后再考虑重新弄个硕士文凭的事宜。

在那个以“圆房”为形式的“圆梦工程”中，他发现自己不停地在上面的活塞运动，下面的女硕士却戴个耳塞双手举本“法语入门”躺在那儿学法文。看来她又要提高自己的价码了。

庄主任很生气，说道，“你这是对人民极度不负责任，就算你要叫床，也不能用法语叫啊！人民那儿听的懂啊！你要把态度放端正，提高自己全心全意为人民服务的意识，下大力气把工作做好，做扎实。”

女硕士一笑，“我把下面卖给你了，上边可没有啊！你要是有劲儿就继续，没劲儿了就拜拜！”庄主任气愤之下，多努力了二十分钟，回来之后疼了好几天。

后来我们都问他经过。他一说完，我们哈哈大笑。

我问他什么感觉。他想想，“工作后来做的很扎实，就是太干！交流起来不够通畅。”

女硕士的作法让我灵机一动。

以后我和媳妇做爱的时候，都在“负距离接触”之后开始稍微的想点别的事情。比如偷偷默背一下圆周率，3。141592653589793238462643383279502884197169399375105820974944592307816406286208998628034825342117067982148086513282306647093844609550582231725359408128……

我已经能背到一千四百多位，争取向小数点后一万位进发。

或者趁小头运动的时候用大头提前给后天的主任发言打一个腹稿：“在局各级领导带领下，在……帮助下，在……的xx下，我们今年……”

一般的情况，当我“写”到——“……我们的工作达到了一个新的高潮！”。

这时候，我媳妇差不多也就到了高潮了。如果她不到呢？我就继续写。等我写到——“总之，我们的工作一定能够从一个高潮走向另一个高潮！”她肯定也就到了。我这边都出现三次“高潮”了，她没理由一次也不到啊？

这天晚上的情况看起来有点难度。

我媳妇不仅喷了香水，还换上了情趣内衣。她昻着身高1。56的小身躯，挺着32a的小咪咪，又特意把平时盘起来的头发披散看来，双目炯炯地“勾”着我。

其实我媳妇的脖子太长还太细，头又太圆，很不适合披散着在头发。像她就这样昂首而立，不像一个长发飘飘的美女，倒像一只倒立的花拖把。

可不管怎么样，这只拖把已经发布指令了，我得立刻执行才是。

我回到卧室，她立马过来“验货”，伸手一试，“嗯，不错不错，小伙子是个人才！”

我连忙立正，“可以开始了吗！”

她使劲儿翻翻白眼，“哈尼，来吧！”

我理解，那就算是媚眼了。老婆平常在一个国营单位接待窗口工作，瞪人都瞪习惯了，“勾人”的业务就不是很不熟。她在那个单位我就不说了，呵呵，省的得罪人。这里面的有些家伙我现在还经常碰见，弄得对号入了座，净是找骂。所以有些东西只能含糊地提一提，或者变一变，以免将来难看。所以请老手们见谅，大家领会精神，领会精神！

我活动活动手腕，把十个手指头一根一根又掰了一遍，骨头节啪啪一阵儿脆响；又把腰扭了三扭，脖子晃了三晃，这才对媳妇伸出双手，“洪歌，咱们动手吧！”

我媳妇洪歌摇摇拖把脑袋，“你暖身暖的还不够！”

看来真是要加大力度了！

我呼腾趴到地上，嘎吱嘎吱做了四十八个俯卧撑，然后劈叉、下腰、倒弹腿、最后又来了个头手倒立。

洪歌点点头，满意地说了声，“good！”

我们的“战斗”打响了。

洪歌不太重视“前戏”，但特别重视花样，各种高难度动作都想试试。前一段看了神六上天，她突发奇想，今天要和我来个“空间站”对接。

战到半酣，她提出了这个绝妙的想法。我摸着她的脑袋，感到由衷的佩服，“真是太有创造性了！科学家们要是都有这种头脑，中国的科技早就世界第一了。”

在“对接工程”中，她相当于“国际空间站”，我相当于要去对接的“探索号航天飞机”。

对接开始，她先在桌子边摆好“犀牛望月”的姿势，我在房间另一头的电脑椅上跪稳当。然后反手往墙上一推，带轮子的电脑椅载着我这个“探索号航天飞机”从“胜像牌”豪华木地板上轰轰隆隆地向“拖把状”国际空间站驶去。

这个工程的难度之高，可谓几十年不遇。

第一，要保证我推墙的力度大小合适：力量太小了到达不了目的地，太大了，会把“空间站”撞翻。

第二，要保证发射的角度合适：“空间站”的左边是仿水晶把手的四斗抽屉，右边是钢化玻璃门的落地大书柜。撞倒任何一边儿都能让我“机”毁人伤！