伟人的一句话来形容婚姻：假的就是假的，伪装应当剥去。婚姻就是要还原一个最真实的人，将你所有的弱点、缺陷，那些你白天穿上华服就能全部遮掩的坏习惯全都暴露出来。你能伪装一时，但是绝对伪装不了一辈子。要是有人能够做到这一点，那绝对是世界上最伟大的演员。

欲先取之，必先予之。如果一个人没有给予的能力，还幻想着能够完全在别人的帮助下达到自己盼望的完美境界，这是一种天真的幻想，并不具备实现的可能。

决定一个人能够享受到什么生活的关键，是这个人的能力。转换过来说，让一个人不能得到自己想要的生活的关键，是这个人的弱点。

一切都和自己密切相关，无法彻底地推卸责任。

所以，在失败的婚姻关系中，谁也别说谁多么地可恨，谁也别指责谁没有尽力，检讨自己永远比责备别人更有意义。每个人都有自己的缺陷，每个婚姻都有不足，每段感情都有局限，在面对这些局限和不足的时候，我们要采取什么样的方式去应对，怎样最大限度地化解矛盾，怎样协调和接受，决定了我们会得到什么样的生活。这也是为什么同样的情况，在不同的人身上会演变出不同的结果的原因所在。

即使有的时候自己错得少一些，别人错得多一些，但也不能完全掩盖自己在这其中所起到的负面作用和失误。

那些和情人诉说自己老婆有多么不贤惠，自己婚姻多么痛苦的男人，为什么不能相信也是基于这样的原因？他对自己暴露出来的缺陷缺乏足够的反思，在下一次，他可能还会犯同样的错误。

惰性是男人不能完美实践婚姻角色的劲敌

人其实是最懒的动物，一旦进入某一个固定的环境中时间久了，就会产生与这个环境相适应的惯性和惰性。婚姻是这样，工作也是这样，一个岗位你干上七年八年，对工作程序已经烂熟于心的时候你要是还能够有激情和创新的动力那真是太不容易了，所以在工作中才会提倡交流、轮岗，就是为了保持和鼓励大家能够在新的岗位上有新的思路、想法，更愿意开动脑筋研究新措施和新手段，有利于提高工作效率。

扯远了，回到婚姻的话题上来。

很多做老婆的都会发现自己原来体贴入微的丈夫在进入婚姻之后变得不殷勤了，不主动了，越来越不耐烦，越来越麻木不仁，原来对他来说很宝贝的自己现在也不宝贝了，女人会觉得伤心，甚至怀疑他还爱不爱自己。

比如有一个女性朋友在情感咨询的时候说：刚结婚的时候我们还是非常甜蜜的，毕竟是自由恋爱后结婚的，感情基础比较牢固，但是后来他越来越沉闷了，对我虽然还不错，可一点情趣都没有，让我感到婚姻太无聊了。和他沟通过，也只是说过后的几天好一些，再过几天还是恢复原状。我说他不爱我了，他却觉得很委屈。

男人衡量婚姻中感情的深度，的确不是靠永远保持一种生龙活虎的劲头来维持的。很多令女人伤心的男人的表现，多半都和爱与不爱没有关系，也不是对婚姻的否定。相反，这是男人正在享受着婚姻的表现，是男人对婚姻更投入更认可时候产生的满足感和惰性。

男人曾经对婚姻也有过幻想，开始的时候也都很有激情和耐心，像小孩子玩过家家一样实践着自己的原始理想。比如男人就应该对女人好，男人应该更大度更承担责任，“我要让自己的女人最幸福”之类就是一般想要成为好男人的男性的想法。但日子过长了，互相之间矛盾增多了，面对着这个无比熟悉的人每天过着重复的生活，才发现原来要做到这样的标准实在太难了，让自己始终保持一种高度奉献和付出的姿态有点累，慢慢地就会找到一个自己觉得舒服的姿势保持下来。