想到十数天之后就要戴上牙套，彻底告别现在的模样，也想过进去照两张，如此，两年之后摘下牙套，正有个比照，否则连变美变丑都无从知晓，岂不是人生一大憾事。可是终究没有，不为别的，突然觉得照相没意思。
这一次挂了个副主任医生号，说实话至今我都不知这号要挂不挂，因上次转诊已写明拔除左右第四颗牙，为了省事，还是挂了。外科医生果然比较和蔼可亲，看来右边两牙比左边两兄弟幸运。
因为有上次的教训，这次拔牙前问得颇仔细了，连口水问题都想到。医生是个中年老头，对小姑娘极其热情，都娓娓告知。打麻药的时候还是痛了一把，以至流了些汗，叫医生看出来了。当然一方面是因为热，不过自己的神经敏感也颇令人头痛了。
交费之后麻药劲上来，整个下巴都像灌了铅，连带着后脑勺都有些麻，或许是心理作用，试着咬了一下牙关，居然头晕，赶紧作罢，心想不管怎样，要相信医生。下楼梯时，竟不小心崴了脚，进外科室时，又在门框上碰了一下，不禁暗自疑神疑鬼，心想这样下去，不定哪天整个人就在不知觉中变成一个美丽傻瓜……
灯光很刺眼，上次给我拔牙的是个年轻医生，因为和漂亮护士一起，不免令我想起许多浪漫故事，这次却不然。老牙医替我拔除上面牙齿时，一下竟没扳倒，我虽闭着眼睛，那触感还敏锐，又听他说：“呀，你这牙长得真稳。”吓煞人。看来牙医不仅择性别，对岁数也有要求，继而想到一些恐怖桥段，自己吓破了胆。还好只是虚惊，这大伯左右摇撼了几下我的牙，牙齿毕竟掉了。许是为弥补先前给我的惊吓，拔下面一颗牙时，居然全无感觉。
因为这一下虚惊，想到前几天照镜子，看着这四颗牙，虎头虎脑很是可爱，也没长错地方，皆因为门牙挤了它的道，居然要给根除了，实在无辜，并且不公平。一时间很多歉意，便及时向那牙医说：“给我我的牙。”因嘴巴打了麻药，又正在被人操作中，说话很是模糊。那牙医竟听懂了，曰：“按照规定是不让给的，你自己偷去吧。”
这是笑话。我坐起来之后，立马四顾找我的牙。竟没看见。护士很快将工具车推走，我打着收拾，将手掌摊开。那护士很是善解人意，停住了。我再次看下去，还是没找到。这近视愈发严重了，竟至于找不到自己的牙。忽而眼睛一亮，看见两片带血的东西。牙！
我之前的对于牙的误解实在太深了！
那尖尖的东西的确是自己的牙。没想虎头虎脑的家伙脱离母体之后，居然变成这样尖锐伶仃的玩意儿。原本露在外面的地方，只是很小很小的一点。牙根居然是獠牙一般的形状，往日内外倒置了数十年，竟不知。
看见那么狰狞的东西躺在搪瓷托盘上，一时我竟怯了胆。护士想必见这事儿多了，并不急，只是意味深长看着我。我那一句“算了，不要”差点脱口而出，忽又想到这样很没种，于是异常神勇地将那牙连血拈起，攥在手中了。
去卫生间洗涤的时候，发现那上面除了血，居然还有些残存的皮肉，愈发头皮发麻。镇定着用指甲将那皮肉剔了，忽然觉得自己很有胆：妈妈的，这样子的东西都敢下手，以后还有什么可怕的！
咬着口中棉球一路出了医院，心情竟是大好。回想上次拔牙之后，走的也是这条道。那时正好心里有些事，数年的爱情长跑正出现一个转折，和姐们发短信说没事，说着说着，居然发现自己的一滴眼泪掉下来了，于是一发不可收拾，在大街上就开始哭，一把鼻涕一把泪的，口角还带出许多血。其实那时候心里连一点感觉也无，甚至鼻子也没有发酸，只是眼泪下来了，便顺着大哭。或许人在身体疼痛时很容易落泪。其后果是棉球在哭哭啼啼中松动下来，血水流了两个小时不止，并且因为心里紧张，连口水都没敢吞咽，就一路拖着带血的口水回来，其景状像极了被人打，竟让我自己破涕为笑。
这一次很平静，心里对于第二段感情也已有了了断。昨日还发狠心想：往后要像男人一样生活！明天拔牙不用麻药，我倒要看自己受得了受不了！
幸好没有，否则我现在一定还在医院里哭爹喊娘。
又想我要不要去理个发。昨日除了那男人婆的誓言，我还另外发了一誓：两年不穿裙子！结果是我再次折服在夏日鲜艳明丽的裙装之下，彻底背叛了上帝，对他老人家的无视与欺骗一如既往。
这样一想，不禁又忆及高三时候去校门外的小店剪发，当时也是因为同一个人，些许小事，心里很觉得委屈，那时还没还有爱哭的习惯，只是闷闷不乐将半长不长的头发一剪再剪，对店员的好意打趣全不理会，一味气闷。理发之后也并没有得到解脱。
还是留着我的长发吧。我总是太过固执，连留长发都必须事先想好为谁留，为何留，一旦那个人离我而去，或者那件事没有结果，就一定要全盘销毁，恨不能寸草不留，剃光头了断。这固执的脾性最终带给我的只是无尽的惆怅。
所以，这一次我再也不要折腾自己了。
麻药很快过去，牙龈竟痛得很。上次或许是因为哭，肌体的疼痛不那么显着，这次是痛得厉害了，不过因为心情比较轻松，并没有血水从口角流下来，口水也奇迹般少了，甚至没觉到血腥味。
摊开手掌，那两颗小虎牙带着獠牙一般的根，静静地躺在上面。想起前面的两位兄弟，那时候主人还没有这种意识，竟让人带走了。它们现在在哪里呢？脑海中想到一些地方，不免令人很不愉快，是一种歉疚莫名的情感，想，如果当时有经验，应该一并拿回来罢。身体发肤受之父母，带着四颗属于自己的牙，也算一种完满。或许还可以用丝线串起来挂在脖子上。
然而现在确是只剩下两颗了，他们的兄弟因为主人的无经验，已流落不知何方。又想到以前很喜爱的一些人或物，它们又在哪里呢？那柄牛角小梳，那只铅笔盒，那把小遮阳伞，还有那永远书写流利的圆珠笔。我遗失了它们，也许它们并不知道怨恨，可是我仍旧时常遗憾，并且自责。
我想我确是有些恋物癖，喜欢破旧、一成不变的东西，或许是为了表达对于永恒，或者某种相类似物事的追求。明明知道这些东西不可能永远伴随自己，仍然执拗地想要抓住，一旦失去，便痛彻心扉，长久悲伤，悔恨不已。
很多时候，尤其在爱情途中，我也受到这种情绪的干扰。很容易变成爱情的偏执狂，那种疯狂劲儿简直达到了不顾一切的地步。当爱情过去，一切已无可挽回，仍旧难以自拔，长时间地停留在懊悔与怅惘之中。我的个性，叫我受尽了苦头，甚至阻碍前进的脚步，可是回想起来，竟都是甘之如饴的幸福。
我想我真的很适合这样的角色。不断失去，不断找寻。哪一天我找到了自己想要的东西，也许这一切才会真正成为过去。那时，我不再忧伤，不再彷徨，所有的疲惫与不堪统统离我而去。
不知会否有一个新开始。